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放寒假我没有回家，我在省里接了好了几份短工。过年，我给小妹小弟寄了老板发的几小袋不错的干鱼，还有小弟需要的资料。那年春节，我们姐弟三个分散在各个不同的城市，没有聚在一起，没有回家。
新学期开始了，我从没有过的开心和兴奋！因为上学期我考了系里第一名！当一沓沓厚厚的奖学金落在我的手里时，我忽然有种想落泪的冲动。没有人知道，我渴望的，其实并不是老师念名次时同学们的惊呼，而是一身合身、美丽的衣服，一盒普通、可口的饭菜，和其他人一样，拥有这个年龄应有的快乐！
新学期的开始我依旧忙碌，甚至比以前更加忙碌了，因为我又在校外找了一两份餐厅端盘子的活。其中的一家餐厅离我们学校不远，但是每天打烊得很晚。早的时候十点，晚的时候要十一点，甚至更晚。好在离我们学校不远，加上给的工资相对比较丰厚，我也就一直做了下来。随着夏天的来临，天气一天天热起来，我每天差不多都要十一点以后才回学校。常常我回到宿舍的时候，宿舍的同学们都开始睡或者已经睡了。为了不吵醒她们，我常常黑灯瞎火的在黑暗中凭记忆摸索着，轻手轻脚，简单洗漱后，才爬上床睡觉。
时间长了，我发现周围的人看我时的眼神怪怪的，我以为是我每天回来得太晚吵着她们，所以也没在意，只是提醒自己尽量回来得早些，回宿舍时手脚更轻点。
每次回宿舍，我差不多都是一路小跑，倒不是因为害怕（因为这段路常有路警巡逻），而是想早点回宿舍，趁她们睡觉之前赶回去。
一次餐厅又打烊得特别晚，我一路狂奔，差一点校门就关了。我有些忐忑不安的回到宿舍。远远的，我看到宿舍的灯还亮着，不禁大喜过望。我忽忽的上楼，当我刚走到门口，宿舍的灯突然熄了，一推门，发现闩了。我轻轻的敲了敲门，没人应。我加大力度敲门，喊宿舍人的名字，还是没有人开门。我敲了将近半个小时的门，几乎把宿舍人的名字叫了个遍，也没有人回应，就是一头猪也叫醒了。
我知道她们是不让我进这个门了，我一边愤怒一边艰难的在脑海里搜索有什么得罪过她们的细节。然而，搜来搜去，也没有发现什么珠丝马迹。平时我是个寡言的人，因为我找不到和她们相同的话题，也怕自讨没趣，但是如果她们有什么需要我帮忙或者是问我什么问题，我从来都是来者不拒的。从本质上讲，我应该不至于让她们厌恶，可是她们为何这样对我？我百思不得其解！只是在心里还存着一丝希望，希望她们为我开门。
当周围宿舍的灯都熄了，周围一片漆黑的时候，我彻底绝望了！我缩在门外，脚累得发麻也没有知觉，眼泪早已湿了一脸，周围都是黑洞洞，如同我的世界，看不到一丝亮光。
黑色的天，冰冷的夜，所有的记忆慢慢袭来，我想起早逝的父亲和母亲，想起一幕幕为填饱肚皮，为实现梦想，为实现读大学的愿望所受过的屈辱，我再也无法抑制的哭起来。我一边压抑着自己，一边往外跑。漆黑中我不知道自己跑到了多远，不知不觉跑到了操场。我一下子倒在草坪上，不加抑制的放纵着自己的泪水……
不知哭了多久，我累极了，闭着眼睛，不知道自己睡着了，还是醒着，只是一直流着泪，眼泪总也流不尽。朦胧中，我看见有人为我披上外衣，仔细一看竟是母亲的慈祥的面容。我猛然睁开眼睛，母亲不见了，天已经亮了。
周围鸟声一片杂乱，若大的一个操场只有我一个人孤伶伶的坐着！身上落了一层湿湿的雾水，冷得我起了一身鸡皮疙瘩。夏天的清晨也这样冷啊！我闭上眼睛，好想再重温美梦，可是，任凭我怎么努力，母亲再也没有出现。我在心里一声声的喊着阿娘，眼泪禁不住又汹涌起来……
我照常上课，装作没有发生这回事一样，虽然我感觉自己坐在教室里像一具木偶。
可是没多久不知从什么时候起，同学之间互相传着我在外面做“二奶”之类等等难听的谣言。有添油加醋者说我常常三更半夜才回到学校，有时还夜不归宿。我不知道这些谣言从何时而起，又是哪个没心肝的家伙造的。这种谣言和传闻在学校里不算新鲜，但是发生在我身上，我不禁感到荒谬和寒心！
当坐在教室里的我听到这个消息时，仿佛听到头顶顿时响起一记惊雷，无比震惊而又无地自容。我感到心撕成碎片，痛得无法呼吸。我一直以为，上大学可以脱离无知，变成天子骄子，成为一个饱学之士；一直以为，在大学里可以接近梦想，实现梦想。一直以为，在大学里我丢弃了昨天自卑的自己，可是现在我才发现我依旧穷寒，依旧自卑，连可怜的一点做人的尊严都被剥夺得干净。大学就像一座冰山，里面的人都是坚硬的冰，如果我也是冰的话，我想化成水，干净的消失掉。
我第一次对生活感到了绝望！
那些天我不知道自己是怎么过的。我感到自己很虚弱，来自身体深处。我害怕自己会垮掉，我不甘心就这样半途而废！
第四章
听到后面，我明显感觉到她的声音慢慢弱下去。想不到眼前自信、文秀的她身上会发生这些事情，更没有想到大学里是这样的“黑白颠倒”，我感到一丝钝钝的痛正渗透到五脏六腑……
这时，她忽然停止了叙述，说道：“我到了！”
我整个人还沉浸她的故事里，听到她说这句话一下子还没回过神来。“到了。”我喃喃道，都忘了把书递给她。她从我手里接过书，一扫刚才那种哀伤的神情和语调，嫣然一笑，向我道谢。她的眼里不见了刚才的忧伤，又恢复了自信和文雅，比以前更多了一丝亲切和温和。这使我有种错觉，眼前自信清秀的她所讲的那些往事像一个故事，或一个电影片断，不像真实的事情。既管我坚信她说的都是真实的事实。这使我对她的笑又加上一层神圣而崇拜的色彩。
看到她转身，我突然意识到这样的笑容马上就要消失了，不禁有点失落。我想表达点什么，想再见到她，还想着和她做朋友，但是我的嘴巴却说不出表达这些意思的只言片语。机敏的她察觉到了我的笨拙，于是她又热情的招呼我进去喝茶。可这时我却有点退缩了，潜意识里眼前的我们有着无比逾越的鸿沟。我想靠近她，却又不敢面对。我明明知道她一定不会嫌弃我这个初中都没读完的半文盲，可是我依旧不敢接受，我知道是心里的自卑在作祟。
看着她即将走进屋里，我突然不知那来的勇气，大声问道：“我可以常来看你吗？”
她露出一个很灿烂的笑容，说道：“当然可以了，只是我不常住在这里，说不定那天就会搬走。”
听到她这样说，我还是很开心，我感觉到她并不讨厌我，愿意和我这样的“工人阶级”接触，而且有点喜欢。想到这些，我便满心欢喜起来，没有了自卑。
走出那条胡同，我才猛然想起老板嘱咐我买的东西，不禁惊起了一身冷汗，拔开腿便向菜市场一路飞奔。
后来我鼓起勇气，千方百计的抽空到她的家里去过几次，然而每次看到的只有紧锁的大门。我有些失望了，想起她说的“我不常住这里，说不定那天就会搬走。”心里对和她见面的机率更加绝望了。我想，也许这是上天注定，她就像我渴望的如乌托邦一样美好的大学梦一样，匆匆划过我绝望得像黑夜的心灵，转眼即逝，美丽而短暂。
想到这些，我释然了。只是不知为何，我渐渐喜欢上看书，从不爱动笔的我，竟有时也胡乱的在纸上涂鸦。这些变化连我自己都感到惊讶，说不清原由。
偶尔我也会跑到书店去借书。也许是缘分，也许是命运的安排，我没有想到我会在书店里再次和她相遇。
再次见到她，我十分的惊喜。虽然她不像我一样激动，却也像老朋友一样同我熟稔的聊了起来。聊着聊着，我又提到了她上次没有讲完的故事，问她事情的结果。那时候我真的还是个孩子，只顾着自己的好奇，没体谅到别人的情绪。
她对那件事情的结果说得很简洁。我不知道她是不愿重提，还是不想让回忆在这件事情上再纠缠下去。
后来，我生了一场大病，那时的我连自杀的念头都有了。也许是倔强的性格使我没有那样做，因为我不想半途而废，因