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结果电话里那边的编辑毫不客气的朝我泼了一盆冷水，他说：
“我是说过要给你发表，但是我只是说如果！如果有机会！又没有说一定要给你发！……再说了，人家是著名的作家，人家的名字挂上去书就会被抢着买！你一个小毛丫头争什么争啊！你能和那些著名的作家比吗！我不先发人家，难道发你的啊……”
我被他说得一愣一愣的，听到最后我的火再也忍不住的窜上了头顶。我几乎是失去理智般的辟头盖脸的把那个编辑骂了一通。挂掉电话还不解气，我狠狠地把手里的几本小说月刊撕个粉碎，才稍稍好过了些。它们刚刚花掉了我十几块钱，我几天的伙食费，看着地上的碎片，我又心痛起来。
就这样，我的稿子一直在那里没有回音，他们也不给我退回来。我没有底稿，无可耐何，我又低声下气的把它要了回来，又花了我数元，口袋里又只剩下一点零头。我气得一肚子火，无处发作。
那篇小说以及我的一些纯文学作品依然在那些杂志门口展转乞讨。我不明白我的文章为什么一直没有人看中，只有退稿，有的甚至退稿都没有。我不明白小说除了对苦难的提示，发现生活中的悲剧之外还能干什么。在我看来，幸福是不需要去描述的。是不是我们是惯于自欺欺人，道出真相便是刻薄？
我依然靠打点小工和一些小稿小费填补生活的空缺。我又开始了另一部小说的创作，依然陷入进去常常忘记了吃饭，生活依然经常青黄不接。有意思的是，一场大雨后，从此可以在屋里看星星和夜空。
那天下起了大雨。晚上我下班回来，推开房门，眼前豁然开朗，接着我看到了头顶一大片不规则的夜空。原来山坡蹋了，上面的一棵树断了，将出租屋的屋顶砸了一个大洞。床上和地面上倒处是黄土和昏黄的雨水。床上的被子，还有书桌上的书大部分都被淋湿了，我的稿子也没有幸免。我说不出当时的那种沮丧，站在露天的房子中央，半天回不过神来。
我望着稿子上模糊一片的字发呆，好半天才忍住眼泪，打扫屋子里的土和水。忙了几个小时，我累极了，把床拉向干燥一点的地方，缩在角落里，过了一夜。
叔本华说：人生就是悲剧！无论得到得不到都是一种痛苦。《普洛米修斯》里的英雄和《奥狄浦斯王》里年轻的国王都被命运和宿命折磨着。我不相信命运，也不相信宿命，但是我累了，累了，想休息一会。
我抱着书稿，回到了家乡，像远航的船终于又回到静寂的港湾。推开破旧得不堪入目的老家，看到那些熟悉的家具和凸凹不平的地面，我像回到了梦里常出现的情景。我仿佛看到慈祥的阿爹阿娘，年迈的阿爷阿婆，一家人坐在一起，吃着那粗糙的红薯饭，空气里弥漫着温暖的气息。眼泪又迷住了我的双眼，朦胧中我仿佛又看到了那个晃着两个小辫子的自己坐在桌边，一脸幸福……
我走遍了故乡的每一个角落，收集儿时在十一岁以前所有欢乐和记忆，记忆里我圆润的脸庞有着不掺杂质的笑容。我又来到了那个常去打猪草的山坡，那里此时开满了各色各样的野花，我忍不住伸手去采摘。那些花在那儿不知默默度过了多少个春秋，花开花落的宿命里有多少落寞无人知晓，也许这是活着最好的方式，无人知晓，便不会被人冷落。我像小时候一样把那些朴素美丽的花，编成花环戴在头上，在儿时的梦里，我一直想变成美丽的公主……
我去了二姑家，二姑和姑父都老了。姑爷举着锄头的姿势飘飘的，二姑弯下去摘菜时，腰半天直不起来，看到他们，我仿佛就看到了年老的阿爹和阿娘。妹妹结婚了，男孩是同她一起在餐馆里打工的同事。弟弟没有考上大学，也出去打工了。看到他们，我忽然的觉得自己亏欠他们的太多，那些曾经在心里许下的诺言，不知道什么时候能兑现。只希望以后我能够一点点偿还，用我手中的笔。
第十七章
她说完，脸上是平静的神色，仿佛如镜的湖面，只是微风吹过。直到今天数年后，我才领会到那份平静里是经历了多少风浪、曲折和艰辛后才有的淡泊啊！
听她讲述完她的身世，我真的没有理由埋怨生活。我想安慰她，但是我知道那是多余的，嘴巴张了半天，还是没有说出一词半句。我看着外面快要暗下来的天，知道她就要回去了。我想说点什么，敬佩的，感动的，不舍的，可憋了半点，从嘴里溜出来的，却是：
“你吃了吗？我请你吃牛肉面！”
她的眼弯了起来，其实她笑的时候很活泼，青春漾溢的，根本不像经历过沧桑的人，除了有点瘦。她连连摆手，说什么也不答应。我一再挽留，她看看表，一再谢谢我的好意，说她还有事，下次再聊。谁都看得出来，她是装的，她的表情不自然充分说明了这点。她是个善良而要强的女孩，其实我请她吃碗牛肉面的钱还是请得起的。更重要的是我多么想和她做朋友，我不知道她对别人有没有讲过自己的故事，但是她这样毫无保留的跟我掏心掏肺的说这些，我真的很感动！从县城里半年多，我连一个说得上话的朋友都没有，除了她，在这里我想再也没有第二个人还会像她那样信任我，把我当作朋友。而她的坚强更是让我在心里肃然起敬。
看着她向餐馆门外走去，我忽然有点失落和不舍。她走到在门外，忽然回头，对我一笑，即而消失在苍茫的黄昏里。这时，我才注意到，她那淡淡的一笑里，浮着一丝淡淡的哀伤。
她走了，她的容貌和她的故事却深深地刻在了我的脑海里，成了我孤单和烦恼时的良药。我开始不满曾经多么害怕失去的这份工作，对周围那些同事粗俗的言行举止感到厌恶。有时候在水池边洗碗的时候，会莫名的厌烦。这时我会想起她，记得她说过她也在餐馆洗过碗，那时的她比我还小两岁，还一个人带着妹妹。比起她，我的命好多了，最起码我读到了初二，我有爸妈，不用担心家里，只照顾好自己就行了。而她在这个时候却已经开始了自学和写作。想到这些，我有点惭愧，心里开始有种东西在蠢蠢欲动。我拿起废弃了一年多的书本，心底有股冲动激励着我，改变自己，离开眼前庸碌不堪的环境，和她当年一般。
我盼望再次见到她，可是至从那次告别以后，我们再也没有见过面。
没过多久，我离开了那家大餐馆，在一家书店时找了份工作，虽然工资不如从前高，但是有书可以读，我心满意足。后来我又换了两份工作，再后来，我也学了电脑，再再后来，我也进了明亮宽敞的教室。而这一切，无疑是她的经历在激励和指引着我一步一步向前迈进。
入读职高不久，我便在心里定下了考大学的目标，我想这也是冥冥当中，她给我的勇气和动力。在读职高的过程中，我也一度很自卑，家里债务缠身，居无定所。爸妈只能在城里打点短工，一年要搬几次家。在这样的情况下，我的学杂费和生活费都几乎是我自己在外打工挣来的，吃的和穿的都是一点点的抠。但是我并不觉得自己过得苦，我总是拿她作比较，我总会觉得自己其实幸福得多。
经过两年多的拼搏，我信心满满地准备进考场。可是在考前的一个星期，我病倒了。持续的高烧不退，我的脑袋被烧得迷迷糊糊的，满脑子都是她的影子还有她的那些故事。我说着胡话，分不清故事里的人物是她，还是自己，我挣扎在那些往事里，徘徊在恐惧、无助里……
清醒过来之后，我感觉自己仿佛变成了当年的她……
我盼望着再次见到她，可是到目前为止，我只知道她姓张，还有就是她给我讲的经历中，记得她的小名叫阿丽。其它的，一概不知。那时候觉得冒昧的问别人的名字是不礼貌的。在我认为，既然我们有了第一次见面，第二次，也一定会有第三次的，我没想到，从那一别后，我们再也没见面。
上大学后，我回来找过她，但是她早已不在那所旧房子里了，不知去向。我来到了那天我们相遇的地点，清晨的阳光依然灿烂，地上依然是雨后落下的坑坑洼洼的积水，一切恍如昨天。茫茫人海中，我仿佛又看见一个熟悉的背影，在清晨绚烂的阳光里倒了下去，然后又迅速的爬了起来，拍了拍身上的泥土，她的姿态如那神话里逐日的夸父……
我实现了最初的梦想，但是我发现，在