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本不是个写诗的料。
这一打击对我来说太大了，很长一段时间，我都不敢再写诗碰诗。
人是哭着来到这个世界，是否预示着人生的悲哀和痛苦，而缺乏悲剧体验的人，不可能了解世界，也不可能真正认识自己。经过这件事，我才仔细看自己写的诗和其它作品，为了所谓的技巧，堆切词藻而迷失了自己的风格和方向，我不知何去何从，产生的虚无感让我感到可怕。那段日子心里时刻在做矛盾的挣扎，我感到自己在分裂：我听见一个声音说你不是写作的料，不要再做无畏的努力；而另一个声音说承认失败找借口就是轻饶自己，成功人毕竟占很小的机率，是因为成功者习惯了坚持，而一般人习惯了放弃；其它声音在说，你的努力值得吗？还是做一个快乐的平凡人吧，还有其它许多的声音在无休止的在耳边吵闹……
在一个声音描述的生活状态下我可以活得快活自在，可是一转身在另一个声音所描述的状态下，我又变得焦躁不安，它们在脑子里吵闹撕打，我感觉自己正在五马分尸般的撕裂着，我无力控制自己。我仍放不下那些所付出的努力，我不相信所有信仰的告解，都是白费。
文学不需要我，但是我需要文学。
拭去泪痕，我重新拿起笔。我不知道除了坚持，还有什么其它办法。只有当那些字开在洁白的纸页上，我才感到些许慰藉。只要放下纸笔，降回现实当中，我便不安起来。考入大学的人，一个个都是天子骄子，只要家境稍好一些的，都穿得五光十色，吃得肚皮滚圆。而我那几套打工时穿的衣服，无论是款式和材料质地都是最老土的，他们都洗得发白陈旧，我总担心哪天洗衣服会不小心刷出一个洞来。而吃的就更不用说了，一年到头我几乎没有脱离过方便面，偶尔吃点米饭算是改善生活。我从来不敢参加同学和学校所组织的活动，掺在人群中丑陋的我总显得格格不入，令我自己羞愧不已。既管如此，总有集会和活动是推脱不掉的，比如宿舍同学们的生日集会。她们总会拉我去，而我总不能与众不同一个人不去，除非我不想和同学们搞好关系，一个人独善其身。
我从来不敢说自己的生日日期，并不是我小气，专门白吃别人的，而是去吃一顿饭就要花掉我几乎半年的伙食费。隐瞒是不能过关的，于是我说我的生日在发奖学金的那天，于是我便省掉了生日的那顿聚餐。然而每次聚餐，我总是第一个趴下的。不仅仅是不胜酒力，而是许久太过清淡的胃，见到满桌子五颜六色的美味，却无福消受，吃下去便全部吐出来。坐在眼前美食大餐的桌前，我却不敢动筷子。忍受是一种折磨，往往我都受不了这种考验，大吃大喝后，便一屁股溜桌底下。
我常痛恨自己不仅不能实现让妹妹读书和孝养二姑的诺言，连满足生活的必需都做不到，想到这些，我便忍不住绝望起来，可是连这种绝望我都还要继续。
花好长时间写了两篇小说，在网上评价都不错，我便又有了信心，把它们了寄出去，盼望奇迹。写好了信，却发现邮票用完了，于是便想，到邮局寄信时再买。到了邮局一掏口袋，却只剩下五毛钱。拿着信，走在回校的路上，灰暗的天下起了雨。雨点打在脸上，生疼，眼泪又忍不住流了下来，雨水和眼泪一起冲刷着我枯瘦的身躯，我有点虚脱，一无所有的感觉让我疲惫至极……
那些美好的幻影在眼前都消失不见了，我太疲惫了，只想安静的睡去。我吞了一瓶安眠药，只求这一生安静的了解，也许在睡梦中能看见我所看不到的梦境，不再让绝望继续……
第十三章
当我那个斑斓的梦中醒来，已是几年后了。我从一个梦掉入另一个梦，不愿醒来，直到梦境的破碎，我才在现实中醒来。
是的，我做了一个梦，梦里我没有死，活了下来，找到了爱情，并结了婚，过着安静的生活，可是那种生活只是镜中花，一靠近便消失得无影无踪。他举起刀，我失去了左手的半个手指，我在疼痛中醒了过来。
曾让让我疯狂和深信不疑向往的爱情，到那一刻，我才看清它的苍白、冷漠和暴戾。曾经像磁石一样吸引我的爱情，原来只是魔女的歌声，我中了魔咒，醒来发现只是一个幻影，黄粱梦一场。
一场梦燃烧过后，只剩下了灰烬，生活究竟还有什么意义，除了写作让我觉我活着，活着就如一躯空壳。这时，写作不再是年少时口中夸夸其谈的那个理想，而是我的救命稻草，唯一能点亮我生命的东西，我用全身所有的力气去牢牢抓紧。如果我的生命没有消失，我便会让那点光亮延续下去。
从前我曾梦想着一个人住一间属于自己的房子，专心地写自己的小说，而如今我真的成了一个人，我应该高兴和欣喜才对。我从疼痛中抽回自己，从今往后我要为自己而活。我开始妆扮租来的小房子，买自己从前不敢穿的衣服和首饰，买自己喜欢的歌碟，买自己爱看的书，专心写自己未完成的小说。
虽然我还不习惯孤独，但是我相信纸页能吸收我所有的痛。
我买了布娃娃，很小的那种，不需要拥抱，只希望能把它棒在手心，可以温暖。我买回一只丑的小兔子，它的两个耳朵长得不对称，它的身上有很多爪痕，一直抖个不停，双眼不敢看我，我把它抱在怀里，我想它和我一样都需要慰藉。我想我的心里还有爱，还有热情。
我本打算整个冬天和明年春天，我都呆出租屋里，写我那篇小说。可是我只维持了三个月，那篇小说才写了一半，我身上的钱便用光了，我只好出门去找工作。
然而这时候我的身体出了问题。那三个多月的时间里，不规则的睡眠和饮食，身体体质本来就不好的我把身体搞坏了，不知怎么就染上了肝炎。然而，条件好点正规化点的公司都要体验，不收有肝病的人。
被几家公司拒绝后，我心灰了。那个冬天在我的印象中特别的冷，漫无目的走在冰冷的街上，冷风一阵阵撕夺着微弱的体温。流浪在街头的情景这远不是第一次，可我第一次觉得是那样的寒冷和无助。
多年来，我一直深藏着自卑和孤寂，因为我丑陋的双手，还有写作给我带来的挫败感，以及这场万念俱灰的爱情，这些在我人生起步时，打击和从不角度否定了我，让我觉得我的存在没有意义和价值，这时候给我的感觉更是如此。从小我就一直想挣脱一种禁锢，那种自卑的锁链，我想证明自己，证明自己可以比别人做得更好。和写作捆绑在一起，我说不清理由，只是一种单纯的执著和倔强，不可阻止的向往。如果说有什么目的，我只希望用手中的笔养活自己，改变二姑家里和妹妹弟弟们的命运，我希望他们可以过得舒服、好一点。
费尽周折，我终于在一个私人的小型加工厂找到一份统计的工作。说是统计，实质上是统计兼财务，还有接电话等等一些乱七八糟的份外活。要不是身体不好，工作难找加上身无分文，我真想甩手就跑。
有了工作，我便不能写作，学中文的我每天被那些数字搞得晕头转向。做了几个月，那天，当老板娘把一大堆帐务放在我的桌上时，我再也受不了了，一溜烟跑出了公司。回到街上，呼吸着自由的空气，我想起从前从工厂里逃出来的相同的情景和心境，禁不住笑了。
手里有了几千块钱，我又有了底气。我预算着这些钱可以维持多少日子，我可以多久不用干活。我想只要节省一点，完全可以维持半年甚至更久。我唯一担心的是我的身体，我想尽早把那讨厌的病除掉。我到了医院，可医生却说，我这病只是初期，一般身体差的人都可能有，没什么大碍，用不着治，只要自己调养好就可自行恢复。听了医生的话，我喜出望外，喜滋滋地跑回去了。
我又可以坐在屋子里写我的说了。
为了调养身体，我是买了一大堆营养品。顿顿都离不开肉、牛奶和蛋，一个月下来，我胖了五斤，花了一千多块，这个数目把我吓了一大跳，照这样下去，口袋里的那点钱，两三个就要花光了。
我迅速改变了饮食菜单，到最后几乎只限温饱。几个月过去了，屋里当初储存的粮食最多仅够再维持几个星期，而我的那篇小说才写到一半。
无路可走，只有找工作。一想到找工作，我的心里便抵触起来，我讨厌那种束缚，没有自由，没有思