按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
里很难受，如果不是我头脑发热，做读书和当作家的黄粱梦，妹妹不至于跟着我在异乡街头受苦，不会被人骗去辛辛苦苦挣来的血汗钱。如果眼泪可以喝，我真想拿着那只空瓶子狠狠哭一场。
终于走到热闹的街市，买了一些喝的和吃的，口袋里只剩下二十块钱。我把这二十块钱放在衣服最里层的口袋，决定像当初离开家乡来到城里时一样，尽快找一个工作。来的时候原本打算找一个工厂，工资高点，然而现在我连走进那些工厂的勇气都没有了，那些坐在办公室穿着西装的人，使我情不自禁想起那个司机和那些人，我对那些人失去了信任。
忍着饥渴和疲惫，我走遍了几条热闹的街，心中暗自乞求好心的老板将我收留下来。然而累了一天一无所获。天黑了下来，那些城管提着电棒到处扫来扫去，我和妹妹像蝙蝠在黑暗中到处逃窜，借着黑夜的外衣，隐藏自己的卑微。
第五天，身无分文的我盲目的在街上逛着，又累又饿，站在喧哗的街市，到处灯红酒绿，人声鼎沸，却找不到一个安身的角落。衣衫陈旧疲惫不堪的我感觉比一个乞丐还像乞丐。此时的我再也没有什么豪言壮语，只想着找到一个落脚的地方，可以填饱肚皮，就算不要工资我也愿意。
累得走不动了，我和妹妹坐在街边，望着对面一家小吃店。橱窗里摆满了各式各样的点心，里面两对男女正在优雅的吃着，我和妹妹都暗自吞着口水。我想要是谁在这时候给我两个包子或其它吃的东西，将来我一定会好好报答他（她）的，只是没人听见我心里的话，甚至没有人会注意我们。
天无绝人之路，最终我和妹妹在一家小餐馆里安定了下来，洗碗，端盘子。我们忍着饥饿干了一个上午的活，不敢开口说我们一天多没有吃东西，看着那一笼笼包子，一碗碗面条，我和妹妹吞了又吞口水。终于开饭了，吃的是早上没有卖完的稀粥，我们尽量吃得慢一些，不至于吃相太难看，但是饥饿的我们还是三两下扒完了碗里的粥。吃了两碗，我们不敢再吃了，我怕老板嫌我们吃太多，又踢了我们。
时光仿佛又倒回了那段在城里餐馆干活的日子，相同的劳累，相同的自卑，还有相同的忍耐。这些都激发着我写作的冲动，我把心底的疲惫，无助，迷茫，还有渴望都发泄到纸页上，仿佛只有这样，心底才能安定、平熄。而妹妹却从来没有跟我抱怨过一句，这使我多少感到一丝内疚，我在心里许诺：如果有一天，我实现了自己的梦想，我一定要让妹妹过上好日子！然而这个愿望却一直没有实现。
我在餐馆里一做就是半年，对这样几乎每天都要额外工作，忙得陀螺一样的劳役生活，我厌倦到了极点。听说那些工厂的待遇不错，而且工作时间都很有规律性，超过八小时算加班费，我马上对那种生活充满了向往。
没过多久我便毅然向老板辞职，然而辞职而并不顺利。老板是个蛮横的家伙，硬是要扣下我们一个月的工资。我们当然不从，一个月，我们要洗多少碗干多少活受多少个白眼才赚得回来啊！最后商议的结果是，只能一个人走，直到他们再找到人。妹妹呆在了餐馆里。其实这样也好，免得一时找不到工作，妹妹跟着我受苦。
再次流浪在这座繁华的城市，虽然少了份胆怯，但心里依旧一片惘然，我不知道那些高高耸立的工厂，是否能接纳卑微的我。然而极度厌倦餐馆里的生活，对新生活充满向往的我，不管三七二十一不加考虑就一头撞上去，期望撞开新生活的大门。然而我的热情化作一次次的头破血流。他们不是嫌我小，就是看到我的双手时直摇头，无论我做多大的努力。每次站在门外，望着身后豪华高耸的工厂，我就感觉到自己像被这座城市，这个世界所抛弃了一样，第一次那样强烈的感觉自己是个孤儿。
当每次燃起的希望被浇灭以后，我的心便冷一截。但我不甘心，难道这辈子只能在肮脏的餐馆里干活吗？我不相信命运，如果一直进不了工厂，我就一直找下去，我不相信自己真的一无所用。
在我的努力和坚持下，半个月后，我终于进了一家小型的私人工厂。
生活是规律了许多，却不像那些人描述的那样好，工资并不丰厚，但很清闲，每天下午四点半就下班了，加班的时候很少。总的来说比餐馆好得多了，干净得多，而且有空余的时间，每个星期有一天假放。
有了充足的时间，我又可以看书和写作了。对知识我有贪者的心灵，希望更多加上更多。每次读书，我习惯了在旁边放上一个笔记本，遇到生字生词就记下来。我要求自己每天记十个生字和生词，音、形、义都要准确无误。要做到这种程度并不轻松。每天无论是在走路，干活或是吃饭，上厕所，我都争分夺秒一遍遍艰难的复习越来越的字和词。常常是今天记住了，明天或是过了几天就忘了，这样我就不得不又重新复习。而且很多时候常常张冠李戴。
为了方便记忆，我把那些生字生词，写在字条上，放在口袋里，贴在床头，厕所，或是写在手心。慢慢地我发现自己再翻开那些大块头的书籍时，越来越顺畅，遇到的拦路虎也越来越少了。更重要的是，我能更深入的理解那些作品里的内蕴和情感了，这让我很开心，坚信自己会离目标越来越近。
然而没多久我又发现了身上的另一个缺陷，那就是自己说的普通话总是带着浓重的口音，而且很不标准。厂里那些书读得稍多点的人，出口就是一口准确的普通话，让我羨慕不已。在乡下读书时，那些老师说的大都是方言，自己说的普通话还是在城里来学的。看着别人说着一口流利的普通话，我便自惭形秽，矮人一截。再说了，一个拿笔的人连普通话都说不好，又怎么开口表达自己！为了接近心中的“光辉形象”，我决定学习普通话。
我买来一本《现代汉语》，练习发音，对着镜子练口形，渐渐地我感觉到自己说的普通话越来越纯正，同时我也感觉到自己正在一点点蜕变，像只茧里的蝴蝶，正慢慢褪去身上丑陋的愚知。
令我惊喜和意外的是，没多久我的普通话便比一般人都要好，而且能发现别人不正确的地方，比如舌面前音和舌面后音的不同，一个卷舌，一个不卷舌。还有前鼻音和后鼻音发音部位的不同，而这两点很多人都发一样的音。
那几个月过得很有意义，不但提高了自己阅读和理解的能力，而且学会了纯正的语言。在为自己读的书太少而自卑的同时，我又为自己的进步而欣喜，它使我坚定了信心，相信自己可以靠近梦想，做得更好！
我又开始了疯狂的写作。事实上，从那次稿子石牛沉海以后，我写的东西就再也没有寄出去过，写作的热情也大大下降，与其说是对写作失去了信心，倒不如说是对生活失去了希望。做任何事情都不可能一蹴而就，然而这个道理，只有经过了这些生活的变迁才懂得。生活是不能完全寄托在写作上的，而写作却需要生活和劳动来维持，两者唯一的相同就是都需要信心。
我写散文，小说，写得最多的还是诗歌，因为在我写作的过程中，获得过芳对我写的第一首诗不错的称赞，从此我便认为自己有写诗的天赋。现在的我，已经能够很准确的分清文章的类别，而且还很清楚它们各自的体裁要求。我狂热的写，一个下午就可以写出一篇，加班的时候，我也能挤出时间两三天写出一篇。而诗，我时时刻刻都可以写，上班的时候，吃饭的时候，上厕所的时候，我都可以天马行空的酝酿诗句。我狂热的写了一篇又一篇，又分别把它们装进信封，贴上邮票。想象着它们飞到一双双睿智的眼前，开在那些散发着墨香的纸页上，我便禁不住心花怒放，走在邮局的路上的心情都是轻松和兴奋的。
等待的过程是漫长而痛苦的，而更痛苦的是所有的等待都遥遥无期，杳无回音。我一天天的算着日子，直到那些日子扭成麻花，无法计算。我再次灰心，又再次振作，如此循环重复，有时我怀疑是否真的有所谓的“编辑”存在，而是一个专门收稿子的深洞，投进去，便再也没了踪影。如果存在，为何得不到哪怕一点一丝的回音，退稿信也好。然而什么都没有！既管如此，我还是继续写着，一边写，一边对照那些样刊上的作品，但是我发现自己写的东西并不差，却为何都