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〃科利亚离开后的整整一个半小时；我时断时续。若隐若现地看到了这一切；也许的确是在生病；做恶梦；但是有时候又形象逼真。难道没有形象的东西能够幻化成形象吗？但是有时候我似乎觉得；我看得见这个没有穷尽的力量；看得见这个冷酷。黑暗。默默无言的活物；但是它的外形奇特；简直难以想象。我记得；似乎有人拉着我的手；手里擎着蜡烛；指给我看一只又大又恶心的毒蜘蛛；并告诉我说；这就是那个最黑暗。最冷酷无情而又无所不能。无所不为的活物；接着他便开始嘲笑我的愤怒。我房间的圣像前；夜里总点着一盏长明灯；。。。。。。光线暗淡而又微弱；但是可以看清一切；凑在灯下还能读书。我估计；那时已经十二点多了；我躺在那里；完全睡不着；睁大了双眼；蓦地；我的房门打开了；罗戈任走了进来。〃他进来后；关上了门；默默地看了看我；接着便轻手轻脚地走到犄角的一张桌子旁；这张桌子几乎就放在那盏长明灯下面。我很惊讶地看着他；看他准备做什么；罗戈任把胳膊肘支在小桌上；抬头默默地望着我。这样过了两三分钟；我记得；他的沉默使我十分生气和非带懊丧。为什么他不肯说话呢？他这么晚还到我这里来；我当然觉得奇怪；但是我记得；我并没有因为这点而大惊小怪。甚至恰好相反：今天上午我虽然没有向他明明白白地说出自己的想法；但是我知道他是懂得我的意思的；而这一想法性质严重；为了这事；当然；可以再来谈一次；哪怕时间很晚；来谈谈总是可以的。我以为他就是为这件事来的。上午；我们分手的时候；有点互相敌对；我甚至记得；他以嘲讽的态度望了我两三次。现在我在他的目光里就看到这种嘲弄的神态；他使我生气的也正是这一表情。至于这人就是罗戈任；不是幻影；也不是幻觉；一开始我就不曾有过丝毫怀疑。甚至连想都没想过。
〃当时；他一直坐在那里；还是用那种嘲笑的神态一直望着我。我恶狠狠地在床上翻了个身；也用胳膊肘支在枕头上；也存心一声不吭；即使这样一直坐下去；也在所不惜。不知道为什么；我非要他先开口不可。我觉得；这样过了大约二十分钟。突然；我生出一个想法：倘使这人不是罗戈任；只是个幻影；那怎么办？
〃无论生病的时候和生病以前；我从来就不曾见过一个鬼魂；但是我小时候；甚至现在；也就是不久以前；我总觉得；倘若我当真看到了鬼魂；哪怕就一次；我就会立刻当场死去；尽管我从来不相信任何鬼魂。但是；当我忽发奇想；觉得这人不是罗戈任；只是个鬼魂时；我记得；我一点也不害怕。非但不害怕；甚至对此还很恼怒。奇怪的事还有；如何解决这一问题（即这人到底是鬼呢；还是罗戈任本人？）。。。。。。不知道为什么；我对此毫无兴趣；也不感到惊慌；其实；对这个问题是应当感到惊慌和不安的；我觉得我当时想的是另一个问题。比如说；当时对我兴趣大得多的另一个问题是；为什么今天上午罗戈任穿的是家常便服和便鞋；现在却穿上燕尾服和白坎肩；戴上了白领结？我也闪过这样的想法：倘若这是个鬼魂；而我并不怕它；那我为什么不站起来；走到他身边去；亲自验证一下呢？话又说回来；也许是我不敢和心里害怕吧。但是；我刚一想到我可能害怕时；突然浑身冰冷；不寒而栗；我感到背上冰凉；我的两个膝盖也哆嗦起来。就在这一刹那；罗戈任仿佛猜到我害怕了；他把支着的那只胳臂放了下来；挺直了身子；开始张开嘴；似乎想笑；他的两眼死死地盯住我。我感到一阵狂怒；恨不得向他扑过去；但是因为我曾经发誓决不先开口；因此仍旧躺在床上；再说；我还不能肯定；这人是不是罗戈任？
〃我记不清这到底继续了多长时间；也记不清是不是有时候我昏睡过去了。反正到后来；罗戈任站起来了；像刚才进来时那样；慢条斯理而又聚精会神地端详了我一番；但是他已不再嘲笑；而是轻轻地；几乎蹑手蹑脚地走到门口；打开门后；又把门虚掩上；走了出去。我没有起床；也不记得我睁大了两眼又躺了多长时间；我一直在想；天知道我在想什么；也不记得我后来是怎么昏睡过去的。第二天上午；九点来钟的时候；有人敲我的门；我醒了过来。我曾经跟家里人讲定；如果我在九点前自己不开门；也不叫人给我送茶来；那么马特廖娜就应当主动来敲我的门。我给她开开门后；立刻出现了一个想法：门是锁着的；他怎么进来的呢？弄清了情况后；我深信；真正的罗戈任是不可能进来的；因为我们家的所有的门夜里都是上锁的。
〃我不厌其详地描写的这一特别情况；就促使我完全'下定了决心；。由此可见；促使我彻底下定决心的；不是逻辑；也不是合乎逻辑的信念；而是厌恶。我决不能再留在人世了；因为活在人间竟会有这样一些奇怪的。使我恼火的表现形式。这个鬼魂使我感到屈辱。我无法屈从形同毒蜘蛛的黑势力。直到暮色苍茫；我才终于感到下了最后的决心；这时；我的心头才松快了些。这仅仅是第一回合；我是到帕夫洛夫斯克来迎接第二回合的；但是这已经说得够多了。〃
七
〃我有一支小小的袖珍手枪；还是我小时候买的；当时我还处在那种可笑的年龄；我一下子喜欢上了决斗和强盗抢劫的故事；喜欢幻想：人家向我挑战；找我决斗；我又怎样高尚地站在枪口下。一个月前；我检查了一下这支手枪；作好了准备。我在放手枪的抽屉里找到了两颗子弹；又在火药筒里找到了够上三次膛的火药。这支手枪很糟；一打就歪；总共才能打十五步远；但是把手枪紧按在太阳穴上；当然还是能把天灵盖掀到一边去的。
〃我决定死在帕夫洛夫斯克；在日出时分；并且到公园去；以免打搅别墅里的任何人。我的这个《说明》；一定能向警察说清楚全部情况。爱好研究心理的人和其他有兴趣的人；将会从中得出他们想要得出的结论。但是；我不愿意将我这份手稿公诸于众。我请公爵把这手稿留一份在自己身边；将另一份送给阿格拉娅。伊万诺芙娜。叶潘钦小姐；由她掌管。这是我的遗愿。我死后可将我的遗骨送给医科大学；作科学研究用。
〃我不承认想要审判我的任何法官；我知道我现在逍遥法外；任何审判都奈何不了我。不久前；我忽发奇想；令我大笑不止：如果我现在想杀人；随便杀什么人；哪怕一下子杀死十个人；或者做出一件在这世上被认为是最可怕的事中的最可怕的事；而我只有两三个星期好活了；我国又废除了刑讯和拷打；面对像我这样一个人；我国的法院又将怎样进退两难。狼狈不堪啊？我可以舒舒服服地死在他们的医院里；既暖和；又有大夫的细心治疗；也许比死在自己家里要舒服得多和温暖得多。我真不明白；有些人处在与我相同的情况下；怎么就不曾想到与我同样的念头呢？哪怕只是为了开开玩笑也不错呀！话又说回来；也许有人想到过；天性快乐的人。。。。。。在我国可不乏其人啊！
〃尽管我不承认想要审判我的任何法庭；但是我终究还有自知之明；当我变成耳不能听。口不能言的被告时；人家还是要审判我的。我不愿意不留下答复就离开人世。。。。。。我的答复是自由人的答复；不是强迫的；更不是为了替自己开脱；。。。。。。噢不！我无需请求任何人宽恕任何事；。。。。。。因为这样做是我自愿的。
〃第一；我在此有个奇怪的想法：究竟什么人；他有什么权利；出于什么动机；现在居然想要对我两三个星期的生存权提出异议？什么法庭爱管这个闲事？究竟什么人想要使我不仅受到判决；还要我规规矩矩地服满刑期呢？难道当真有人需要我这样做