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“原来你们都在怪我。”爸爸一摔门又回了卧室。我知道过一会就会传出那时而低沉时而高亢的鼾声。他变得很容易睡着，不管他每天睡多久，似乎总是躺在床上就可以睡着。窗外传来小贩的叫卖声和有人走过的脚步声，嘈杂得令人烦躁。
我终于再一次坐回安静的教室，我有一点兴奋，兴奋得忘记了对陌生环境的恐惧。这是一所很有历史的学校，教学楼是后来修的，我们的教室在古色古香的厢房里。纸糊的窗户，雕花的门窗，木头散发着清香的味道。
余教授是一个中年男子，很难得的保持着简约的身体。他会在上课的时候念一些优美的古诗词，他的声音低沉而富有磁性。他念诗的时候抑扬顿挫，这让我想起外婆曾经优美地念诗给我听，而我摇头晃脑地跟着背。虽然那时我不太理解诗的意思，但我觉得那押韵的句子特别好听。可是这么多年过去了，曾经烂熟于心的句子已经忘记了很多，变成了记忆里零星散落的碎片。而当我第一次听到教授念诗的时候，那些碎片竟奇迹般地愈合了。那些已经变得淡漠的记忆再一次清晰起来。我坐在座位上，忍不住跟随他一起，轻声朗诵。
我喜欢听教授朗读《念奴娇。赤壁怀古》
“大江东去，浪淘尽，千古风流人物。人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。
遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，墙撸灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。人间如梦，一尊还捋江月。”
我总是意犹未尽地听他读这首词，我喜欢听他读到公瑾当年的时候。他将公瑾的英雄气概表现得淋漓尽致。我沉浸在那个世界里无法自拔。我忽然理解了哥哥对历史的，对紫禁城的迷恋。那真的是太过惊心动魄的过往。
请不要给我帮助
每天下课之后，我就会去西餐厅。换下爱国蓝布的衣服，披散头发，用胭脂红润我的脸頰。我享受地看着我的脸由苍白变得红润。
有时候，我们需要一些面具伪装自己。有时候，我们不妨用一些面具伪装自己。
我渐渐地习惯了微笑弹那些欢快的音乐。原来这样，自己的心情也会随之欢快起来。但是我宁愿承受钢琴所带给我的，震撼到我内心的忧伤。虽然缺少了大提琴，它的震撼不再那么强烈，那种巨大的疼痛变成了隐隐的难过。
我发现，我已经在弹琴的时候总是会无法控制地想到叶宇安，无法控制地怀念大提琴的伴奏。所以我竭力地控制自己不去弹那些忧伤的曲子，我弹着快乐的音乐，这样就不会想到他。这样我也会变得很快乐。
在家的时候，我将学校发的古诗词集拿出来翻阅。我总是久久地凝视《念奴娇。赤壁怀古》，古战场饿金戈铁马，也让我深陷其中。我不止一次地想和余教授一样大声地朗诵自己喜欢的诗词，可是我知道爸爸听到会生气，这个家实在太小，我找不到一个安静的地方可以朗诵。于是我只好一次又一次地凝视着它们，那些方方正正的，漂亮的汉字。
有时候，我会趁爸爸睡着的时候，偷偷地，小声地朗诵。很小声的。因为我害怕吵醒他。可是他总是很容易就醒过来，许是睡觉睡得太多了。他醒过来之后就会变得特别烦躁。他弹钢琴，弹一会就站起来。他站在窗边看外面来来往往的人，然后又狠狠地将窗帘拉上。他似乎不停到想找一点事做，可是又总是很快厌倦。
奶奶已经习惯了这里的生活。她开始变得平静下来，有条不紊地料理家务，开始有了空余的时间。她渐渐和街坊四邻熟悉起来。有时候她们就在街边支起一个桌子，大家围在一起打麻将。那铁的桌椅已经锈迹斑斑。有时候我下课回家，很远地就看到街边围着一群人，我就知道奶奶一定在里面打麻将。她变得很计较输赢，有时候会因为输了很少的一点钱和别人吵起来，她们叉着腰互相大声地咒骂着，还不时地抓起桌上的麻将扔对方。有的人奋力地拉住她们，不让她们靠近。而更多的人则自觉地围成一个不大不小的圈看热闹，还不断地有人想挤进去看。当我听到她们的吵闹声我总是会很难过，我想起以前奶奶珠光宝气地坐在真皮沙发上，优雅地抽女士烟，喝上等绿茶，和那些太太们一起打麻将的样子，她们讨论着珠宝首饰那些昂贵的东西。而现在，她坐在路边锈迹斑斑的铁桌椅上，为了一点点钱和别人吵架。她的改变太巨大，我很心疼，可是我并没有走过去劝住她，而是低着头匆匆地走过去，我害怕这样尴尬的时候被别人看到。我一边痛恨自己，一边悄悄而快速地离开那里。我甚至没有勇气去把她拉回家，因为害怕别人异样的眼光。
小的时候，每当妈妈发病，我就会被那样的眼光包围。他们看着我，发出阵阵的感叹和议论。我愤怒且惊恐地看着他们喋喋不休，指指点点。我依然记得当时的想法，如果我有足够的能力，一定让他们闭上讨厌的嘴。
世界上从来就不缺少看热闹的人，难道别人的伤痛和不幸可以抚慰他们吗？我讨厌被这些人同情，我迅速地离开她们吵架的地方。那片嘈杂的声音由清晰变得模糊，最后成了一片嗡嗡作响。我的心里涌起一阵阵的难过，对于这些无能为力的事情，我总是会觉得很难过。小时候是因为我不够强大，可是当我长大了，仍然有很多事情是在我能力范围之外的。我没有足够的能力。
奶奶回家的时候不会说她在外面吵架的事。她会准时地开始做饭，她沉默地在灶台前忙碌，我想她心里一顶是很难过的吧？她是否还记得自己曾经在干净的房间里，坐在真皮的沙发上悠闲自在地打牌的样子？她不显露她的忧伤是为了保护自己最后的一点骄傲吗？
对不起，我知道你和难过，可是却不知道怎样安慰你。别人的安慰对于自己的伤痛不会有丝毫的作用。所以，奶奶，我觉得你是不需要安慰的，你一直那样富贵，我不想看到你的改变。你这样沉默，也是为了不让我们看到你的改变吧？如果你愿意隐藏，那么我也会配合你演好这场戏。那些我不小心看到的，我要努力忘掉。
你的世界，是否已经大雪纷飞？
我们渐渐地习惯了南街口小房子的生活。就连爸爸睡觉的时间也变得规律起来。他会在吃饭前两个小时醒来，吃饭后一个小时睡去。
吃饭的时候，他也找到了最合适的坐姿。他会将一只脚跷起来，放在另一个椅子上。这样，就可以轻松地弯下腰。他吃饭开始发出很大的声音，没有人说话的时候就只是很清晰地听到他嘴里“吧唧吧唧”的声响，并且很有规律。有时候听着听着会很想笑，可是转瞬便会觉得难过。一个人没有了钱，真的连自己的生活习惯都会改变吗？而且变得这样彻底，丝毫看不到过去的影子。
我很害怕有一天我也这样习惯了沉沦。
我每天依旧准时去学校上课，从不缺课。因为我喜欢听教授朗诵，我在家里没有机会朗诵，所以，我喜欢听他的。他肯定不知道，我面无表情地坐在那里，心里却充满了对他的羡慕和崇拜。那种感觉一阵一阵地在心里升腾。
我每天到学校的时间很准时，几乎是踩着上课铃声走进教室的，下课后也不会在教室停留。我过着自己安静的生活，就像当年的叶宇安。我不在乎别人的眼光，就像当年的景绣。从１５岁开始，我就发现自己身上具备了他们的某些特质。而到了我１９岁的时候，这些特质和我越来越紧密，甚至有赶超它们原来主人的势头。
有一天下课的时候，余教授让我留下来。于是，在下课铃声响的时候，我依然坐在座位上，我看着别人忙碌地收拾东西。这是我第一次下课之后没有第一个离开教室。
班上的人走完后，余教授缓缓地走到我面前。
“柯小妍，你好象从不参加学校的活动。”
“很无聊。”
“下个星期有个迎新年的诗朗诵会，全班都参加，你也来一次吧。”
“谢谢教授的关心，我来上学，只需要每天上好课就行了，至于那些活动我是不会参加的。”每一年都迎新年，可也不见得一年比一年好。
“你好像很忙，需要帮助吗？我是你的老师，有什么困难可以告诉我。”
“谢谢你，我不需要帮助。”我转过身迅速地离开了教室。在我逐渐独立和坚强的时候，谁都不要给我帮助，如果我接受了帮助，就再也没有独立和坚强的机会了。我迅速地离�