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“景绣，你要幸福。”
“以前，都是你哭，今天可不可以让我哭一下？”她这样说着，眼泪就落下来了，大颗大颗地落下来。
“景绣，哭过之后身体会变得很轻，然后一觉醒来，一切忧伤都会变得很淡。”我轻轻地说。景绣，请你相信我。
“从现在起，我会变得更勇敢。”
“你一直都很勇敢。”
“小妍，你相信吗？这个孩子，他是干净的。”景绣看着我。她眼中充满了被肯定的渴求。
“我相信，因为你那样奋不顾身地保护他。”她的小腹还很平坦，丝毫看不出里面有一个偷偷孕育的小生命。我相信她，坚定不移地相信。
我看着景绣提着一个大大的箱子，义无返顾地走了。她就这样，离开了学校，退出了我的生活。但她曾是我生命中很重要的，不可或缺的女孩子。她就这样轻易地走了。当我的肚子隐隐地疼的时候，我就会很怀念那年惊慌失措的阴天，那个教会我长大的女孩子。我很难过，突然感到极度的空虚。人生真的太变幻莫测，未来让我越来越害怕。于是我又一次去了小礼堂。我坐在那里弹琴，只是弹琴而已，摈弃一切杂念。我只听到我弹奏出的音乐。那美妙绝伦的音符。我已经很久没有这样心无旁骛。我只是觉得，不要停下来，不要让音乐停下来。忘记了时间，忘记了疲惫，我甚至忘记了自己。这些音乐单纯而美好，我深陷其中。那天，我一直弹了很久很久，在我以为自己已经快停不下来的时候，我终于停下来了。我的手重重地落在琴键上，钢琴发出一阵沉闷的响声。音乐就这样结束。耳朵似乎不太习惯这突如其来的寂静，一直嗡嗡作响。
关于景绣的谣言开始漫天飞舞，并且被传得肮脏不堪。总是有这样一些人，喜欢把“别人说”的事添油加醋一番，再继续传。尽管“别人”究竟是谁，他们自己也不知道。有时候谣言转了一圈，面目全非地传回来了，他们大概也想不起来这是曾经自己传出去的。我一直都记得景绣的眼神，充满了被肯定的渴求。她要我相信，这个孩子，他是干净的。然而她面对别人的眼神却那样凛冽。她知道，他们不会相信。他们的兴趣只在于唾骂她，指责她。
景绣，虽然我不知道这个孩子是谁的，但是你说他是干净的，那他就一定是干净的。我坚定不移地相信，并且将一直相信下去。
那些充满幸灾乐祸或者道听途说的诋毁，我想阻止，可是无能为力。那些流言纷纷地传进我的耳里。他们甚至试图从我嘴里打探到什么。如果我告诉他们，这个孩子是干净的，他们肯定当成一句笑话。我知道，所以我始终闭着嘴。景绣是不稀罕他们的理解的。我就在这漫天的流言中变得越来越沉默。我开始习惯了和自己对话，我开始抽很多的烟。我想，景绣不在，我要帮她抽。不知不觉，面前就堆积起很多烟蒂。风吹过的时候，灰白色的烟灰便如雪花般飞舞。
景绣，你要幸福。请你，一定，要幸福。
开始平静无比的生活
叶宇安的死讯是突然传到我耳里的。我还来不及防备，就听到关于他死亡的消息。那天，在寝室里，突然听到于果对欣姿说。
“你知道吗？叶宇安死了。”
“谁啊？”
“就是那个经常背着大提琴的男孩子。他女朋友要和别人结婚了，是小时候双方父母订下的婚约。”
“他怎么死的？”
“那就不知道了。”
“这段时间学校怎么发生这么多事。”
“对啊，真是不吉利。”
她们后面说什么我听不清了。“叶宇安死了”这句话完全地占据了我的大脑。叶宇安死了，我以为他只是一时的悲痛，可是他竟然这样轻易地死了。
我想起我第一次见到他，他在小礼堂拉琴，他很骄傲地相信我们会觉得很好听。平安夜表演之后，在大礼堂外，他突然吻了我，让我的心脏开始疼痛。那个面无表情，一直高高在上的男孩，那一晚，醉倒在小礼堂，变成了一个害怕失去的孩子，而我，竟然没有伸出手去扶他。曾经，我是多么想要温暖他冰冷的唇，而现在，他全身都变得冰冷了，我要怎么温暖他呢？
大家渐渐地淡忘了景绣，又乐此不疲地开始了对叶宇安死亡的揣测。我不想去思考他的死亡是自杀还是意外，不管过程如何，结果都是他的死亡。
我知道，从此再没有人用大提琴和我的钢琴完美地合奏了。
我知道，从此我再也不想跟任何人合奏了。
那个曾经被他紧紧牵着的女孩，她真的高高兴兴地结婚了吗？
其实叶宇安的死很不值得。他只给了我们一瞬间的震撼和一段时间的伤痛。震撼过后，伤痛过后，生活仍然在继续。活着的人不会总是对一个已经死去的人念念不忘。大家会开始新的生活，认识新的人。很久以后，想起那个生命永远停留在19岁的男孩子，也许会想一想，如果他活到今天，会是什么样子？然后一笑而过。他的死亡，也只是沦为人们茶余饭后的谈资而已。
我一直认为叶宇安是个不凡的人，肯定会在将来的某个时候做出一些不凡的事。可是他所做的第一件不凡的事就耗尽了他的生命，就让他再也没有机会了。这是一个遗憾，我还没来得及证明我的眼光。
我发现，我渐渐地可以平静地面对一些突如其来的打击。我开始学会承受。我甚至觉得，自己继承了景绣的坚强和叶宇安的不怕孤单。他们就在我15岁的初夏轻易地离开了我。这两个我在上海仅有的朋友。景绣，那个教会我长大，像姐姐一样让我忍不住想依赖的女孩。叶宇安，那个一度拥有扭转乾坤的力量，让我以为我们可以互相帮助的男孩。他们悄无声息地离开了我，而我惊讶地发现自己身上具备了他们的某些特质。我开始对很多事情漠然；我开始习惯了一个人走路；我开始将所有的爱给自己，讨好自己；我开始不和别人讲很多的话；我开始在弹琴之前，会用手抚摸琴键，像抚摸自己深爱的情人，然后就想起叶宇安抱着他的大提琴的样子。
他们离开我之后，我继续在学校过着自己平静的生活。我不再逃课，每天背着书包，经过宿舍楼下的小花坛，经过种满梧桐树的走廊，经过那个雕像的漂亮喷泉，走进教室，安安静静地听课，认认真真地做笔记。我学习着标准的国际礼仪，我学会了和别人握手，学会了说话的分寸。我知道穿什么样的花色会显得人高挑而纤瘦。我还学会了优美的华尔兹，学会了不太多的英语，学会了很多能让人优雅起来的东西。我觉得自己变得充实而丰富。
我依然在每个假期回到“兰园”，茉莉们没有我寸步不离的照料依然长得很好。奶奶对麻将依旧是热情不减。爸爸和那个女人依旧有着忙不完的应酬。长长的假期里，我经常呆在琴房，有时候不弹琴，也喜欢在那坐着。我记得爸爸说，那时候，我妈妈就喜欢站在那里听他弹琴。我想，那时候他们脸上一定都充满了幸福的微笑。我一直觉得，妈妈在发疯以前，一定也是优雅而高贵的，可惜我没有见到过。我只见到过她的叫喊，恐惧和绝望的哀伤。为了停止自己无休止地想下去，我就会开始弹琴。让音乐包围我，形成我坚实的盔甲。我一直弹，一直弹。总是在以为自己快要停不下来的时候停下来，让四周突然恢复寂静，让耳朵嗡嗡作响。
我已经越来越熟练，我已经可以弹越来越多的曲子。
“你会成为一个钢琴家的。”爸爸再次这样对我说。他对我的未来那样笃定，而我却对自己的未来感到一片迷茫。
我想起在凤凰镇的时候外婆教我许多汉字，让我背了许多的古诗词，还有她优美的讲解。汉字当然不会忘记，只是那些古诗词已忘得差不多了，只隐约记得外婆将它们讲解得很优美。我想，也许我真的不会当一个作家了，也许我真的要辜负外婆的期望了。我很难过，她对我的期望，我都没有实现。比如她希望我幸福，比如她希望我当一个作家。而钢琴，我对它充满热爱，这种热爱几近于自私。我没有表演的欲望，没有获得鲜花和掌声的渴望。我觉得自己不知什么时候起，变成了一个无欲无求的人。
真的；不再和我联系了吗？
我就这样进行着自己平静的生活，再不主动去结交任何人，也不喜欢任何人主动的靠近。也许我天性就是一个很冷漠的人，在我的体内仅存有很少一点的热情。而这热情，已在我15岁的时候消耗殆尽，让我今后的生活变得没有了任何