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因是：我对安琳的感情，才使我克制不住自己的情绪。
我真的对她那么在意吗——为什么为了等她的电话我可以在电话机旁等半天？
为什么每次走进她那里时都有一种归家般的温馨感和亲切感？为什么在熙熙攘攘的
人群中我能清楚地分辨她的声音？为什么在失意时我率先想到的是到她那里去寻找
安慰？为什么一见到她的身影我的寂寞感和孤独感就荡然无存？
难道这就是爱情吗？不，好像不是。我一向认为爱情包涵着许多幻想的成份，
而在与安琳的交往中我自始自终没有这种感觉。这更像是眷恋，无可奈何的眷恋。
但无论是爱情还是眷恋，都使我感到痛苦。安琳在少女时代的不洁历史，以及
现在遗留在身上的一些习惯，都无法将她划归于社会公德能容纳的女性，更无法让
我所处的那个环境容纳。就算是我不在乎她过去吧，但是我却不能够改变社会的固
有观点。
４
我的顾虑重重和言行的矛盾，可能就是安琳之后对我保持一定距离的原因。只
要没有特别重要的事，一般情况下她都不会主动来找我，每次见面都是我去找她或
者打电话叫她来。其实很多时候她都无事可干，有几次我不约而至到她那里时，她
都是很无聊地坐在床上把电视的遥控器按来按去。我说为什么不去找我呢？她说怕
我忙，会为难我。我觉得她是在刻意控制或隐瞒对我的感情，然而恋爱中的女人擅
长也习惯撒谎，可永远学不会掩饰自己的眼睛。我察觉到安琳注视我的时间明显增
多，有时我坐在桌前抄写什么东西，她总是坐在我的身后，安静得不存在似的，每
次我在忙碌间隙中回头，都发现她虽然手捧杂志，但心思明显不在上面，而是入了
神般地凝视着我的脊背，眸子在灯光下闪亮闪亮的，仿佛孕育着许多思绪和言语，
呼之即出。
在我因阑尾炎开刀住院的日子，安琳对我的关怀之情表现得淋漓尽致。最过分
的是她不知是听了哪个江湖郎中的吹嘘，居然买了根又黑又烂的木头棍儿，说是对
术后伤口愈合有奇效，熬了水一定要我喝，弄得我哭笑不得。住院那几天，同事学
生不断来看我，安琳又一直不离开那里，这使我很尴尬，于是我委惋地要她去忙她
自己的事。她理解了我的意思，走了，可是走的时候神情若有所失，仿佛心里有一
块石头没有放稳。我知道这伤害了她，出了院后我就去见她。她看到我没有表现得
欢呼雀跃，但欣喜之色藏不住地荡漾在脸上，她用手紧紧地勾住我的脖子，脸颊在
我满是胡茬的腮帮子上久久地轻轻地蹭……
我陷入了一个奇怪的感情悖论中：我如一颗盐粒在安琳的柔情似水中融化，找
不到过去的形象和分量，但在我沉溺其中无法自拔的同时，我又为自己毫无承诺的
行为深感内疚。我从没有想到与安琳结婚，厮守到老，这种念头压根儿没有。我也
痛恨自己的卑鄙，但在一番深刻的反省后我仍然控制不住的自私行为。我知道我和
安琳之间已经超出了逢场作戏谈恋爱打发时光的范畴。我渴望一切都在一夜之间结
束，但又害怕这一天真的到来。
我们依然像一对恋人一样正常地生活。甚至有一天我来了兴致借了一部摩托车
带着她出了城市来到了乡村，面对青山绿水，晴空闲云，我们玩得兴致盎然，山上
去采了野花，水中去捉了小鱼。然后，夜晚归来后，平日熟悉的城市的喧嚣又把我
俩带回了现实生活中，那种欢乐的气氛莫名其妙地消失了，仿佛白日的经历只是一
个梦。我走的时候，安琳依然站在阳台上目送我，虽然在黑暗中我看不清她的面容，
但我感到她的目光犹如一把钩子，想钩住我，让我停下来，可总是差之毫厘，仅仅
是把我划得遍体鳞伤，鲜血淋漓。
安琳是聪明的，我感到她开始冷淡我。我打电话约她，她总说工作太忙，脱不
开身。
她变得心事重重，睡眠越来越差，每天早上起来眼睛都布满血丝。有几个晚上
我们是在一起的，凌晨我醒来的时候，见她根本没有睡，她睁着眼睛怔怔地凝望着
我。我惶惶不安，预感到我俩的关系行将结束。这种等待的心情宛如一名被切断了
动脉的伤员，眼睁睁地看着自己的鲜血涌出，死亡渐渐迫近。
５
我和安琳大吵了一架。那天晚上我到她那里，她正坐在写字桌前，无精打采地
在一张纸上涂鸦着一些古怪的画，神态凄楚，但是，我看见她正在吸一支香烟。这
让我一下想到她的少女时代。我走过去不由分说地一巴掌就把她手中的香烟打落在
地上，但是她的凄楚一下变成了无所谓；接下去我就说了句很伤害她的话，我说女
流氓才抽烟。我的话音刚落她就陡然地提高音量对我嚷了起来，她说我就是女流氓，
我就是女流氓，你怎么跟女流氓在一起。我俩吵得昏天黑地。我一边吵一边心里想
长痛不如短痛，就此快刀斩乱麻吧，就此了结吧。当安琳第二次声嘶力竭地指着门
叫我滚时，我踢翻了一张凳子，头也不回地冲出了她的房间。我拉上门后，便听见
一件物品砸在门上的声音。
街头霓影闪烁，我顶着初冬的寒风独自地走着，我的心里有一种莫名其妙的轻
松。
然而回到屋里坐下，我却精神恍惚，仿佛飘浮在空中，没有支撑点也没有重力。
夜晚的时候我躺在床上，我控制不住自己的思绪，不停地想此时此刻她在何方，她
在干什么，是不是也跟我一样难受。我固执地认为安琳是那种平时坚强，但一旦控
制力崩溃就很容易自暴自弃的人。据此我展开联想，最后我痉挛地冒出一个念头：
也许她失去信心后，她会与别的男人乱来，以此来作为对我的报复。这使我感到挖
心剜肺般的痛苦，彻夜未眠。
第二天早晨，我叫了一辆计程车直奔安琳的住处。在门口我还心存顾虑，犹豫
地敲了门，可是里面毫无反应，我顾不得什么了便用钥匙开了门。门一开我就闻到
了扑面而来的酒气，屋里一片狼藉：地上满是烟蒂、酒瓶和呕吐物，而安琳和衣躺
在床上，昏睡不醒。我用力地摇她，她才慢慢地睁开眼睛，但仍是醉意惺忪的。我
俩默默无语地互相凝视了一会，她的眼中好像出现了一点闪亮的泪光。她喃喃地说
：“我真怕你不来了。”她一下哭了。
６
经历了那次痛苦的分手体验后，我和安琳似乎都学会了珍惜和尊重对方与自己
的感情。我们再没有提那次吵架，好像没有发生过一样，但事实上我俩都铭记于心。
这种伤害看似已经愈合，不留痕迹，但其过程和因此而感受到的恐惧，却如梦魇般
挥之不去。很多次，欢笑之后，我感受到的是更深沉的孤独。
因偶然的原因，我跟我们系主任一起去参加一个学术会议，我的一个发言得到
了他的赏识，他就保荐我到旁边的另一所大学去读研究生。这样我就经常到他家里
去坐，闲聊中，他自然地问起了我的个人问题，当然我想起了安琳，但犹豫了片段，
我把话咽了下去，我说我没有女朋友。没想到这事他记住了，几天后他就给我介绍
一个姑娘，她在我们学校的图书馆工作，是我们系主任一个老同学的女儿。那个姑
娘长相不错，品质正统，对工作和生活都一丝不苟，但过于呆板缺乏女人气。经过
一个星期痛苦的反复考虑，我决定离开安琳。一个男人在社会上的尊严很大程度上
取决于他事业的成败。人始终是现实的、理智的，我不能因一时感情用事而毁了我
的一生，等到无法挽回时才后悔。而且，安琳给我的感觉是一条汹涌的江河，我苦
苦挣扎已疲惫不堪。我渴望平静和稳定，而那姑娘清白的历史，家庭背景和淡薄的
感情表达方式，也许能如我所愿。
我采取了最消极的办法——逃避。我悄悄地搬到了那所大学的研究生宿舍。
安琳还是找到了我。我没想到她对我与那姑娘的交往情况和我内心的活动都了
如指掌。她高傲、睥睨地对我说她尊重我的选择，决不会纠缠不放，让我尽管放心，
没有必要神经兮兮地躲躲藏藏。她入骨三分的分析和大度让我感到自己的渺小和懦
弱。
她说她只有一个要求。说完这话她从提包里拿出一把锋利的小刀。我慌了，对
她可能的行为作了种种不祥的猜测，但这些猜测都没有应验，她只