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到了机房，客户一团怒气地守在那里，见了我们就劈头训斥起来，我们早已当惯了乙方，乙方，即便是不出错，也很少有理直气壮的时候，何况确实是出了问题。赵可插着手站在那里，丝毫没有解决问题的意思。看了看控制台，消息超时错误，这应该多半是网络问题了。
“赵工，能不能将所有的防火墙策略都停一下，我怀疑是网络问题。”
“你负责的是软件，那就查查你们做的代码吧，网络的问题我会查。”
话说到这样，我想，已经没有什么好说的了，在公司都不能承认是网络的问题，更何况是在现场。但让我诧异的是，责任是谁的，比改变眼前这火烧眉毛的状况更重要么？难道我们代表的不是同一家公司的形象么？这么大的项目，这么复杂的架构和系统，仅仅从代码上排查问题未免太过单纯。看这样的架势，说什么也是枉然了。但是没有配合，根本不可能解决问题。
“现在可能是网络本身不稳定的问题，但是为了更好地定位，还是将防火墙策略都停一下，这样也能排除是这方面的问题。”
我的坚持，令他的脸色很难看，但也实在没有理由拒绝，毕竟这不算是不合理的要求。
第三部分他MSN的名字叫“聪慧，我爱你”
所有的防火墙都停了，果然，网络畅通，系统也正常运行了起来，赵可的脸忽红忽白，我想，我算是把他彻底得罪了。
从客户那里直接回了家，今天的凶险让我身心俱疲，一头栽倒在床上，真累。不仅仅是工作，还有做人，屋子里清冷得让人心酸，忽然有种想倾诉的压抑，可是除了四面墙，只有我。打开电脑，邮箱里，他发给我的邮件到了，每天，他都会给我发一封邮件。他说已经开始上课了，他说昨天晚饭回家吃爸爸妈妈都很高兴，他说他想我，从没有这么想过我。我又想落泪了，虽然从不愿向他诉说工作中的烦恼和挫折，可毕竟，他似乎还在我身边，被他无赖地搂着，戏谑地吻着，什么都不再重要。我何尝不是同样地想他，从未有过地想他。
电话铃声忽然响起，拿起电话，居然是他，大洋彼岸的声音像近在咫尺一样清晰，有些如同梦中的感觉，他的声音急切而又热烈，仿佛要从这听筒中跳将出来，丝毫不给我反应和喘息的机会：“我想你了，就给你打了个电话，你呢，在想我么？”
我是脆弱而胆怯地，从不敢直面这样的问题，也许是怯懦于直面自己一颗战栗怕疼的心，仅仅用沉默面对这样火一般炙热的问号，除了沉默还能是什么，这份想念太沉重，心脏已经难负重荷。
“想不想我，想不想我？”见我并不作答，他梦呓般在我耳边轻轻叨念着，柔软地撩拨着我的耳膜，温和绵长的思念就这样在心中弥漫开来，可这句“想你”，却是万难吐出口，便只是淡淡地犹疑地“嗯”了一声，可这仍让他雀跃，“聪慧，我知道这一声已是对我的默许了，我知道你是想我的！”
不禁为这孩子气的热情感染，坏心情也随之烟消云散，原来思念也可以这样甜蜜到发腻。
接下去便唠唠叨叨了起来：“有没有小帅哥对你暗送秋波啊？有没有和男同事出去喝酒啊？有没有穿着暴露上街啊？”救命啊，怎么这个人到了米国反而变得像唐僧一般的琐碎啰唆。就这样絮絮叨叨了许久他才舍得挂掉电话，这临了的热吻让我的半边脸颊仍是火辣辣地热。
放下电话，静静地坐在床头，他定是感应到了遥远的无助与孤寂，想以这样的喧闹赶走我的寂寞，可是喧闹过后的沉静更让人空洞得发疯，起身打开电视，调大声音，任凭这样的嘈杂与喧哗，如不是这样，真的要尖叫起来，在自己真的疯狂之前，我要出去透一口气。
已有些沉沉暮意的街头，人们行色匆匆。家，便是那个昏黄灯光中最温暖的地方，而且，也必有个不离不弃等你归家的人，可当那个人已然远去，那栋屋子便也仅仅是个栖息地而已。路上携手前行的情侣让人艳羡，可当那个执意牵着我手的人留连于身畔时，却执拗地甩开他、远离他，此时此刻，竟已分辨不清自己是否有深深的悔意。
本以为既然已经找到了原因，这次的突发事件必然会有一个定论，然而，当到了公司才发现，一切事情并非非得要个结论摆在那里，昨日的当众呵斥就像是全然没有发生过，这件事情便也不了了之。我想，是我太过执著与认真，凡事，无为便是最高境界了。但心底仍不能免俗地愤愤不平，但这便是不可争议的现实，只求无过，也就是最好的结局了。
他仍是每日写来邮件，偶尔，我们在MSN上交谈，本以为会慢慢习惯这样的距离，可是思念真的像歌中唱的快要从心中漫溢出来，每日筑着堤坝，试图阻挡那泛滥的想念，但闸门已经打开，蔓延于心的深深依恋早已经淹没了我，再难挽回。他临行前贴的纸条已经掉落了大半，但仍不舍得将其丢弃，便再粘上去，掉落，再一次粘上去，直到那胶带已经失去了黏性，便细心地收好在抽屉里。每每想吸烟的时候，便习惯性地从床头的抽屉中拿出那张他的叮咛，笑笑，眼前便是他的笑脸，耳畔便是他的声音，燃起一支烟，烟雾中也是他模糊的样子。我们的交谈，大多是些天气预报和日常琐事，人曾说，爱一个人便会关心他所在地的天气，可是那么遥远的地方，定是和我头顶不是一片云，触碰的亦不是一阵风，怎样才能感知他所感呢？这让我愈发无助。
转眼到了公司年度调整的时期，去年的业绩并不喜人，我想，裁员是在所难免的吧，人人岌岌可危，毕竟在这样萧条衰落的年代里，寻一份能准时发薪的正职也并不容易。绩效考核成为大家关注的焦点，这一年的效益已成了定数，因此个人业绩便成了尴尬的此消彼长之势，其实人人心底有杆秤，但到了此时，还管它什么同事之情、好友之谊，但求自保吧。所谓末位淘汰，便是那个混得最不济的倒霉蛋离开公司。项目组中，大家异乎寻常地沉默，那种淡淡的无言的戒备让人尴尬和沉默。这就是最残酷的现实，人类虽已自认为脱离了动物生猛的行列，然而，这优胜劣汰的法则确是万难改变的。但，人类更加因为有了所谓情感和道德，使得这样的法则更显得生硬和难以接受。
孤独和夜晚常常结伴而至，一丝丝慢慢侵入你的心底，防不胜防。电脑开在那里，MSN的小人冷冷地旁观着我的孤单与无助，就这样等他，不记得何时才有过这种等待的感觉，苦涩与甜蜜最矛盾的掺杂。我再难拥有的是那小儿女般期待反侧的心情，这样的等待反而让人宁静，如这样的漫漫长夜般悄无声息的静，淡蓝色烟雾袅袅弥散的静。只开一盏昏黄的落地灯，这样的夜，一如往常。
辗转于深夜的我，伫立在阳台上，望着都市的灯火阑珊，每一盏或明或暗的灯光似乎都在述说着一个悠长的故事，而我，只是那个冷眼旁观的人，漠然地观望着别人的人生，每一个便都是一出复杂的戏，戏中人卖力地演好自己的角色，同时在施施然看着旁人的演出，看着看着，便有些含混迷幻了起来，分不清是在看戏抑或是演戏，透过落地玻璃的倒影，那个阴郁憔悴的自己，何尝不同样是别人眼中那碌碌无为的一个小角色而已。人，多么的渺小而又奇妙，就这样，在别人眼中特立独行地过着自己的生活，可什么才是自己想要的生活，大概遍寻一生也终将是一个没有终结的难题。这样自虐般地审视自己未尝不是一种痛和快乐，但如果让我再次选择，我会选做一个简单快乐的人，放弃一颗清醒的心。
“嘀嘀”的呼唤撞击着耳膜，已经形成了反射，倏地冲到电脑前，险些带倒了身畔的藤椅。他MSN的名字叫做“聪慧，我爱你”。
“今天姐姐帮我找了一间很便宜的小公寓，虽然在比较偏僻的地区，但是不想再住在姐姐家，这样也好，今后能自由地想你。”他的每一个字竟都是欢欣地跳跃着，心情居然也能从这一模一样的宋体字中跃然于屏幕之上。
第三部分没有比被爱更美丽的感觉
“那你进出小心，不要招惹是非。”
“那是自然，你呢，今天的行踪汇报一下，早中晚饭吃的什么？嗯……现在是北京的晚上12点吧，我没有课了就来瞧瞧你这个夜猫子是不是在想我。”
不禁莞尔，这饮食起居竟是他最关心的，当我是孩子般不放心着、惦念着，看来老妈把一部分的督促工作移交给他了