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天不打上房揭瓦”，这便是恶毒攻击红卫兵，天天打人，我借此发泄反动情绪。这挨得上边儿吗？可就这种言论凑上个十条儿八条儿也要挨一次批斗。我很有控制力，尽量少说话，我始终没挨过批斗，这就遭恨！有个小子在总结会上狠狠地说：“其实郭宝昌思想最反动，但老奸巨猾，他就是不说，不要以为不说就不反动！”这叫什么逻辑？反正你抓不住我什么把柄。可这次不行了，我知道我逃不过了，脑子里不时闪过一个个因翻案而被斗的人的惨状。
我心寒了，我不能忍受这种惨无人道的蹂躏，我知道我承认翻案必要往死里打，不承认翻案依然要往死里打，没有第二种可能性。
第二天我把写好的材料交到管理组，他们不看，叫我批斗会时念给大家听。我走回监舍，只听里面有人喊：“不老老实实交代就打！”“什么老实不老实？先打！打完了再交代！”我一推门，全都不说话了，直瞪瞪地望着我。我说假如我在这儿不方便，那我先出去，你们说完了再叫我进来。我关上门走了，站在不远的厕所旁的防护林边儿上等候。眼前一片黑暗，我的末日到了，我突然想到了死！叫犯人自相残杀，没有比这更残忍、更缺德的了。都怎么了？我们之间有什么仇啊！同是天涯沦落人！对，与其受这样的残害、侮辱，倒不如死！士可杀而不可辱！这种思想本来就有，但集体被辱的时候，尚可忍耐，真把一个人提出单练，则感受完全不同了。可一想到死，我的心立即紧缩，手也在抖，我想从脑中驱逐这个“死”字，但已经做不到了，突然袭击已把我陷入绝境，无他路可寻，宁可死！我懵懵懂懂地被叫了回去，糊里糊涂地躺下睡觉，也不知道自己睡着没有。
第二天一早迷迷瞪瞪地起床，神情恍惚地出工，也不知道哪天批斗我，我也不想再写什么交代材料，脑子里只剩下那一个字。莫名其妙地又想我死后会怎么样呢？谁先发现我？把我烧了还是就地掩埋，总不至于抛到荒郊喂野狗吧？同室操戈的犯人会怎么想？管理人员会后悔吗？死了犯人他不负责任吗？有人会往我家里送信儿吗？我妈妈知道了会怎么样？我曾经那样无礼地对待过她。不会，他们怎么可能去向一个反动资本家送信儿呢！想啊想的真他妈累！太累了，比干多重的活儿都累！而且我做贼心虚，觉得所有的人都在监视我，盯着我，窥透了我企图自杀的阴谋。我更紧张了，尽量装得很平静，其实没人看我，干活儿都躲得我远远的。他们不能和我接近聊天儿，那样便有通敌之嫌，至少划不清界线。
我开始考虑怎么个死法儿，这是神经最紧张的时刻。喝农药？果园里到处是农药，但向职工要或偷都容易被怀疑和发现。碰头而亡？我怕我不忍心用那么大的力。切腕？那死得太痛苦了吧？上吊？对，上吊好，前不久刚有个四类分子在林里上吊了，既不毁容还留个全尸。定了，上吊！那得有一根结实的绳子，出工收工的路上，我贼眉鼠眼地踅摸绳子。终于在大水池旁觅到一根长短粗细和结实程度都适合的绳子，拾起系在腰间。最重要的是选择一棵树，要有能负重的树杈，高矮还要合适，还不能离宿舍太远，远了是走不出去的。厕所旁的防护林里有棵杨树好像是专门为我预备的，要不要写几句遗言呢？不必，我不欠谁的债也不欠谁的情，无言可遗。
只有一件事叫我惴惴不安，那就是在我千衲万补的棉衣上，一块补丁下面缝着我入狱前女朋友的一张照片，我死以后，他们是一定要抄检我的东西的，万一这张照片落入他们手中，那将是对我神圣情感的一种亵渎，追根寻源也会给我这女友带来无穷的后患。对！必须把这张照片处理掉。当一切想定的时候，我突然如释重负，立即轻松起来，轻松得简直有点儿愉快，你说怪不怪？我曾读过托尔斯泰写的《塞瓦斯托波尔保卫战》，他写过一个士兵在战场上临死前的思维状况，我在读书笔记中曾大大赞赏过老托的惊人的笔触，太精彩了，我始终怀疑是老托本人经历过的场面。现在我也体验了一把，我明白了，人要自杀，最恐怖最紧张的是决定死的过程，一旦定下来，整个儿的身心便全都解放了，有一种不必与凡人再打交道的彻底的轻松。让一群的“凡鸟”来“观葬”吧！
过了两天，管理组终于向我宣布，第二天开我的批斗会，问我准备好了没有？我说准备好了，其实我什么也没准备，这无异于向我宣布，可以死了。
入夜。熄灯以后，很快不到一分钟，我看到同舍的人都已呼呼大睡，那都是累瘫了的人。我依然精神百倍。几天来我睡得极少，也不困，也不累。我将棉衣抱在胸前，又慢慢将被子拉起，将头蒙上，然后把周边四角全掖好，以免漏光。我打开手电筒，轻轻将棉衣上的那块补丁拆开，取出了我女朋友的照片，我凝视良久，深情地亲吻了两下，终于下决心将照片撕碎，放在了嘴里。照片纸很硬，无论如何嚼不烂，不信您可以试一试，只能嚼成一个硬纸团，我只好十分艰难地咽了下去。
做完这最后一件事，踏实了。我关了手电筒，掀开被子，从床下拿起绳子，悄悄地下地走出监舍。我觉得挺悲壮的，比后来与母亲较量，与养母诀别，垃圾堆里捡书，单刀赴黑社会的饭局都要悲壮。
外面，月光如水，我心里也静如止水。好像不大像一些文艺作品中描写的那样，自杀前要哭天抹泪，怨天尤人，或说什么“祖国啊永别了”、“爹娘啊，我不能再尽孝了”之类，好像都不太对，我不但不紧张，也不悲痛，而且还有些得意。我终于没让你们侮辱我的阴谋得逞！
我来到防护林里找早已看好了的那棵树，还没走到，忽听一声呐喊：“干什么的？”随即有七八个电筒光亮了，全都向我射来。这是巡夜的红卫兵，怕阶级敌人搞破坏。其实这些人白天打扑克、喝酒、睡大觉，晚上没事儿出来了，最大的乐趣就是找一个黑帮分子审着玩儿。玩儿累了，也天亮了，他们又去睡。
我着实吓了一大跳，以为他们发现了我要干什么，连忙大叫：“上厕所！”我迅即转身向厕所跑去。我站在尿池子上透过小纱窗口向外张望，想他们过去以后我再行事。谁知这帮人来到我们监舍对面便席地而坐，那里有个小土坡，嘻嘻哈哈聊起天来。等了一会儿，看那意思暂时走不了，我只好走出厕所。几个人的手电筒又向我射来，直把我送进监舍，我又躺下了，只好等。
等“死”的滋味儿就不好受了，大有度秒如年之感。慢慢听到外面没有声音了，我又悄悄起来向外走。刚一推门出来，没想到七八个电筒光立即射来，大吼着：“干什么的！”这帮小子根本没走，还坐在那儿。我只好又大喊：“上厕所！”我没别的可说，只听一红卫兵骂道：“你他妈一晚上上几回厕所！”我他妈也不想上厕所啊！但没辙，只好再进了厕所，依然透过小纱窗向外望，这几个“孙子”（后来有人说这几个人是你的福星，受天意来保护你的）看来是不想走了，跟我耗上了。我只好走出厕所，他们照例又用手电筒光把我送回监舍，我再次躺下，不知为什么忽然不想死了。去你妈的，爱他妈怎么着怎么着吧，睡觉！这时才觉得真的太累太累了，从未有过的一种疲惫，一秒不到，我进入了梦乡。
您大概觉得真没劲，闹了半天你没死，连吊都没上成。哪怕吊上去了，再让人救下来又活了，也比这有劲，这叫什么“自杀”？——我真要死了，您还看得到这篇文章吗？
人有这样一次经验挺宝贵的！
第三节 他杀
都说犯人是最难管理的，因为他们残忍狡猾，卑鄙无耻，恶念丛生，诡计多端，都是些满脑子祸国殃民的歹徒。其实不尽然，只要得法，那是不难管理的，最好的法子就是叫犯人管犯人。叫他们互相揭发，互相告密，互相争斗，互相暴打。犯人打犯人，那可是下得去狠手的。怎么叫他们“互相”呢？太容易了，一句话就够了，那就是“谁表现好，谁可以先出去”。所谓“先出去”，那就是“自由”啊！什么叫“表现好”呢？那就是揭发得狠，告密得勤，争斗得凶，暴打得毫不留情，方证明你立场坚定，划清了界线，有重新做人的决心。只有在牢狱中度过的人，才知道自由的可贵，那太有吸引力、太诱惑了。
我至今不能也不愿原谅那个告密者。他并非坏人，而且也一样是犯人、是受�