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股力量。他们把我当作妹妹看，亲切地叫我“小丫头”。我身体不好，在串联途中
病过两次，他们热情地看护我。有一次我病了，发烧不能起床，到南京的船票眼看
就要到期了。我劝他们先走，他们不肯，说：宁肯抬着我走遍天涯，也决不把我一
个人丢下。在他们友爱的阳光的温暖下，我那几乎枯萎的心又复活了。一度变得沉
默消沉的我，又象以前一样爱说爱笑了。
一九六八年春节前夕，我的一个大朋友要回河北老家过年。我送他到车站的路
上，他突然对我说，他最不堪忍受的是要离开我。我愕然了，简直说不出话来。我
了解他。他的含蓄，他的深沉，他的刻苦耐劳，他对我种种细心的关照，我都知道。
我把他当作大朋友、大哥哥。我劝他不要这样对待我，因为我已经有了朋友。
我把这件事情告诉了石田。石田很生气，居然说那些朋友对我都不怀好意。我
也生气了，说他无权干涉我。
那个朋友从老家回来后，我听说他在农村匆匆找了一个对象，又匆匆吹掉了。
他的这一举动是怎样地刺激了我呵！难道我所尊敬的朋友，对待感情和生活竟采取
这么草率的、不严肃的态度吗？他也是这么软弱吗？难道他这样做就不会后悔吗？
我甚至想报复一下他对自己感情的不尊重。于是，我把和石田的关系确定了，对他
说：“你放心好啦！以后我给你当老婆。”
这就是我那没有爱的爱情。从此，我压抑自己的感情，铲除爱的萌芽，抱着一
种怕人说我忘恩负义的犯罪心理，忠实于石田。现在我才知道，在这种不平等的关
系中，什么不公平的事都会发生呵！矛盾很快激化了。
有一天，我正在听那群大朋友讨论南斯拉夫经济问题。我们吵吵嚷嚷，很热闹，
突然，响起急促的敲门声。门被扭开了。气得脸色发白的石田站在门口说：“原来
你在这里！好高兴哟！”我刚想叫他进来，还没出声，只听他“砰”地一声关上门，
走了。屋内热烈的气氛突然冷落下来，大家看着我。我想了一会儿，笑起来：“呵！
我忘了，我和他今天有个约会。”大家让我去追，劝他别生气。我说：“我才不去
呢。他不是气我失约，我是常常失约的，他是气我和你们在一起。”
事后，他明确地提出说我身边有一帮坏人，他们会把我引向邪路，并劝我要安
分守己，多想想今后我们要建立的小家庭。我气愤地说他自私狭隘。每逢我的火大
了，他就默不作声，用温情的大眼睛看着我。事情就这样过去了。六八年夏天以后，
六六级大学生都分配了，我和石田的关系缓和了下来。童汝也在这次分配中留校当
了系革委会委员，还在政工组当了个干事。
原先多次对我宣称取独身主义的童汝，分配后不久，便和外系留校的一个女同
学结了婚，但对我仍然很好。那帮大朋友离开北京后，他就成了我最亲密的朋友。
我始终忘不了在我受批判的日子里他对我的关心和帮助。他认为我和石田是两种类
型的人，早晚要分开，劝我中断和他的关系。我伤心地说：“既然我在生活中碰不
到一个我所爱的、能打动我的心的人，那么，为什么我要去伤害一个有恩于我的好
心人呢？”
毕业分配时，我的父亲刚刚解放，正在等待安排工作。但我头上“可教育子女”
的帽子还没有摘掉。我和进驻学校的工宣队师傅吵过架，我知道他们会在分配问题
上给我出难题。但我决不愿意屈辱地去讨好、拉关系、送礼品。果然，把我分到了
这大西南的山区小镇。当时，石田面临着两个选择。或者同我一起去西南，或者参
军。他各方面的条件都很好。他给我分析道：他必须参军，军人的政治地位最高。
而且，一旦我父亲安排了工作，就可以通过关系把我也弄到部队里去。这样，我们
就有了一个美好而稳定的生活前景。对他设计的这幅生活蓝图，我很厌恶，但我支
持他参军，因为我不应当耽误他的前途呵！他参军之后分到东北某部当参谋，开始
给我写信。这些信使我越来越不能忍受。起先他是向我炫耀他的顺利：“要知道，
只有穿上军装的大学生，才是最吃得开的，再也没人敢骂我是臭老九了。”他得到
了领导的赏识。可是，我和其他的朋友们却在底层，用非所学，备尝物质生活和精
神生活的艰辛。我们被视为一批处理品，胡乱分配，随意处置。学数学力学的一个
同学，因为个子大，被分配到火葬场抬死人。学物理的一个女同学去卖酱油。我还
好，在公社中学教书。可是我们不知道怎么开展教学活动，因为既让我们教书，又
不准我们教给学生任何有用的知识。仿佛知识就是罪恶。在这种情况下，石田的炫
耀，使我不能忍受。最使我讨厌的是当他得知我姨父解放后补发了工资，就让我多
靠拢姨父，跟他保持密切关系，并向我暗示那笔钱将来会属于我们。看了那封信，
气得我一把把它撕得粉碎，扑到床上痛哭了一场。他太卑鄙了！不仅仅是自私，简
直是无耻！他不仅向我索取感情，好象我欠了他一辈子的债，还要向我的亲人索取。
我仿佛从恶梦中惊醒过来，奇怪自己为什么能容忍这种关系维持下去。我开始考虑
断绝和他的往来，各走各的路。
这时，我的心灵也开始解冻了。我自己也不明白，我的心变得十分容易感动。
大自然的一切在我眼里显得那么多情，就连一只被夕阳照得通身透亮的、扭动着屁
股的绒毛小鸭子——一个笨拙可笑的小生命，也会使我高兴，感动得流泪。
去年夏天，童汝来信约我利用暑假到大连——他爱人的家乡去休养一段时间。
我多么感激他呵！因为我从小就向往着海，爱着海，可是我还没有见过真正的海。
当我还是一个淘气的小姑娘时，就非常渴慕大海。大海在我幼小心灵上留下的
第一个也是永远不可磨火的印象，是安徒生童话中描写的海。我在房间的一个角落
中，一个字一个字地读着《海的女儿》，听任大颗大颗的泪水滴到书页上。我仿佛
与海的女儿一起，透过淡蓝色的水波，在海底看见了象葵花般的太阳闪着紫色的光。
我仿佛看到了海面上被朝阳照得闪闪发亮的、玫瑰色的泡沫。凭着一颗单纯幼稚的
心，我去体味那纯洁优美的情操。太阳下山的时候，我常常从住读小学中偷跑到长
江边上，羡慕地望着江面上的白帆。我多么愿意变成一滴水顺流而下，投入大海那
广阔的怀抱呵！
一到大连，我就奔向海边，童汝和他爱人陪着我。天已经黑了。我几乎已看不
到海，只是感到海的存在。那湿腻腻的、带着苦腥味的海风，是那样轻柔地抚摸着
我的皮肤，使我的每一个毛孔都感到大海对我的抚爱和温存。衔灯亮了，在海滨夜
雾中发出迷蒙昏黄的光芒。一切都变得富有诗情画意。童年时的幻想被唤醒了。涨
潮的浪涛汹涌着，哗哗地推涌而来，好象大海在向我倾吐它深沉的爱和无穷的秘密。
大海在召唤我呵，我停下了脚步，认真地听着，仔细地看着。我感到，海的女儿马
上要从海面上升起，去寻找她心爱的王子……
第二天，我们到海滨浴场游泳。白天看去，大海给我的印象太平凡了。既没有
我幻想中的绚烂的色彩，也没有我渴望见到的澎湃激昂的波涛。淡绿色的海水懒洋
洋地铺向天边。人们在酷日下疲惫地走着。叫卖冰糕的声音也显得悠长而懒散。
可是，当我的脚丫踩着被夏日太阳晒得热乎乎的温暖的细砂时，我整个身心又
沉浸在兴高采烈的情绪中了。我开心地笑起来，奔向我向往已久的真正的大海。我
想，大海对我会格外温存，因为我是这样真诚地爱着大海呵！然而，当我一迈进冰
冷的海水中，就有一股森森冷气袭上来。我的愉快心情顿时凉了半截。我扎进海水，
不知怎的又呛了一口水。“好苦哟！”我的心叫着，一下子停住了，再也不愿意向
前游了。一切不愉快的回忆都涌现在我心中，心顿时凉了。我打了一个哆嗦，起了
一身鸡皮疙瘩。嘴唇也冷得发颤。“太冷了，我不游了。”我自言自语地向海边沙
滩游去。我想快点离开海水，我走上了温暖的沙滩。
“海水原来是苦的呵。苦得有点发涩。”我心中反复叨念着这句话——仿佛我
受过的全部教育都没有使我了解海水成份里有盐类化合物似的。我