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喧哗一下子停止了。
周围一片宁静。
只有一个小女孩无声地行走着。男孩子们的目光直投向那个女孩子。那个女孩子怯怯地看着每一张愤怒得有些变形的青春面孔。女孩子的那种怯就像冷却剂，令所有正在火头上的男孩子慢慢息了火气。
女孩子走过去之后，就站在很远的地方不肯离去。
不知哪一家的大人喊娃仔吃饭了。先有一个小孩子扭身走了，然后一群孩子也都纷纷无声地走了。
小街上只剩下我和华子，还有远处的小女孩。
我看了一眼华子，没理他。我走到离女孩不远的地方停下来。女孩看着我。我看着我的脚，我的脚上没有鞋子。
女孩也看我的脚。她看到我的脚上没有鞋子，就冲我笑了笑。
我也笑了。
华子站在远处。我们三个人站成一个三角形，华子也在笑。
我们三个都笑起来。
一条被喂肥的〃欲望〃之鱼3
我想，我一定就是从那个时候爱上那个小女孩的吧。
那个小女孩叫小慧，是把我从河面上救上来的那个男人的女儿。小慧后来做了我的同桌。我们一直两小无猜地一起上学放学。而真正地对她生出爱恋的心，是在上初中的时候。我们上台演出，小慧看见我脚上穿着一双露出四个脚指头的烂胶鞋，一口气跑回家跟他爸要钱，给我买了一双军绿鞋，赶在演出前悄悄塞给了我。
那是我一生中最好的爱情礼物。
如果生活不出现变故，如果我不离开那个小镇，我们应该是多么相爱的一对恋人啊！
我们家的生活越来越无法支撑下去。有一天，我放学回家，看见妈妈纳鞋底的手淌着鲜血。我问她怎么了，妈妈说，我的眼睛看不清针脚了，我的眼睛越来越看不清东西了……
我在那一刻才发现，40岁的妈妈已然风烛残年了。
我是多么地心疼妈妈呀！
我的青春期陷进一种焦思、忧虑中，我不知该怎样把妈妈、把自己从生活的苦难里解脱出来。放学以后我时常在镇子上游荡，那时候，我就看见华子跟他哥站在小卖店的门口。
我在小卖店门口的对面站住。我想，如果我也能开一家这样的小卖店，我妈就不用再给别人纳鞋底了。每当想到我妈那满手的鲜血，我真的是心如刀绞。
华子从小卖店走过来。华子说，你看你那傻样儿，呆呆地站着干吗？到我哥的小卖店坐坐吧。
我说，你才傻样呢！怎么，你不上学了？
华子说，小卖店进货缺人手，我现在帮我哥去外地进货呢。说完，华子从脏兮兮的口袋里掏出一根揉皱的烟递给我。
我没接他的烟。我问他，你哥要是还缺人手，告诉我一声，我也不想上学了。
我从来没有想过不上学。我喜欢读书，我知道只有把书念好了，我才可能有好的前程。可是，我为什么在那个时候想都没想，就跟华子说我不想上学了呢？
其实，人生的许多重大决定，并不是经过深思熟虑才作出的。许多事，也并没有经由我们的大脑。大脑，在通常的情况下，是一架谎言的机器，它为一切已经发生的事情做着合理的解释。那解释是为了哄骗拥有这个大脑的人，心安理得地度过每一天。因为生活里的许多真实是我们没有勇气面对的。大脑提供假象，而心提供真实。
是我的心告诉我，我只有辍学，才能救我妈，救我自己，救我的家。惟有一颗心是不经由大脑操控的。
说完这句话，我身上出了一层虚汗。因为我只是妄说，我无法预料这个决定将跟我的一生命运相关。
我的一生，就在这一念之间被自己决定了。
当我把辍学这件事告诉小慧的时候，我没想到小慧哭得那么伤心。小慧说，生哥，你知道吗？我一直梦想着我们考上同一所大学，同一个班级，我们还坐同桌……这是我的一个梦想。
我握住了小慧的手。我知道，我让她的梦想破碎了。
我们手牵手走在小镇黄昏的郊外。
风吹过山峦，吹过树林，吹过田野，吹过我们。我们两个人谁也没说一句话，默默地攥着手，真怕某个瞬间彼此把对方给丢了……
在我的一生中，只有那个黄昏是宁静的。
宁静透了。
那种宁静短暂而永恒，再也没有重现过。
我辍学的当年，先是帮华子的哥哥到江浙一带进货，奔波于大江南北。而正是那个年代，涌动于大江南北宽街窄巷的中国人，当时被西方媒体形容成〃蚂蚁〃。这个词包含的意义是渺小、灰头土脸、营营碌碌。这群〃蚂蚁〃只穿四种颜色的衣服：灰、黑、蓝和军绿，再配以宽松得近乎邋遢的式样，每个人都散发着霉气。他们最常穿的衣料叫〃的确良〃，他们认为最有品位的服装款式是中山装。白衬衫既昂贵又〃高档〃，得花七八元才能买到。〃名牌〃这个概念，对他们而言，指的不是永久牌或凤凰牌自行车，就是熊猫牌收音机。每天，人们穿着一模一样的衣服，骑着一模一样的自行车，带着一模一样的表情，甚至连家里的饭桌和墙上挂的画，也都是一模一样的。张扬个性？想与众不同？那可是性命攸关的冒险。
每一年，这个世界都会发生很多事。1978年，世界杯足球赛在阿根廷狂飙，第一个试管婴儿在美国诞生……最重要的是，从流行时尚角度来说，喇叭裤杀入中国，女性时兴烫发……
那个〃他们〃就是我，还有与我一起涌动的人流……
而涌动着就是正在变动着变化着，时刻充满着生机。
我是并不自知地奔走于那个潜在的生机里，渐渐有了一些周转资金后，我就自己单干了。
上个世纪80年代，下海经商是最时髦的一个词儿，全民都疯了一般做买卖。当时有一部分人不摸时局，站在岸上观望，错过了最好的挣钱机会；有一部分人富于冒险，看见大海先跳下去扑腾几下再说。这些人大部分都发了。其中不乏从深牢大狱出来后生活无着无落的一帮人，他们算是因祸得福了。当然，在那个大潮中，也有把自己淹死的，这是免不了的牺牲。我则是因生活所迫不得已而下海，下得浅，沾了点小光，浑水摸鱼小发了一点财，靠从一地倒腾点商品到另一地卖，赚个差价，几趟下来，我便积累了10多万元钱。那一年我21岁。
对于我这种从小吃不饱、穿不暖、靠红薯果腹长大的孩子，手里攥着10万块钱，真是一笔不小的财富了。倘若用这笔钱在小镇上开个小门市，跟小慧结婚生子，也该知足常乐了。可是，人的贪欲是无限的，有了10万，还想着20万……
我就是在原始的这一份贪欲里不知不觉地迷失了。那之后，华子的哥哥跟华子，还有几个买卖上的朋友约我合伙做药材生意。我们成立了一个药材经营部，我把那10万块钱全部入
了股，满心期望有更丰厚的回报。可是，没承想出师不利，华子的哥哥他们首次去进罂粟壳和假熊胆就被人赃俱获。整个经营血本无归啊。
我没被抓进去要感谢华子的哥哥始终没有供出我，而我也不能再在小镇上呆下去了。
那正是小慧大学毕业的那一年。我去跟小慧道别，小慧再次哭得像个泪人儿一般。她说，生哥，你不要把我忘了，你不要不回来。无论你走多远，我都会一直等着你……
我的内心充满悲伤，我拥着小慧，在心里发誓：当我有一天混出个人样儿，我一定要把小慧接出去，我们要长长久久地过一生。
可是，我没想到，我竟辜负了小慧。我更没想到，那竟是我今生与小慧的永别……
妈妈已经双目失明。我守着她默默地坐了一夜。我想，我的初衷是孝，而我其实不孝。她需要我的时候，我却离开了她……
天蒙蒙亮的时候，我走出了家门。
门前的那条河无声地倒流着，我立在那个倒流的漩涡处，心里空空荡荡的。我不知那条河水原本来自哪里，后来又流入什么地方了。而河水无论怎么流都有既定的河道，可是人没有。我不知我将走向何方。
我一个人踏上了孤独之旅。
站在小镇的郊外，多年以前那个宁静的黄昏很美很美地回到我的内心。想到小慧对我的痴情和因我而流的那许多的泪，我真是无限伤感无限思恋啊！而我心中有泪不能让小慧看见……
就在我对小镇最后的一望里，我看到了华子。
华子从怀里掏出500元钱，硬塞进我的手里说，我知道你身上没钱了，这点钱，兴许还能帮你点忙……
我知道华子和他哥