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敏摸不着头脑。她气恼、困惑。接下去又出现一个女的。女的身穿白色半袖衫和布短裙。女
的？敏抓紧望远镜，凝目细看：是敏本人。
敏什么都思考不成了。自己在这里用望远镜看自己房间，房间里却有自己本人。敏左一
次右一次对准望远镜焦点，但无论怎么看都是她本人。身上的衣服同她现在身上的一样。菲
尔迪纳德抱起她，抱到床上，一边吻她一边温柔地脱房间里的敏的衣服。脱去衬衫，解开乳
罩，拉掉短裙，一面把嘴唇贴在她脖颈上，一面用手心包笼似的爱抚乳房。爱抚了好一阵
子。然后一只手扒去她的三角裤。三角裤也和她现在穿的完全一样。敏大气不敢出，到底发
生了什么呢？
注意到时，菲尔迪纳德的阳物已经勃起，棍一样坚挺。阳物非常之大，她从未见过那么
大的。他拉起敏的手，让她握住。他从上到下爱抚、吻舔敏的肢体。花时间慢慢做。她（房
间中的敏）并不反抗，而任其爱抚，似乎在享受肉欲的快乐。还不时伸出手，爱抚菲尔迪纳
德的阳物和睾丸，并把自己的身体毫不吝惜地在他面前打开。
敏无法把眼睛从那异乎寻常的场面移开。心情糟糕透顶，喉咙火烧火燎，吞唾液都困
难，阵阵作呕。一切都如中世纪某种寓意画一般夸张得十分怪诞，充满恶意。敏心想，他们
是故意做给我看的，他们明明知道我在看。可是敏又无法把视线移开。
空白。
往下发生什么来着？
往下的事敏不记得了，记忆在此中断。
想不起来，敏说。她两手捂脸，平静地说道。我所明白的，只是厌恶至极这一点。我在
这边，而另一个自己在那边。他、那个菲尔迪纳德对那边的我做了大凡能做的一切。
一切？什么一切？
我想不起来，总之就是一切。他把我囚禁在空中飞车的车厢内，对那边的我为所欲为。
对性爱我并不怀有恐怖心理，尽情享受性爱的时期也有过。但我在那里看到的不是那个。那
是纯粹以玷污我为目的的无谓的淫秽行径。菲尔迪纳德施尽所有技巧，用粗大的手指和粗大
的阳物玷污（而那边的我却全然不以为意）我这一存在。最后，那甚至连菲尔迪纳德也不再
是了。
甚至不是菲尔迪纳德了？我看着敏的脸。不是菲尔迪纳德又能是谁呢？
我不知道，我想不起来。总之最后不再是菲尔迪纳德了。或者一开始便不是菲尔迪纳德
也末可知。
苏醒过来时已在医院病床上了。光身穿着医院的白大褂，身体所有关节无不作痛。医生
对她说：一大早游乐园工作人员发现她投下的钱夹，得知情况。车厢转下，叫来救护车。车
厢中的敏已失去知觉，身体对折似的躺着。大约受到强烈的精神打击，瞳孔无正常反应。臂
和脸有不少擦伤，衬衫有血迹。于是被拉来医院做手术。谁也不晓得她是如何负伤的。但伤
都不深，不至于留下伤疤。警察把开空中飞车的老人带走。老人根本不记得闭园时敏还在飞
车车厢里。
翌日当地警察署的人来医院问她，她未能很好回答。他们对照着看她护照上的照片和她
的脸，蹙起眉头，现出仿佛误吞了什么东西的奇异神情，然后客气地问她：
“Mademoiselle，恕我们冒昧，您的年龄真是二十五岁吗？”“是的，”她说，“就是护照
上写的年龄。”她不理解他们何以明知故问。
但稍后她去卫生间洗脸，看到镜中自己的脸时才恍然大悟：头发一根不剩地白了，白得
如刚刚落地的雪。一开始她还以为镜里照的是别人的脸，不由回头去看。但谁也没有，卫生
间有的唯敏自己。再一次往镜里看，才明白里边的白发女就是她本人。敏旋即晕倒在地。
＊
敏失去了。
“我剩在这边。但另一个我，或者说半个我已去了那边。带着我的黑发、我的性欲、月
经和排卵，恐怕还带着我的求生意志，去了那边。剩下的一半是在这里的我。我始终有这种
感觉。在瑞士那个小镇的空中飞车中，我这个人由于某种缘由被彻底一分为二。也可能类似
某种交易。不过，并非有什么被夺走了，而应该是完整地存在于那边。这我知道。我们仅仅
被一块镜片隔开罢了。但我无论如何都穿不过那一玻璃之隔，永远。”
敏轻咬指甲。
“当然这永远不能对任何人说，是吧？我们说不定迟早有一天在哪里相会，重新合为一
体。但这里边剩有一个非常重大的问题，那就是我已经无法判断镜子哪一侧的形象是我这个
人的真实面目。比如说，所谓真正的我是接受菲尔迪纳德的我呢，还是厌恶菲尔迪纳德的我
呢？我没有信心能再一次吞下这种混沌。”
暑假结束后敏也没返回学校，她中止了留学，直接返回日本。手指再末碰过键盘。产生
音乐的动力已离她而去。翌年父亲病故，她接手经营公司。
“不能弹钢琴对我确是精神打击，但并不觉得惋惜。我已经隐约感觉到了，迟早会这
样。弹也好不弹也好，”说到这里，敏淡然一笑，“反正这个世界到处是钢琴手。世界上若
有二十个第一线拔尖钢琴手，也就基本够用了。去唱片店随便查找一下——《华伦斯坦》
（译注：贝多芬的钢琴奏鸣曲，C 大调奏鸣曲OP．53。）也好《克莱斯勒曲集》（译注：舒
曼的钢琴幻想曲，C 大调幻想曲OP．16。）也好什么都好——你就明白了，一来古典音乐曲
目有限，二来CD架也有限。对于世界音乐产业来说，第一线有二十名一流钢琴手足矣。我消
失了谁也不受影响。”
敏在眼前摊开十指，又翻过来，反复几次，似乎在重新确认记忆。
“来法国差不多一年的时候，我发觉了一件不可思议的事：功底显然不如我而又没有我
勤奋的人，却比我更能深深打动听众的心。参加音乐比赛也次次都在最后阶段败在那些人手
下。最初我以为哪里出了错，但同样情况一再出现。这弄得我焦躁不安，甚至气恼起来，认
为这不公正。后来我慢慢看出来了：我身上缺少什么，缺少某种宝贵东西。怎么说好呢，大
约是演奏感人音乐所必不可少的作为人的深度吧。在日本时我没觉察到。在日本我没败给任
何人，也没时间对自己的演奏产生疑问。但巴黎有很多才华出众的人，在他们的包围中我终
于明白过来，明明白白，就好像太阳升高、地面雾霭散尽一样。”
敏喟然叹息，抬起脸微微一笑。
“我从小就喜欢为自己——同周围无关——制定个人守则，按守则行事。自立心强，一
丝不苟。我生在日本，上日本的学校，同日本朋友交往。所以尽管心情上完全是日本人，但
国籍上仍是外国人。对我来说，日本这个国家在技术意义上终归属于外国。父母并不啰啰嗦
嗦瞎说什么，但有一点从小就往我脑袋里灌输——‘在这里你是外国人！’于是我开始认
为，要想在这个世界上活下去，就必须尽最大努力让自己变成强者。”
敏以沉稳的语声继续道：
“变强本身并不是坏事，当然。但如今想来，我太习惯于自己是强者这点了，而不想去
理解众多的弱者。太习惯于健康了，而不想去理解不巧不健康的人的痛苦。每当见到凡事焦
头烂额走投无路的人，就认为无非是其本人努力不够造成的，将常发牢骚的人基本看成是懒
汉。当时我的人生观，虽然牢固而又讲究实际，但缺乏广博的温情与爱心，而周围没有任何
人提醒我注意我这一点。
“十七岁时不再是处女了，那以后同数量决不算少的人睡过。男朋友也很多。一旦闹成
那种气氛，同不怎么熟悉的人睡觉的时候也是有的。但一次也没爱过——打心眼里爱过——
哪个人。老实说，没有那个闲工夫。总之满脑袋都是当一流钢琴手的念头，绕道和顺路之类
从没考虑过。而意识到自己的空白——缺少什么的空白时，早已经晚了。”
她再次在眼前摊开双手，沉思片刻。
“在这个意义上，十四年前在瑞士发生在自己身上的事件，某种意义上或许是我本身制
造出来的，我时常这样想。”
二十九岁时敏结婚了。她全然感觉不到性欲。自瑞土事件以来，她不能同任何人发生肉
体关系。她身上有什么永远消失了。她向他说了这一点，没有隐瞒。告诉他因此自己不能同
任何人结婚。但他爱敏，即使不能有肉体关系，可能的话也还是想同她分担人生。敏找不出
理由拒绝这一提议。敏从小就认识他，对他始终怀有不急不火的好感。什么形式另当别论，
作为共