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我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等著我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。
我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对著阿刚大声说：
“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”
儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”
儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩：“你肯定是故意的！”
看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：
“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”
他使劲地点头。
自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。
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妈妈，你答应过我的
苏菁
妈妈，你答应过我的
教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。
记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。
在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。
儿子问我：“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”
哎呀，我还真把这事忘了。
奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。
其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。
我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓著。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？
可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？
我的心里在进行著激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看著我：“妈妈，你答应过我的！”
我想，我已经没有其他的选择了。
我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟著我们去看他们闭起眼睛都能摸得著的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。
当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。
也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。
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你要说话算数
苏菁
你要说话算数
记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。
所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句：“你要说话算数。”
儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。
果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接著是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。
“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。
“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。
我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖著略显疲惫的身子折回来爬楼了。看著看著我的心直发疼，但我努力克制著自己。
“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。
儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。
儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：
“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”
我一言不发，只静静地看著他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂著的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响著。
长时间的沉默！
过了好一会儿，我问他：“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。
儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。
我一字一顿：“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”
儿子表示以后再也不会了。
以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。
很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。
我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。
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妈妈，你这么说人家会不高兴的
苏菁
妈妈，你这么说人家会不高兴的
有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。
记得有一次，一位朋友带著她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。
等他们走了，我忍不住对儿子说：
“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”
我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：
“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”
我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。
“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。
儿子跑过来抱住我：
“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”
不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。
的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。
父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。
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从不同的孩子身上学优点
苏菁
从不同的孩子身上学优点
我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……
真是�