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时间我在武昌时，她曾在一次扫除时顺便读了我桌上的手稿，她那时最不能接受的就是小天和笑笑分开的理由，她觉得这并不合理。接下来的话我替她说了—现在我就是这么干的。说完我平生第一次躺在一个外人的怀里那么放肆地哭了起来。这辈子我们两个都不会再碰到这样悲伤的雨后傍晚。仿佛我们是为了死去的孩子哭泣，那孩子叫爱情。
一个月以后我真的在北京夜夜找人喝酒，我真的跟小天那样酒醉便拨向那些熟悉的号码。无论所得到的回答是冷漠还是伤感，我明白自己就是在做一件无耻的事情。此后我出门前若是估计今天会喝醉就将手机扔在家里。我会提醒朋友藏好他们的手机。不幸的是那些号码我都记得。假如幸福记忆可以历历在目的话，那十一个数字也曾是幸福的一部分。
至今为止我只写过一本有献辞的书，那是五天四夜的初恋加上八个月思念的果实，结果并不理想。又过了八个月，它像重磅炸弹一般出现在女友的视野里，彻底将两个人炸开；至今为止，如果不是在查我背景的话，没有一个女友对我的书感兴趣，尽管她们在出行时摊开我的书挡住视线，那是给对面的朋友阅读封面的最舒服的视角。
0六年前我写完第四部长篇，出版了第六本书，我越来越觉得我在漆黑的隧道里越走越孤独。去年见张悦然的时候，我对她的评价是矫情而敏感。有一天我发现自己也这样了。对于自身的缺点总要粉饰一下，我觉得每一支烟都是一刻钟极度悲伤的叹息。顺便说句内心话，张悦然是我接触过的这一代里最有前途的女作家，如果不是因为我的存在与自负，或许就能把那个女字省略掉。
请原谅我在最后套用本书结尾的语式——记忆里就是那一幕，他看到了笑笑特有的一脸委屈的眼睛，那眼神像漫过时光的镜子，即使在十一个月少七天后，即使他再也见不到她时，即使在每年秋天他目送候鸟南飞时，他也能在睡梦中看到她动漫式的大眼睛一眨一眨的。
那天他和一个导演聊了一下午的动画片。那家店叫普罗旺斯的树。傍晚时分他们在地下大食代要了最好吃的印度飞饼及鸡翅。他跟她说书出来了，几乎是翻过全书她才看到扉页的献辞。泪水来得如此之快，以至于他还没把她拉到地面以上泪水便沾满了衣襟。天色在一瞬间暗淡下来，任凭眼泪被寒风吹到耳环上。他拉着她手臂沿徐家汇一路往前走，没有一辆空车为他们停下来。他在两侧匆忙的行人间看到冬天斜长的影子。她像只伤心的小兔跟在他后面。我累了；在等红灯时她哑着嗓子说。她已不再流泪，似乎两刻钟的泪水已令她双眼渐渐干涸。仿佛此生她再也不会这样为爱情流泪了。他看了看路标，摸向她的脸轻声说—我得告诉你一件事，我们完全走错方向了。