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笑话！我陶大少，这辈子别说帮别人打饭了，就连乘饭我也没干过。
膀胱本来快要妥协，但看我这么坚持，面子上拉不下来，也不肯去。
最后我和膀胱选择用飞行棋决胜负，输的人去帮董青打饭。不管董青怎么骂我们没人性，不给受伤的人饭吃，我们还是笃定掷起了酾子。
本来说好一局定输赢的，可第一局我输了，我不承认。所以规则演变成三局两胜，后来又改为五局三胜，七局五胜，最后为了以免闹出人命，我们定死在第九局上。
最后还是我输了，可我没有饭碗。膀胱就把他备用的那个借给我去打。
他一拿出来我就吓一跳：“哇噻，你干嘛？‘血滴子’啊？”
以前我在一本小说上看到作者形容学生的饭盆大得像“血滴子”，我还半信半疑，现在总算是开了眼界了。
膀胱笑笑：“我想就带一个碗嘛，所以就带了大一点的。”
这哪是大一点啊，我拿了“血滴子”直冲出宿舍，祈祷着不要再路上看到熟人。
一路打饭回来，我像这碗饭是抢来的似的。因为我在去餐厅的途中，有同学说：“咦？这人怎么拿个脸盆，宿舍的水还没供上来，不能洗澡么？”
一进宿舍就听董青在那儿吹。“你不知道，他可不是一般的人？”
我知道他一定在说小白脸，没好气地接一句：“那他还是二班的人啊？告诉他我要见他们班长？”
“人家爸爸可是校长呢！”董青从床上从坐起来，一点病样也没有。
“我爸还市长呢！”我白他一眼，把饭盆送到他手里。
“原来我……我们和他就是一个班耶，我真是糊涂，怎么都没发现过这个目标。”
你雷达啊！发现目标！等等！什么？他和我们一个班。
“你说那小子和我们同班，不可能吧！我怎么没见过他？”
老天，你既然生我周俞，何必再来个诸葛亮呢！不不不，应该我是诸葛亮，他是周俞才对。
“人家文文静静的，哪像你陶斌这么爱显呀！”董青一翘兰花指。
“我爱现？我爱现还轮得到他跳Hip Hop？我爱现还轮得到他英雄救美，啊不，英雄救神童？”
“什么神童呀？”董青眨眨眼睛，好像等着我夸他似的。
我正考虑着与陈冠希决战的事，也没多理他，脱口而出：“神精病儿童！”
接着董青到成了周俞，被我气得直吐血。
※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※
晚上，我和董青可能都因为同一个人睡不着觉。他是翻来覆去，偶尔还偷笑两声。
知己知彼，百战百胜。我想多了解些小白脸的情报，可董青好像知道了我的心思，就是不肯透露半句。
睡不着，我们决定把膀胱一起挖起来打牌。虽然这是顶风作案，也是揭开膀胱同学心灵上的一块创巴。但我们好像都不是那种注重别人感觉的人。
打牌不是没事乱打的，在我妈多年的职业麻将的薰陶下，我也被培养成了不来钱不打的习惯。因此我们约定输的人手上剩余的多少张牌，就以一张10元起价，付给赢的人。
大半个夜下来，我从这两个傻瓜身上，赢了将近4000多块。一个普通白领的工资。当我决定见好就收时，董青却想赖账，我刚想操家伙打他。
他对我说了一句我这辈子无法反驳的话：“去老师那儿告我呀！”
接着他倒头就睡着了，我心想不能这么便宜，就连合膀胱一起折磨他。膀胱也想借机不给钱，还是卖力，一屁股坐在董青身上。
我看了不知是不是写文的职业病作怪，总觉得有点不对，说：“膀胱你起来吧！会压死他的。”
膀胱刚想起身，董青迷迷糊糊地说了一句：“怎么有大象压着我？”
一起身，不好！四唇相合，接着是惊醒——惊诧——惊天动地！
我小时候搞不太清楚“对偶”的具体含义，现在总算知道了。只见膀胱和董青斜向对方的肩膀，因为刚才与对方发生的事，一起呕。这大概就是他们给予我“对偶”的解释吧。
其实他们不知道真正的受害者是我耶！毕竟那一刻他们的眼里只有对方，而我要看着两个傻子相吻，叫我明天早饭怎么吃。
在耽美里看到太多太多的美少年之恋，现在叫我看什么？简直伤眼。
不过大体上也算相配，所谓青蛙配蛤蟆，乌龟配王八嘛！
当天晚上，膀胱睡觉没有磨牙，而董青哭了。我呢，因为看了那一吻，吓得也失眠了。唉！我还真有点叶公好龙！
早上醒来，发现董青还在睡，大概是昨晚哭得太累。刷牙的时候，我看膀胱也眼睛肿肿的，还多帮一个人挤了牙膏。一种不祥感升上我的心头。
膀胱这人傻是傻，但老实的很，而且专一、认死扣。以前我和他看了一个少女被强暴的案子。
我说：“要是我是她呀，以后再被我逮到那家伙，就把他全家阎了！”
膀胱在却一边为少女心痛：“啊呀！这女孩子怎么办啊？等那个坏人放出来，他们好好谈谈，嫁给他算了！”
这是什么逻辑？
“你帮那个娘娘腔做这么多事干嘛？让他自己弄！”
“斌斌！”膀胱嘟着嘴抗议，“你别这么说青青啦！其实他也蛮可爱的！”
什么？青青？我汗死：“不会吧！你不会真的因为那件事，认准上那个娘娘腔了吧！”
膀胱没理我，干脆把董青的漱口水也倒好了。
我心中一寒，出事了，搞大了。此刻，我要是认识什么好男人，我一定会用我这辈子缠死人不偿命的口才教唆他强爆膀胱。至少也比他引火自焚，搭上那个董青好。
唉！膀胱，兄弟我对不起你啊！
第四章
“喂！你算是起不起来？非要柏油桶带领全校人民才请得动你这位公主起床是不是？”
忍无可忍，我一把掀起董青的被子。
其实我也是被逼无奈，我已经穿上军装准备去早训了，可膀胱这白痴却说董青再不起床会迟到的。
司马迢之心，路人皆知。何况他俩昨晚那点破事害我吓了一夜未眠，凭我多年做宣传委员的经验，一定宣得他们不仅路人皆知，就连看大门的大爷也知。
膀胱个窝囊废，自己不敢去叫董青，非要捎上我。
算了算了，为兄弟两肋插香蕉，我只好上了。
一掀开被子，咱们的小青青的脸立即就烧成个红樱桃，简直风韵不减化妆时啊。只听他支支吾吾，一退一缩，含含糊糊地说了一句：“要你们管？先出去，我自己会起来。”
一大早的，吃枪药的咋了？膀胱受得了你，可不代表我也要跟着受你的气。
我一把将这个早看不顺眼的娘娘腔拎起来。
“斌斌，干嘛啦？你会弄疼他的。”膀胱鼓足了十二分的勇气上来抢人，我知道他小子是想借机咔油、吃豆腐。
罢罢，青梅竹马嘛！知道你的心意，我很是体贴地做着帮凶，把董青往他怀里送。
眼不见为净，何况是这种伤眼画面。我自觉地垂下目光。
当我看向床上的那一刻，瞬间惊叫起来：“啊！膀……膀胱……你小子动作也太快了。才一夜就生米煮成熟饭了？说，怎么逃过我的耳目？”
看那俩傻瓜一副死不认账的无辜样，我指着床单上那块白色的污渍喝道：“这还有假么？好啊你们，虽然不是光天化日，也是在庄严的军训宿舍，你们就当着祖国的花朵面前大搞男男关系？”
虽然我没见过真正的男性Jing液。但没吃过猪肉还没见过猪跑么？写文、看文又不是搞假的。
“你说我啊？”膀胱反应迟钝地回问一句，然后傻傻地对着董青笑。“我哪敢？就算以这心……嘻嘻……也没这胆！”
“去死！”董青狠瞪他一眼。
两人眼神一撞，又都想起昨天的事，难为情的低下头。唉！小朋友就是小朋友。
我知道膀胱说得没错，他这人没胆做这事。他那点魄力也就是帮喜欢人的挤挤牙膏，放放漱口水。那就是说……
“你遗精啊！”
“要死啦！叫这么响！要不要用你那台奔5去英特网上过个通告？”
“你这么一说，我到觉得值得考虑。题目就叫《假正劲室友一吻后首次告别童年》。”
一个枕头猛地从董青手上向我飞来。
“哈哈……”我捧住肚子大笑起来，拍拍膀胱的肩膀。“兄弟，你有希望了。昨天被你一亲，他竟然做性梦遗精了。哈哈……笑死我了！”
膀胱还在一旁兴奋地说了一句：“真的啊！”
董青的脸红得就快爆炸了，我疯疯癫癫地跑向膀胱的床检查他有没有性梦迹象。
“遗精……哈哈……”我又忍不住大笑。
其实想想我也蛮低俗的，但没办法，忍不住嘛！
“董青，小心等会训练又漏出来，我送你卫生巾吧！左右护翼，中间凹槽，绝对不会渗漏或者侧漏。”