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敲桌敬酒
一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”
这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”
主人答：“73岁了”。
客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”
主人答：“84岁了。”
客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”
口脚之争
脚对嘴说：“世上没有比你更贪便宜的了，我辛辛苦苦地奔走，挣来的东西，都被你吃
去了。”
嘴回答说：“不要争了，我不吃，你也不要奔走，怎么样？”
畜生道号
党太尉很蠢。一次，有人来信说：“偶有他往，借骏足一行。”
太尉吃惊地说：“我只有两条腿，若借给他，我如何行走。”
下属告诉他：“信上说的是问你借马，骏足只是一种尊称。”
太尉笑说：“如今世道不同，原来这种畜生，也有一个道号。”
只顾说嘴
京城里选拔将军，人们都围聚在一起品头评足。
一个山东人说：“这些武士都算不得魁梧，我家乡有个巨人，站着就能头顶屋梁脚踩平地。”
一个山西人说：“我家乡有个巨人，坐在地上就能头顶屋梁。”
一个陕西人说：“这些都算不上希奇，我家乡有个巨人，开口时上嘴唇能碰上屋梁，下嘴唇能搭在地上。”
旁边有人驳斥道：“照你这样说，这巨人身子站在哪里？”
陕西人答：“管不了这么多了，先只顾‘说嘴’（说大话）吧！”
换班对站
一家父子都是性格倔强丝毫不肯让人的。一天，父亲设宴招待客人，叫儿子到城里去买肉。儿子买肉回来，快出城门时，碰到一个人迎面走来。两人谁也不肯相让，于是都鼻对鼻、面对面挺立在那里，一站就是好久。
父亲等急了，出来找儿子，见到这种架势，便对儿子说：“你暂且拿肉回家陪客人吃饭，让我跟他对立在这里。”
六只脚跑
有个差役走路很快，上司发下紧急公文，怕他走慢了误事，便拨给他一匹马。差役赶着马跟着它上路。
有人问他：“这样紧急的公事，你为啥不骑马？”
回答说：“6只脚跑，岂不比4只脚跑快得多？！”
妙处难学
有个人对儿子说：“你的一言一行，都要学习老师的所作所为。”儿子答应遵嘱。
一天，儿子陪老师吃饭。老师怎么吃，他就怎么吃；老师怎么喝，他就怎么喝；老师转转身，他也转转身。老师看看学生的模仿，不觉暗暗发笑，一笑，打了个喷嚏。
学生也想打喷嚏，可怎么也打不出来。没法，便对老师深深鞠了一躬，内疚地说：“老师的妙处，实在难学啊！”
直走横行
一个罪犯到服役的地方，监管的军官想勒索他的钱财，故意让他在前面走路。罪犯遵令走在前面，军官骂道：“这么走，我成了你的随从了。”
又叫罪犯到他身后去跟随保护，罪犯又遵令走在后面，军官又骂道：“这么走，是我给你开路了。”
罪犯不知所措，只得跪下请教：“我该怎么走才对呢？”军官道：“你如果每月送我些银钱，直走横行，都随你便！”
雇秋蝉好
有个富翁，对待仆人很刻薄，从不让他们吃饱穿暖。
一天，他在花园里饮酒吟诗，知了在树上鸣叫。仆人故意问：“老爷，树上是啥东西呀？”
主人不耐烦地答道：“这也不懂？秋蝉！”
问：“秋蝉吃什么？”
回答说：“餐风饮露。”
又问：“秋蝉要穿衣服吗？”
答：“用不着！”
仆人说：“那好，让秋蝉来侍候老爷，可比雇用我们省开销！”
尸体卖钱
一个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法积钱，好容易才攒下这点钱。我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨灰卖给漆店，你要记住呀”说完，眼睛一闭，死过去了。忽然，又微微张开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不能赊账，一定要——要现钱！”
怕汪公公
明朝有个宦官叫汪直，权势很大。皇帝以下的人，个个都怕他。
一天，皇帝看戏。演员演完戏，又扮成醉鬼，在街上摇来晃去，大骂朝廷里的一些大官。
别人警告他道：“你不要乱来，某王公来了，某阁老来了。”
演员理也不理，照旧骂着。有人便喊：“汪太监来了！”
这一喊真灵，演员马上恐惧地跪在地上，喃喃说道：“在这世上，我只知有汪公公，别的随便哪个我都不怕。”
井中短鱼
店主招待客人，每次吃饭总要做鱼，但就是只见头尾，很少有中间的肉段。
客人问道：“店主啊，您的鱼都是从哪里弄来的呀？”
主人答：“都是池塘里养的。”
客人说：“恐怕是井中养的吧，不然这鱼怎么长得这么短？”
不识书礼
海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：“你既为儒门弟子，为何不识礼？”
这人说：“我生长在海滨，岂会连“鲤”都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。”
县官说：“我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！”生气地要鞭打书生。
书生又认“书”为“须”，急忙辩解说：“大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！”
咏诗相嘲
某学究教某东家子弟，东家给他的待遇很差。他即作诗讥道：“今年到此是我差，吊死须寻大树丫，东道家家穷似虱，学生个个懒如蛇。三餐薄粥称供饭，四季清汤当茶点。如此教儿能长进，满村都是做官家。”
东家反嘲说：“今岁请师是我差，吟诗恰似口生丫，道是画虎反成狗，子弟成龙又变蛇。不识天文与地理，只贪盏酒与杯茶，之乎者也行行错，误了多多少少家。”
不识平仄
某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉，主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）都不识。”
四季懒学
旧时，某人作了首诗讥讽懒学者，不想这诗一下就流传开了，并一直流传至今。诗道：“春游不是读书天，夏日炎炎正好眠，秋到凄凉无兴趣，不如耍笑过残年。”
豆腐先生
某东家极富却很吝啬，一日三餐尽用豆腐供应教书先生，终年不改一味。先生到期满临去时，填《临江仙》留别相赠：“肥鸡无数，肥鹅无数，那肥羊更无数。几回眼饱肚中饥，这齑淡怎生熬过？早间豆腐，午间豆腐，晚来又还豆腐。明年若要请先生，除非去普庵请。”
嘲近视诗
有人作了一首嘲讽近视眼的诗：“笑君双眼太希奇，子立身旁问谁是？日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝。因看画壁磨伤鼻，为锁书箱夹着眉。更有一般堪笑处，吹灯烧破嘴唇皮。”
好胡坏胡
有人嘲说胡子道：“《论语》一书尽讲胡子。‘不亦说乎（胡与乎音近）！’，‘不亦乐乎’，‘不亦君子乎’，这三个乎是好胡。‘为人谋而不忠乎，与朋友交而不信乎，不习乎’，这三个乎是不好的胡；‘君子者乎，色庄者乎’，这两个乎，一个好，一个不好。”
某人问：“‘使乎使乎’怎样解释呢？”
嘲者笑说：“上面的胡子与下面的胡子一个样。”
地狱治罪
有人死而复生，说：“入阴府时，正见阎王审问季氏说：‘某年齐人入侵，你只派万人对应，寡不敌众，致害人命；又某年饥荒，你不开粮仓，饿死无数；又你调理极差，水灾旱灾多次发生，民多受害，该当判罪下狱。’季氏叩头服罪。阎罗王即派小鬼押入阿鼻地狱。”乌有先生听说后，感叹道：“假若果真如此判罪，那阴间里还要多多造些地狱呢！”
别人通气
某人患病，医家把着脉说：“吃了我的药，腹中先会响起来，然后大便就会畅通，至少也能放些屁通通气。”刚说完不一会儿，忽听放屁声，医家得意起来，说：“怎么样，说得不错吧？”
病者告诉他说：“这是我小弟放的。”
医家得意劲一扫而光，只得支支吾吾说：“也好！也好！”
开了药铺
某人外出，多年后