按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他瞪著我，瞪两眼，退了下去。
把汤和菜热过放桌上，刚转过身，又被他拉住，扯到椅子上坐下，他不说话，埋著头吃……那衰样就像个赌气的｜乳臭未干的小孩。
我心烦，拿出烟抽，想到他那要死不活的嗓子，忍著。
他站起来，回头拿了个碗过来，剩了汤放我面前，从头到尾还是没看我一眼。
他那样子就像在说，妈的，老子爱你，但他妈的我不会原谅你。
装吧，装吧，我让你装……
我玩著烟，有点躁得慌……喝了口汤，外边买来的，不怎麽地道，我皱眉，然後听到他冷哼的声音。
懒得理他，有得喝就不错了，管老子是不是外边买来糊弄他的……
晚上他想得寸进尺，想上我的床，我揪住他掀被子的手，“Zuo爱可以，上床，滚一边去。”
“你要我回来的。”他想得没想直接说出口。
“哼……”我冷哼声，“那你睡。”
我起床穿裤子，後面又大声响了一下，桌子上的台灯被他摔到了地上，接著快步走出了房间。
我走过去，把门大力关上，妈的，想跟老子睡同一张床，下辈子都甭想。
第二天早上没见他，我揉著头半晌，才打了他手机。
“在哪？”他那些个药还在我手上。
没吭声。
“吃药了。”我烦燥的要命。
“不关你的事。”那边挂完。
我摊在沙发上，揉著头角，想了大半天，打电话给吴将，“他妈什麽时候过来？”
“下个月中旬，就十六号，十七号这两天。”
“医生说他这毛病怎麽弄尽快好？”
“按时吃药，按时吃饭，按时休息。”
“妈的，娇惯的。”我摔了手机，落到地面成了两块。
我跑到学校，叫他那跟班的弄清了教室，分好药，拿著水，走进教室，无视於那老教授欲滴穿我脑袋的那双眼睛，坐到他旁边，“吃还是不吃？”我面无表情把药瓶摆他面前。
“你什麽意思？”他问，朝台上的教授阳光般笑了笑，还站起身弯了下腰道了个歉。
我笑了笑，实在没办法说恶心的话，干脆坐旁边不动了。
过了半会，他低咒：“祖宗。”咳了半天，拿过药瓶攥过我手中的水，喝了。
“吃早饭了吧？”我希望我他妈的等会出去的时候不要把早上喝的那牛奶给吐了出来。
他惊讶地看著我，像是看见了他妈的怪物。
我皮笑肉不笑肯定极其难看地笑了一下，“下完课一起吃吧。”
我低下头，弯了腰，睡在课桌上，我想把我早上喝的那杯恶心的东西吐出来，瞧我这虚伪得……
PS：不行了，我晚上再一更，时间来不及。留言吧。我在写第三更时会看到。
利剑71
很久以後，我想起的那些年，无动於衷的时间更多些，我只知道要隐藏，不管生不如死，还是直接把自己淹埋消失，这些都是懦弱的，我只好藏著自己，失眠，一大段一段空白的时间在夜里过去，必须依靠强行的自我催眠才能睡去，我告诉自己不要多想不要多想，所以，後来，他问我是否快乐过？我想了很久，很多年，依旧无法告诉他答案。
因为，我真的，不知道快乐离我近过没有。
我甚至没有哪刻感觉自己轻松过。
就算，那些年月里，我真的爱过他。
可谁说，爱会带来的快乐的？
我只知道，我哭泣的时候，没人理，後来，连我自己都不太愿意搭理自己了。
谁又知道？
我只有我一个自己。
利剑71
还有一个月时间，不多不少三十天，能让我把陈东弄得完整。
我不想让他在我的虚情假意的关怀里得到太多希望，这样只会让他在崩溃的时候更恨我……恨到决裂，那是我所不需要的。
带他去了餐馆吃饭，他吃著厨师调理出来的药膳，然後放下调羹，认真地问我：“张健，你知道，吃这一顿，顶得跟你大部份同样学生的人吃一个月？”
我挑眉，喝著咖啡。
“你有没有想过，你的生活里不只你恨我，你讨厌我，或者你爱我这样的事？”他更严肃。
於是我问他：“你觉得我肤浅？”
我欺近他：“试试，陈东，跟我一刀两断？”
他顿住，看著我的脸，低下了头吃他的东西。
我打开窗边的窗户，对著外面抽烟，陈东的世界里……并不只有我一人这麽单纯，他向往更广阔的天地，在我没套死他之前，他在向往著往外飞。
瞧瞧，张健，多不容易，你要套住他，可并不是那麽简单，他那丰富多姿的世界里，并不是一个你就能占据全部的。
我靠近他，倚在他头上，说：“陈东，我很累，别让我更累。”
他僵住，好半会，抱住我，他说：“张健，你别逼我，你逼我和你越离越远，我心太慌，我受不了你，我不行的，我只能做自己能做的，我猜不透你在想什麽。”
他说了好多个“我”字，代表著他对我的不可捉摸……我闭了闭眼，叹了口气，那一时刻，我竟然觉得，或许对他，我应该仁慈一点。
可是，我对他仁慈了，我放飞了他，那麽，谁对我来仁慈，我那日日夜夜在我睡梦中哭泣的奶奶，还有我惨白的父亲，他们的悲凉让我去跟谁说？
“陈东？”我叫著他。
他“嗯”了一声。
我看著窗外的白云，天空难得的很漂亮，蓝得太纯粹，我问他：“哪天我死了，你会不会悲伤？”
他僵住，好半天的，他一直都那麽僵硬著，我没动，任他搂著我没有丝毫动作，然後他抱住我，说：“张健，你死了，叫我怎麽活？”
我闭上眼，刹那无法言语，在无知的年月里，我们失去的，到底是什麽？
陈东番外之真他妈的烦
陈东番外之真他妈的烦
说起他，我没太多想法，糟糕的事情太多了，很长一段时间我老觉得他是我唯一的不幸，撇弃那些为他我差点把自己折腾得人不人鬼不鬼的蠢事外，真的没太多可供我觉得他好的事。
他性格本来就不好，典型的少爷脾气少爷作风，冷漠又暴躁，喜怒无常，我基本不能猜他心里想什麽，反正他永远都让人猜不透，而我则每猜必错。
他这少爷我也不知道从哪学的粗话，不过这次我应该能估计准了，他无师自通的，因为从我第一次见他时，他就自称老子，往後每每跟我说话，没几句不带粗字，从没见过他脸红心跳过，像我问他为什麽不著家，换他口里，就成了你他妈的给老子在外鬼混什麽，说实在的，我也热血少年过，但从来没想把这表达过在口里，但很显然，事实告诉我，潜移默化之下我也学了不少粗话，他从来没给过我什麽好影响。
当然，我不能跟他这麽说，我这麽跟他说，他非得打我。
没错，他还是暴躁，从小到大都如此，现在一大把年纪了，他也不变一变。
像小时候我就不敢打他，大了有几次气不过打过他两三次，後来因为他病著太难看，我就算再气再难受也不敢打他，但他打我，打我从来都不手软脚软，每次都很用力，我每次怒得红著眼看著他他也无动於衷。
说起这个也烦燥，事实上我真觉得除了他那张脸，他还有什麽好的？嘴巴毒，性格硬，还非常擅长冷暴力热暴力。你不理他，他倒好，更不理你，反倒气著了我自己；说话说不过几句他恼了，脚一踢就踹过来，害我肚子都快成了铁皮肚，我还不敢躲他，他没踹中，心情更不好，有得了是你受的。
他脾气太糟糕了，这让我头疼，不是没想过放弃他，可每次一想找别人，他那人就在我脑子里打转转，怎麽转都转不出去，可能是喜欢得时间久了，在我眼里就他瞅著好看，瞅著顺眼，为了这个，我已经被那帮人讽刺过享美有障碍，不止一次两次要帮我联系心理医生，靠他妈的。
而且他也不是什麽纯良之徒，奢侈又龟毛，非好的不用非好的不吃，养他必须得很大的心力，以前刚创业，穷，每次出去也不想让他吃差了，月底一结帐基本没钱，钱都伺候少爷他了，为了省著，除了跟他吃之外我都吃几块钱的盒饭吃了好几年，可他倒好，我恨他的时候都不敢让他受半点罪，可那段时间他整我整得我心神俱疲从来没手软过。
现在想过那时我都能怒得眼红，