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（七）
一转眼两年都过去了，姐姐，你今天竟已做了妈妈。还记得儿时的戏言吗？我说，等你有了孩子，一定要让我来养，可不能让孩子跟着你这个又严厉又唠叨的妈。如今，我却有点嫉妒这个小宝贝了，因为她将要占据你几乎所有的爱。姐姐，她一定会是个幸福的小公主，因为她有这么多的人在爱着，这中间，有你，还有我。
网上新闻说青岛正有台风来袭，现在的你在医院里听着外面的风声雨声该是怎样的心情。爸妈年纪已大，姐夫又忙，我本该最义不容辞的陪在你的身边，看着你，照顾你。可是我能做的却只有在这里静静的想你，想你。
好想坐在你的床边，握住你的手，然后在你耳边轻轻告诉你：
姐姐，我爱你。
想要颓靡
气温突然冷了下来，毫无征兆的。我连毛衣还没来得及从箱子里拿出，行人中已有人穿了棉外套，我奇怪自己竟一直都没准备好面对将至的寒秋。
早上一进了公司，就开始下起大雨，没有带雨伞，却很放心的对朋友说，看这雨，下不了多久的。说这话时我忘了已不是夏天，雨的样子虽然看上去并无多大改变，却不再可以率性的来去匆匆。天不是很阴沉，雨却一直没停，即使渐渐无力，也仍顽强的倾泄着。我心里纳闷，为何天一变凉，就会凭空多出这些个绵延不止的水来。久了，感觉心里也滴出了水。
想来这座城市里从来就没停过雨，一年四季，除了冬天无休止的大雪，其他时间便几乎都是湿的。只是同样的水，为何秋的却特别绵长。
昨天一个同学无精打采的过来，很无奈的说夏天过去了，接下来的日子该怎么度过，只剩一个凄清冷秋还有漫漫长冬。我很同情的对他说，那你只能期待来年春天了，心里暗想大约只有冬眠才是最好的解决方法。我却是期待冬天的，因为爱着放眼望去的一片苍茫白色，甚至喜欢白色里那股彻彻底底的冷。我想我一定是个极端的人，不然怎么会同时喜欢着夏的酷热和冬的至寒，大概只有这样的温度才可以刺激我保持清醒。春的柔软会让我忘乎所以，沉迷于冬天过后的温暖。而秋，又太过萧瑟，湿着粘在路面上的落叶，看久了心就会跟着一点点的灰暗起来。可是爱与不爱，一年四季总是不停止的走着，就像心情，不可能永远保持在让自己舒适的状态。
现在是秋了，夏冬之间有些凋残的季节。我不知道该做些什么，或许就这样跟着落叶一起颓废直至腐烂，然后安慰自己说这是为了新生。
唯一的节日是下周二的仲秋。可是在那个普通的工作日里，会有什么是不同的吗？不会的，在这个没有农历的国度，那遥远家乡的节日已失去了概念。
其实这本该是一个用来整理记忆的季节，只是我不愿去回忆，那会使秋天格外显得潮湿冗长。过去的总是过去了，不管是否想挽留，该来的已经在路上，不管是否期待着。
秋风起了，雨还下着，继续颓靡，直至冬季。
失落的心情
（一）
也许是我从来没有注意过秋天，印象中的秋总是象躲在灰色的墨镜后面。直到有天一个朋友在身边轻轻的说了句：秋天真美。
我很迷惑的抬眼看了看四周。美吗？我问。
后来在路上的时候便记得了留意风景，于是看到绿了一夏的叶子突然间变幻出许多暖调的色彩，灰色的路面也斑斓起来。看着看着心里开始柔软。原来的确是美的，我想。
可是，还没来得及加深印象，又下起了雨。没有了蓝天的映射，所有的色彩便重新消失于一片灰朦。心情一下子低落。才知道已经习惯的爱与不爱是不可以轻易改变的。
我责怪自己，既然早就知道再美丽的色彩也将糜烂于冬天冰冷的雪白，为何又让心情失落在这最后一点温柔的诱惑里。
（二）
十月的慕尼黑，啤酒节就要结束。盛装的人群沉浸在属于他们的最后狂欢里。地铁，街头到处是醉成熏红色的脸和拿着玫瑰的年轻人兴奋的歌声。空气中弥漫着浮躁的情绪，我坐在他们之间，却无法被感染。
想起一周前几个中国人聚会。朋友的朋友，同学的同学，就这么认识的不认识的一群人凑在一起，围坐在宿舍厨房的大桌旁。什么也没有，只喝啤酒，在别人的节日里寻找自己的快乐。
我们点上蜡烛，因为在昏暗的光线里就可以不必在意拘束于表情举止。
酒很快发生作用，情绪随着桌上空瓶的增多而膨胀着，开始说着些口无遮拦的话，听到些近乎歇斯底里的笑声。在酒精的扩散里感觉彼此无限的接近。
我借着酒意，肆无忌惮的看着对面那张陌生却酷似一个人的脸，直到眼睛有些模糊起来。
我从来没有醉过，那次也没有。其实很后悔为什么一直保持了理智。那次经历可以回忆，有些心情却不会再来……
（三）
要不是上网的时候觉察到冷清，我都忘了现在正是节日。大概只有在节日的时候，网络里才是寂寞的吧。
也只有这个时候，我会突然迷失，不知自己究竟属于哪个世界，或者一个都不属于，只是飘流在外。
其实早就接受了所有的习惯，也习惯了所有的生活，只是，在这习惯被稍稍打破的时候，忍不住要回忆起那些美丽的色彩，还有曾经失落的心情。
那就这样吧……
生病的日子
一
小时候有件事情一直很迷惑，就是每当不想上课跟妈妈撒谎说肚子疼时，说着说着肚子就会真的疼了起来。一直到很多很多年后，在一节心理课上才揭开了这个留在童年心里的谜：老师讲道，每一个生理疾病的现象都能找到其心理的根源，也就是说，心理才是导致生病的最初原因。
二
已经好几天了，我蔫蔫的，打不起一点精神，特别是昨天，从网上下来，便一头倒在床上，觉得自己再也不想起来，四肢毫无力气的搭拉着，身子轻飘飘好象没有了重量，只有头很沉很沉。我想着自己一定是病了，可究竟是什么病呢？头，胳膊，胃，肚子，腿，脚，没有哪里真正的疼，却浑身都不舒服，偶尔会感到心是有点疼的，可是为什么呢？
我就这么象个真正的病人一样，无力的躺在床上，眼睛无神的（我想应该是无神的）盯着白色的墙，想象着自己的脸色一定是苍白而无血色，某些时候脑子里会有幻想飘过，觉得自己是躺在这张床上孤独的等待死亡……
我突然发现，心里竟是有些希望生病的，甚至是在渴望着。
三
好象已经有好长一段时间没有生病了，这反而使我有些不习惯。
从一出生起，我就和药灌子为伍了。那时我太急着想看这个世界，等不及十月怀胎那么久，才七个多月就匆匆的跑了出来。所以我只好为我的急性子付出了代价。
妈妈常讲给我听的，动不动就发起烧来，热的一塌糊涂；有时突然好久都不哭，大人还以为我哑了；某天又突然发现脊柱不直，医生说也许要在脊椎里钉根钢管，其实只是骨头太软；还有一次忘了是为什么整个脸肿的看不见了鼻子。记忆里医院就象半个家，三更半夜闹起来跑到医院去打吊瓶是家常便饭，那时没有出租，没有电话，家人就这么常常的一个背着，一个护着的把我送到医院。反正大人们是为着我整日里担惊受怕，操碎了心，家里的药箱子总是满着，妈妈都成了半个医生。到我自己长大懂事，也是慢慢病久成良医，家人有些小病小痛的，我就给开了药。
然而心里却从未讨厌过生病，有时甚至喜欢，习惯是一个原因，还有一个更重要的，那就是生病使我得到了比别人都多的关心和实惠，这种经验从很小就在心里扎了根。
家里并不富裕，我却是想吃什么吃什么，生病的时候可以撒娇，可以不讲理，有爸妈宠着，姐姐让着，还有亲朋好友送这个那个的。在学校里整天请病假成绩却好，被老师树为典型天天表扬，而我也是最自由的一个，不用家长的假条，跟老师说一声要去打针，就不去上课了，我想爱逃课的毛病就是从那时养成的。
其实最爱的，却是那一小碗粥。每当生病的时候，食欲不振，爸妈就会熬好香好香的粥，端到我的床边，把我扶起来靠在枕垫上，用被把身子裹好，然后看着我捧着碗，一口一口的喝完，那时随着粥的温暖在身体里散开，我就总有种幸福的想哭