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我独居并且拿起笔，在笔下的爱情故事里，幻化出新的天地，我在故事里死去活来，乔从不看我的作品，他不知道我所有的作品只为我热恋的情人明写，所有的语言所有的故事一旦在明出现的时候将会苍白无力。乔来看我，我还未有办法阻止他的探视，正像我还未有办法将明邀请到我的这间小屋，我幻想中的男人应该对我做出的使我幸福的举动还未有时间落实。可是能够自由地在笔下感觉他的触摸和亲吻，却也有种病态的快乐，无法言说的快乐。
现在，我也一点不贪心。我只是安静地生活，期望乔从我平静的生活中退出，期望这个男人在我平静的生活前感到羞愧和失望。我不希望他再对我独坐电脑前的姿势感觉可耻地心满意足。我不要他来看我，在我打字的时候站在背后突然抱住我，我不愿再在感觉厌烦的时候，只敢皱起眉头而不挣脱他。
一个写作同行说，她预感到她将会成为一个充满故事的女人，而故事是有代价的。我想我们每个人都将为自己的生活付出代价，或早或晚。
第三部分晓梦蝴蝶：八、浣溪沙
未成沉醉意先融，疏钟已应晚来风。瑞脑先消魂梦断，醒时空对烛花红。
如果说我手无杀鸡的力气，这是真的，我也杀不了一个男人，下不了手。但是，在某一个浮想连翩的夜晚，对付一些蚊子的激情我还是有的。我宁愿幻想那些蚊子爱我，甘愿死于我的手心里。我张开双臂，做出一种准备拥抱的姿势，来等待它们。它们如我希望的那样过来了，来得无怨无悔、如饥似渴。
白天，我走在马路上，在每一块镜子和不锈钢装饰条中寻找我自己的面孔。我有时常常忘了自己长什么样。我是一个无聊的自恋狂，让别人去留意那些蹩脚的橱窗布置和花花绿绿的广告好了，男人要阳刚，女人要美丽，老人要长寿，三个短处都在广告中寻求良方。我只看我自己的样子，观察自己，琢磨我自己，以自己希望的姿态迎向马路上的大玻璃。
寂寞如影随形，这就是我的生活，这就是属于我的白天和夜晚，一个人的白天，一个人的夜晚。
我摘下我的隐形眼镜，我恨隐形眼镜，它像一块无形的狗皮膏药，每天被我放入自己的眼睛里，经常要浪费我不多的钱，买很贵的药水，被隐形眼镜公司套牢，买他们不断借题发挥推出的产品，新药水和消毒药片，更新的速度越来越快。那么薄薄的一小片软件塑料，干了就像一小片鱼鳞，常常一只戴在眼睛里，另一只却怎么也找不到，失去目标的手只能像盲人一样乱摸。
我恨隐形眼镜，它让我觉得这世界到处都是陷阱都是圈套；它让我再也离不开它，冒着每天戴来戴去的麻烦，就像相处久了的男人一样，一离开他，没有那熟悉的影子在面前晃，我就浑身不习惯，睡不着觉，看什么都不对，出现幻觉、幻像、幻听，常常会觉得电话在响，去接时根本无声。
我无法接受自己戴着一副有框眼镜的样子，尽管有男人说那也可以很美。
我寂寞，我在家里工作，但还是为自己买了手机。每天早晨九点，我打开我的手机，把它对着窗放，据说这样接收功能更强一点。我为电话配了留言和传真，随时注意有没有留给我的信息，我还不断地用手机拨通家里的电话，一遍又一遍地听自己的录音，像一个陌生人一样给自己家里的电话留言，叫着自己的名字，说，二毛啊，你要好好当心身体，男人爱过就忘。
我不能做到这一点，男人爱过就忘。尽管我采访过很多坚强的离了婚、正要离婚、单身带一个孩子、从来没结过婚但同居失败的女人们，她们交给我很多对付男人的良方，站在一个过来人的立场，总结经验为我指点迷津，她们像我那离婚的舅妈一样对我说二毛啊，你千万不能把男人当回事，千万不能让他知道你觉得他很好，千万不能当着他和别人的面赞美他，千万不能把他的事当做自己的事一样做，不能为他考虑过多，你不可以让他在你身上总是得到满足……
我被她们的教导搞得晕头转向，但回到家来还是忍不住主动给明打电话，他不在家，我像往常一样一遍又一遍地听他的留言：我是……现在不在家……
全是废话，不知道你是谁怎么会给你打电话，你放留言当然表示你不在家了，可我还是对这一行动乐此不疲，也许我情愿听他的录音更胜于是他本人来接电话。
并没有什么和他非要说不可的话，我只是太寂寞了，想听听他的声音而已，只是听听他的声音我就满足了，就像在冷天想找堆火取暖，要知道在大冷天得到一堆火也不容易。不是每个男人都让你有种诉说隐私和倾听他声音的愿望的，所以一旦发现了明，我只能不自觉地委屈自己，变得低了，沉到很低很低的地方，向他凝望，为他等待。
钟情是一种很好很美的感觉，只要有一丁点的苗子，我都不想错过。而脸上不动声色，内心烈火熊熊的感觉是多么的好啊，你没试过就不知道。
我对依娜说，一定要来点压抑，在我和明之间，越压抑越美丽，越压抑越疯狂。
她说，是的，是的，我们要来点压抑，什么都不要来得太快。除了出名。
我想我们都是太寂寞了，这种寂寞会让人批判为饱食终日，没有理想和追求。但是我仍然说，这就是我们的生活，并没有饱食，每一天我只吃一顿饭，我用已经在冰箱里闲置多日、生出斑点、可能已经癌变的番茄给自己做汤，很多时候不吃东西我也不知饿为何物，因为对无形的此时不知身在何处的明的思念可以让我为之废寝忘食。
我的理想就是要爱一个好男人，只是爱，纯洁而轰轰轰烈烈地爱，这只是一种感觉，有一种爱可以写在脸上，有一种爱只会埋藏在心里，乔那样的男人他那种霸道的表示现在我可以对他说：请不要说你是爱我，你不配。
我追求爱这种感觉，觉得它激动人心，给我上升和好好活下去的动力，为了这世界上存在着的那些可以好好爱一场的男人，我要好好地活，好好地写作，好好追求那些美的东西。
这样的理想是不是很浅薄？浅就浅吧，深刻有多累啊。
第三部分晓梦蝴蝶：九、凤凰台上忆吹箫
生怕离怀别苦，多少事、欲说还休。新来瘦，非干病酒，不是悲秋。……念武陵人远，烟锁秦楼。惟有楼前流水，应念我、终日凝眸。凝眸处，从今又添，一段新愁。
有一个一直暗恋我的同学，长得像日本影星江口洋健，我对这种小俊男不感兴趣，所以未注意他对我的暗恋。最近他找到我，说他也迁来这个城市工作，他还说自己很会算命。
我说自己一向不让人看手相，我烦男人捏着我的手时潮而黏的感觉。
是以前的老同学娣娣告诉我他对我的长久感情的，也许如果不知我早就把自己的手伸给他了。我一直觉得单恋一个人的感觉是奇怪的，明明不在乎你的人，你还要对他（她）好，岂不太傻？总是要有回应才好。“你既无心我便休”，古人早已有这样的自重良方了。
但这个会算命的男孩子好像不太一样，他只是在我面前用眼神向我示意，却从没有说出来或做什么，仿佛话还没说出来，他已知道无望似的。那么聪明的一个人，用上海话说敲敲头，脚底板也会响，所以我又想自己尽可以与他在一起时非常放心。
在热闹的阳光餐厅，我们吃完一顿美好的午餐，是他点的菜，竹笋千层肉让我爱不释口，我想他那样聪明可爱的男人是不愁没人爱的，娣娣太夸张了，我也不会有这么大的吸引力。所以我想把手伸给面前的这个老同学让他算命了。
关口里美在《东京爱情故事》里说：爱一个人，希望自己变傻，再傻一点，更傻一点，最后完全没有情绪，能全然相信他的话，只是微笑着默默等待……
我没有福气沉浸在那样傻气的爱情里，那么就偶尔装装傻吧，听一个男人说话，只是听他说话，不接受除此之外的任何信息。
会算命的男人却说：不用看手相，我只要问你几个问题，就可以算出你的性格。我缩回手，无可无不可地说：那，好吧。
他问：你跟男性朋友能否无所不谈？
我说：是，关键要看怎样的男性朋友。
他问：当恋爱出现�