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在黑暗中站在我身边的直人握住了我的手——我偷偷看了看四周：黑暗中没有人看到，但是他毕竟
是众人目光的焦点，我还是用了点力气挣扎开去……我看到了龙二，想把他叫过来——帮我回去拿礼物
吧？我忘记带了……
然后不知道会不会要求我一起过夜？
秋天的风吹过我的身体，这个繁花似锦的城市在我的身边，寂静的午夜里，我在想着接下来爱人与
我的甜蜜，这样的时刻，总让人会觉得如此的不现实不确切……有的时候，太过幸福中冷静的看一看自
己，会觉得是否是梦幻……
脚下有车鸣的声音，背后走过来的直人拿著下酒的呆仁。碰了碰杯，他带来的是浅色的威士忌，里
面有冰块和杯子精致的碰撞的悦耳动听的声音，生日啊，每个欢乐的日子，其实我有多么久没有遇刭过
了呢？
有的时候，回忆是好的东西还是坏的呢？
有的时候，靠着圆忆走过寂寞也是件不错的事。
冷不冷？
他问着，我摇头，其实我们这样是虚伪；没有谈到一切实际的事，我不开口他也不提及，似乎那些
摆在眼前的事情并不存在——我和他都如此明确的知道着那些事情横梗在我们之问，比如母亲比如婚姻
比如我们的未来……
冷冷的又很冰滑，他张开整个手掌覆盖在我的右颊——我们的感情似乎是一种激｜情，没有天长地久
的相信或者平淡衣食的厮守的爱，不知道，有一天我们彼此厌倦或者有了强大的压力的时候会怎样……
他写我，是不是，都是驼鸟？
露台上风呼啸而过。
从这晨回头望去，房子里隔著玻璃门男男女女的欢笑，他拉住了我的手臂，虽然知道许多人只和我
们是几步之遥，他拉著我坐到他的腿上去……嘴唇含着笑，他用鼻骨赠著我的鼻子，低笑著要求自己的
礼物……
他的唇和手臂一起把我紧紧的禁锢在怀抱里……
然后我在想起了礼物的时候突然想起，我的房间里应该有收拾好的大包的行李吧？
——放在壁橱里了，只打开抽屉拿礼物的盒子的话应该没什么吧？
「佳树……」
他轻轻的叫著。
「嗯……」
我的鼻子轻轻哼著，用自己整个身体依靠著他，把他的身体当成一把舒适的椅子。
「我们逃跑吧？——」他笑著：「这样的聚会真没意思！我们走吧！」
他拉著我，从另一侧的防火梯下去，那高高的十二层楼，我们拉著手在午夜的寂静里，在狭窄的楼梯间
里一路狂奔下来……跑得气喘，一直到地下停车场，坐到车上还好像做贼一般笑著喘著，快快发动了车
离开这个有人包围的大楼。
——去哪里？
他问我。
——去海边吧？
我想看……日本海的日出……
东京湾的日出。
但是天是阴的，没有星星的。他把车停下来，告诉我可能看不到——黑夜里海水拍打著码头的声音一壹
传到我们耳朵里来一…
我站在车外，望着海。
黑沉的夜色，天地间这个庞大的城市，我的生命里重要的城市……
我在矫情的向你告别啊！
东京。
他从背后抱住了我。
「别离开……」
他轻声的说著。
决绝又似乎压抑了太久的一句话！
我的心在瞬闻变得如同碎片一般裂成千万……
但是我只能无言。
「你在准备从我身边逃开了……对不对？佳树……」
他的手变得越来越紧了……让我无法呼吸无法自救无法挣扎！他在诅咒吗？那样的声音是刚刚还在自己
的生日聚会上欢声笑语过的男人吗？他好像在咬牙切齿的说着一件让他痛苦的事……
痛苦……
他的痛苦竟然能让我从心底里感到绝望？
「不说一声的，从我的生命虽消失掉！」
「佳树！……佳树……」
「我明明知道——明明知道！却无法出声挽留一句！不能……作出任何挠留！无法给你幸福也无法开口自
私的要求什么f更不能为你放弃什么r
他将我的身体翻了过去——我闭上了跟睛——怕看到他的悲痛而让自己同样变得悲痛而无法残忍！
我，明明知道这一切！
身俸被紧紧的抓住了！
那么紧张那么样的被逼迫着！我怕……怕自已一张嘴就会投降……
「佳树！佳树！」
「求求你不要跑……我在想办法，我想破了头也没有办法！我说不出口让你看着我结婚！我也说不出口不
结婚！佳树……不要逼我……不要逼我啊！」
那些哀嚎露在这个夜里，他的痛苦，在无声无息中爆裂，伤的比我还要惨还要痛！
他不再说什么了——他只是将头埋在我的背上深深的喘息着……
我不知道他是否哭泣，我只记得自己的眼泪是无声的，正如这个大海是波涛汹涌的。
有家庭和整个的事业，他有自己的责任和负担，甚至作为男人他也有自己的自尊而并熬过吧？
他甚至，将我压在怀里仿佛要勒断我的骨头一般紧紧环抱着我——只因为，不想让我看到他哭泣的痛苦
的脸……
我们走到了绝路了吗7
不短简怎样才能前进？不知道我们应该走向哪里去？不知道！
问自己，想不想要和他在一起？
想，问他，想不想要和我在一起？
他的痛苦说明了撕扯的痛……
那些甜美也彷佛是珍藏著记忆一般做作，是不是，到了我们分隔开千山万水的时候，或者我们老了之后
，看到彼此的回忆，记得生命里曾经有迩那样的悲哀与刻骨的爱恋？
这句不要离开，多么悲伤，多么痛苦……
一眼眼看着，自己的心一点点死去的时候，是不是，就是人生最大的悲哀？
寒冷忽然在心口里升腾，让我觉得是不是死亡比较好一点？是不是以后许多许多的日子里，我只能这样
品尝著「曾径」两个字而活著？
你呢？
生命扣果可以假设的话。
我依旧在这里，怎样生存呢？在人家的婚姻里当著一个男性的第三者？然后终于有一天，将自己郁闷
死，或者受不了的离开？
如果他放弃这一切跟我走到完全陌生的地方，我又怎样仅仅用爱来喂饱他？他的野心、他的事业、他的兴
趣、他的家庭、他的亲人、他的兄弟，我能，仅仅用一个爱宇，就将这一切的一切抵消吗？
我们，是永远的矛盾．但是我们就在这样的矛盾的边缘挣扎的爱著。
或者妥协吧！
我们取个两全之策吧！
但是，那就不是我也不是他的生存方式……
我不要想！
当我想起这些的时候，我就好像这个秋天的雨一般，除了落泪没有任何方法来停止痛楚。
就让我们在没有变得那么不堪之前，分离了吧！
纵然会痛，但是也还在某一天，这样的痛变得倚犟而冰冷起来。
所以，即使今日如何的撕扯的痛苦，再时光的抚摸下，也将变得清淡如水吧？
但是分离的痛竟然是这般……
过去的孤独似乎没有教会我原来痛是这般的！贪恋著爱人的手，即使知道他的悲伤却无法改变自已的悲
拗，仿佛心在被扯著，想起了那许多许多过往的故事……没有多么惊天动地，只是一点一点，记得龙二
第一次出现在我小小的简陋的公寓，记得第一次在秋天的大使馆的草坪上听到他在意气风发叫着：美女！
如何一点一点爱深呢？
是因为那些流著血的伤？是因为我的孤独？还是因为，你就是我的半身？
一点一点，从这样别扭的不开心的心里，爱上了你——觉得与你分离是悲痛的，觉得与你拥抱是幸
福的……
啊，幸福！
幸福原来是这样的？
充满着惊喜的大阪的相遇，这样的夏天在濡热的厮守，无论如何只要在一起就是快乐的生存，就是
幸福吗？
他抱着我，我们在车里等候着日出。
我枕在他的肩窝里，不再说什么．我们的心情，无法用言语来表达……
是否分离，什么时候分离，我们心里模糊的知道着，我们只是困惑，如同孩子一般困惑，不知道用
什么样的方式分离，也不知道分离会是什么样子……所以，就好像这宁静的海边的波浪一般，只等待著
，暴风来的那一天，让我们被浪打的无法自控。
如果我们被浪打到了水底，那么我们就或者爱了或者死了。
如果我们够坚韧，我们是不是，会如同所有人一 般，记得我们爱的短短的「曾经」，然后平静的浮