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花了好些时间收拾屋子，两人都好累，他咚地往床上一倒躺成一个大字，我坐在床沿递给他我冲好的咖啡。
忽地，他一把将我拉到他胸前，我明白他的意思却只是笑笑：“洗澡以后……”
“一会儿一起洗。”他打断我的话，并且掐了烟头。
“不要脸！”笑着我骂了他一句。
“哈！”装作生气的样子，他一翻身将我压在他身下，右手便不安分地握住了我脆弱的分身。
“呀！”被他的举动吓了一跳我忙合上双腿，推开他的手。
“呵……”他忽地伏在我的颈窝笑起来，我也跟着莫名笑着。然后耳边传来他的请求。我没有听清，可那种情况好用猜是什么吗？我没有说话，只是满脸潮红地分开双腿回答了他。
他抬头温柔地看着我，轻抚着我的面颊，然后低下头来。我闭了眼他却停下了，喝了一口咖啡才又吻上来。当我明白他是因为知道我怕烟味才这样时，感动地失了一切言语，只忘我地给着一切，在他呢喃爱语的同时含混不清地说着我的情话：“……我爱你……让我……证明……给你看……”
那是我们第一次Zuo爱，真的颇痛。但若有人要问我第一次的感受，我会说：“地板好凉。”
＇2＇
在平时的日子里，狄士对我真的是温柔体贴，可每每Zuo爱，他总是恶意地作弄我，非得要我求饶不可，时常会显得有些粗暴，而且每次Zuo爱都会乱乱用尽一切精力，使得我完全没有力气动弹，他才会停手。
“这里……是不是很舒服？嗯？”无论多么露骨和令人羞赧的话，他都会用他性感的声音附在我耳边一面坏笑一面刺激我。这也许也该怪我，因为每每我对于这些的反应总是乐在其中。
他总说他一碰我就变得疯狂，我只能说疯狂的不仅仅是他。
“你，里面……又湿又滑……”
“哦，……你要夹断我了……呜哦！”
“你喜欢我这样弄你是不是？……”
邪魅的声音，淫荡的低吼像大麻一样腐蚀着我的一切。
那段日子真的让我觉得很充实而幸福。每每回到我们的小屋，我们一起说笑，一起看电视，一起做课业，一起处理琐碎的家事。我喜欢烹饪，所以饭食由我负责，他也喜欢我泡的咖啡；而他闲暇时喜欢画画。他的画真的是非常棒，我也十分喜欢静静看他作画。可他常常突发棋想地拔光我的衣服要我当他的模特。只是每每一张画也没有画完，我却被他弄地满面潮红气喘吁吁外加浑身无力，还得做饭喂饱他。每到这时，他就会像极了一只大狗来撒娇说是要补偿我，
结果又是一整夜的激烈床戏。
我们这样自然地生活在一起，自然地手拉手，自然地接吻，自然地交织身体，自然到我忘了我们之间的不可能，自然到我忘了我们之间原本就不应该有这个起点。
直到我一次在咖啡厅碰巧听到狄士的妈妈与同事的说话，我才醒了，彻底醒了。
其实我也听得不多，因为我不习惯偷听人说话。狄士的妈妈是个大律师，因为有狄士这样的儿子特别得意，见了谁都会夸赞一番。
“……对呀，今年我那儿子就要上大学了，他爸爸叫他到英国学医去，我和他奶奶都想让他到瑞士学法律，他小姨比我们还急，已经把他的绿卡申请递上去了！都不知道让他往那里去的好！不过那个孩子什么都很能干，我们倒也放心。前两天才是有趣，我老公的一个朋友是什么星探，竟说是要我们家小士去当演员。你说说……”
我没有再往下听，因为脑子里一下子好空。终于在成天沉溺于情爱里的空隙看到了现实。是的，除了爱情，他还有前途，事业，况且我们这样算作是爱情吗？无论是做律师，医生，或者演员，画家，我知道他一定会十分出色，因为他就是那么出色。那我呢？不知道，也没有想过。对了，现在我们所在的学校也不过是二流的，我几乎用尽全力才挤进来，而他只是为了迁就我才委屈自己的才能，这一点我几乎也要忘了。
爱情？
也许，我只是，拖累他的，包袱。
“……女朋友？那个小子呀，那张脸和他爸爸一样，准是到处惹得女孩子哭，恐怕什么时候就有小孩子来叫我奶奶了呢……”
那日，我静静回到了我们的屋子。
是的，只是屋子，因为我无法给他一个家。我没有能力负担他的一切，所以我想我也不要成为拖累他的根源。他要的应该是一个完美的人生，他有能力，有机遇，更有权力。
也许是我想得太过单纯，也许是我考虑太多，又也许……没有也许了，我悄悄地买好了车票，悄悄地收拾好行李，又悄悄地转学离开了我生活了18 年的城市。我掩饰地十分好，他到我离开也没有发觉，否则他一定会傻傻追上我吧，也许，只是也许。
陌生的城市，陌生的街道，陌生人，陌生的屋子，陌生的……陌生。在这个没有他的城市，
在这个不会再有他沙哑叫着我淫荡小猫的屋子，我不断地用酒精和露水欢爱填补内心的空虚。
寂寞，是的，我好寂寞……
“你真棒！”只不过才见面一次的年轻男人，从我身体里退了出去，由衷地赞了我一句，可惜我并不太高兴，生气了似的扑向他，几乎是逼着求着诱着他又要了我两次，终于，我才摊在床上一动不动。
“我说，他是你的男人？”年轻男人温柔地吻着我的背轻声问，“他甩了你？”
“……”我没有答，只闭了眼。他也没有再问，搂着我吻着睡去了。
我的男人？哼！呵呵……是啊，我的男人，他是我的男人，我连和被的人Zuo爱都在想着他叫着他的名字，他是我的男人，可我却背叛了他，背叛了他，为了什么该死的我也不知道的理由！！
“留在我身边好不好？”年轻男人温柔拉起我的手诚恳看着我，“我会好好疼你的。”
抽回手我笑着摇摇头：“谢谢。”真是说不清好运还是相反，我遇到的总是这样好心诚挚的人。可我宁愿做无家可归的小猫，因为我知道我背叛了爱情，背叛了自己，已经无法应允自己去留恋。
那段时间我常常去教堂去，非常虔诚地祷告，祈求我罪过的减轻以及他现在的幸福。可笑的是，我却往往在那里遇到下一位露水床伴。
或许是我太自虐，一直淌血我一点儿也不在乎。我经常想，干脆就这样去做国际援助交易吧，真的。可终究也没有，我也不清楚其中的原因。
连续三年，毫无规律的饮食，我得了胃病，动不动就出血，我不在乎；毫无节制地欢爱，使得我对此事都感到乏味与无趣；家里对于我的事完全不家理会也已经不是一年两年的事了，我也无所谓了 ；床伴总是男人，被别人异样地看待，骂我是变态，我也麻木了。爱？这也许是我唯一记挂的东西，爱。
真是情痴。
＇3＇
在一位朋友的帮助下，我找到了一份文字翻译的工作。至于那位朋友，我们做了两个月的情人。然后我在翻译所遇到了一个女孩子，奈奈。
曾经我很怕和女性接触，但渐渐长大也淡忘了那份恐惧。只是一旦有女性对我过分热情友好就会令我身体僵硬，真的，这连我自己都觉得自我厌恶。
奈奈是个活泼乐观招人疼的女孩。他非常爱笑，说话也很好听；不是那样听来就十分做作的声音。他说他喜欢我，喜欢我的脸。那是我们第二次见面时候的事。
我喜欢他的直率，我也知道我的脸充其量就是好看而已，没有所谓的帅气，伟岸。明明是个大男人，可是却更多的是阴柔娇媚，这使得我有些恼火，可这么久了，我也接受了现实。被男男女女说好看，而不是帅，我也习以为常了。
我的性经验是从男人开始的，所以我以为我永远不会喜欢女人，可我发现自己又似乎渐渐有些喜欢上奈奈起来。他总是很主动，老有说不完的话题，而且从不拐弯抹角。
那天他如往常来找我。
天很闷热，看来要下雨，于是我打算先送他回家，结果在回家路上雨就哩哩啦啦起来。因为没有带伞，我用外套替他挡了雨。在他家门前他突然笑着问我：“我可以吻你吗？”
说实话，这不是第一次被这样要求，无论男女；但第一次那么突然。我笑了：“如果我拒绝呢？”
“那我坚持！”固执地他看着我。
于是我们接了吻，很轻的一个吻。我没有不适，可我也知道了我仅仅是喜欢他而已。
这不久后就被证实了，因为那之后不久，我在一个任何一男一女都最有可能激｜情爆发玩命欢爱的情形之下拒绝了他的热情，并且告诉他我爱的是男人。
震惊，诧异，凝想，疑惑，失望，哀伤，愤怒，委屈，在他脸上短时间内出现了那么多的表情让我有惊奇，�