按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
ⅲ衙饩统宥艘坏恪�
后来好了，自从张同志用年终奖金添置了一台名牌全自动洗衣机以后，张同志的搓衣板就坚持工作到现在仍然发挥着余热。
经过这么多年的磨和，张同志在使用搓衣板方面有着非常熟练的技巧：他不仅学会了趁李同志不注意偷偷在裤管里垫海绵，把搓衣板的棱全部磨平，而且充分发挥了适应环境改造环境的天性，跪在搓衣板上都能把呼噜打得山响。
这种日常锻炼使得张同志的工作成绩显著提高，某次执行任务时，这小子在灌木丛里趴了三天三夜，成功破获了一起绑架人质案件。事后接受记者采访时，张同志一不留神说走了嘴：“灌木丛算什么？比我们家搓衣板舒服多了。”
说错话的下场是接着跪了三天搓衣板，张同志在表彰大会上的发言稿就是在搓衣板上完成的。
这段时间张同志和搓衣板的接触明显有了减少的趋势，这让张同志很不安。当然拉，张同志不是受虐狂，他也并没有因为和搓衣板多年的深厚感情就产生什么恋物癖，张同志不安的原因在于——艳遇的频率明显降低，而李同志似乎对张同志的艳遇也明显反应平淡了许多。
艳遇的次数少了不要紧，张同志很想得开，自己终究是上了点岁数，老胳膊老腿的经不起那些个折腾。而后面这个问题就严重了，李同志为什么会反应平淡？是不是……
记得当初俩人刚在一起的时候，李同志对自己是横挑鼻子竖挑眼，怎么都不对付。那时候，张同志真真是如履薄冰，用句不开眼的话讲，那真是“不敢多说一句话，不敢多走一步路”，比小媳妇还小媳妇。
现在想起来，那时候自己真是身在福中不知福，李同志越是这样，越说明他在乎自己，是不是？现在可倒好，前两天张同志硬被同事拉去相亲，正好和李同志打了个照面，张同志吓得脸色煞白，跟见了鬼似的，李同志反倒跟没事人一样，继续和旁边的人聊了个不亦乐乎。
整个晚上李同志都没向这边瞟一眼，倒是张同志，把李同志旁边那家伙看了个仔仔细细，以至于相亲的对象以为张同志是斜视，早早就打了退堂鼓。
回到家，张同志抢先发了言。
跟你一块的那小子是干什么的？
同事。李同志一向言简意赅。
长得不错啊？张同志打翻了醋坛子。
还行。
危险！以张同志对李同志的了解，‘还行’的意思就是说：李同志认为这个人非常好，绝对正点，值得交往，值得信赖……
张同志感觉压力很大，很大，大到都上了床才想起来：李同志不但没拿出搓衣板，甚至对张同志私自相亲的不轨行为不闻不问！
咱们的人民警察毕竟不是吃干饭的，张同志手下有得是精兵强将，不废吹灰之力就把那个‘还行’查了个底儿掉，连人家小时候尿过几次炕撒过几次谎哭过几次鼻子偷过几次煤球都一清二楚。
顺便的，张同志也就知道了：‘还行’的大号叫王志高，根本不是李编辑的同事，反倒和自己是同行，严格说起来还是自己的上级。‘还行’和李同志也是在一次酒会上认识的，当时李同志也是喝糊涂了，然后就对着人家傻笑……所谓‘一笑倾人城，再笑倾人国’，结果这家伙倾着倾着就倾到李同志的西装裤下了。
张同志感到了前所未有的危机，这么多年以来没这么狼狈过！不是没遇到过对手，关键是李同志的态度从来没这么暧昧过。真不知道那个王志高施展了什么迷魂大法，怎么李同志还没怎么的张同志自己反倒五迷三道的？张同志一阵一阵地犯晕。
张同志抱着搓衣板搬进了办公室。
李同志看在眼里，什么话也没说。
在办公室的日子里，张同志想了很多。
按道理这时候张同志应该流着眼泪回忆起很多辛酸或甜蜜的往事，比方说自己如何历尽千辛万苦抢了李同志的亲，或者说某次李同志在微妙时刻不小心喊出的三个字，再不济也该是俩人看《铁达尼号》的时候李同志毁了自己的名牌西服的事情……
问题是张同志这个人有点死心眼，那些个浪漫的一件没想，想来想去都是些鸡毛蒜皮的东西：前两天的排骨汤还剩了不少，李同志的衬衫掉了颗纽扣，水电费该交了，床单晾出去还没收，电脑坏了还没修……
所以，张同志在第二天就回去了一趟，打算把那些个鸡毛蒜皮解决了再走。
李同志没在，屋里很干净，冰箱里面没东西，衬衫的纽扣已经钉好了，水电费结算单摆在桌子上，床单收在柜子里，电脑桌是空的，大概是已经送修了。
张同志一屁股坐在了地上，完了，这下不走都不成了。
李同志进了门，冷冷地哼了一声。
张同志可怜巴巴地抬起头：“你回来拉？”
李同志一翻手把手上的东西扔到张同志面前——崭新锃亮搓衣板一块。
“把裤子脱了！”
啊？张同志懵了。
“别以为我不知道你那套鬼把戏！想在裤子里垫海绵是吧？偷偷把搓衣板磨平了是吧？反了你了！”
“你！你！你……你别欺人太甚！”话还没说完，张同志的裤子已经脱完了。
李同志哼了一声，端起茶杯恨恨地说：“敢背着我去相亲？要不是到处都找不到卖搓衣板的，我能让你猖狂到今天？！”
啊？张同志终于明白了“不是不报，时候未到”的道理。
那……那个王志高呢？
哼！那天我就拒绝他了，人家可不像你脸皮那么厚，死缠烂打。
哈哈。张同志开始傻笑。
笑什么！就冲你这么爱胡思乱想，这个礼拜你就跟搓衣板过日子去吧！
张同志继续傻笑中……
可惜，张同志忘记了一件事，明明这一次有艳遇的是别人，为什么跪搓衣板的还是自己呢？
或许在他的脑子里，搓衣板天生就是和自己沾在一块的。
然后，我们的警察张同志，终于在失眠了多日以后，舒舒服服地在搓衣板上打起了呼噜。
幸福在哪里？幸福，就在警察张同志家的搓衣板上。
《警察张同志求婚记》
每个人一生中都会遇到几件浪漫的事情……
这里所说的‘浪漫’因人而异，对一万个人就有一万个解释，或者叫艳遇，或者叫性骚扰。
对大多数的人来讲，遭遇求婚，绝对是件让人兴奋和激动的、所谓‘浪漫’的事——除非求婚的人太过自不量力。
不过，向人求婚，就是一个很困难、很吃力、很不讨好、需要十二万分的决心和勇气——还不一定能成功的问题了。
……
该死的什么乱七八糟的！
警察张同志忿忿地丢下手中的书，走到窗户跟前看风景，阳光很温暖，路边有几个老头在下棋。
那本所谓乱七八糟的书无辜地躺在张同志身后的地板上，封面上几个花里胡哨的大字：《男士求婚技巧大全》。
没错，张同志正打算解决他一生中最困难、最吃力、最需要决心和勇气的问题——求婚。
而不幸被张同志看成解决该问题最佳盟友的，就是那个倒了血霉的小编李同志。
这会儿李同志正坐在市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里喝着咖啡，对面是一个温柔婉约、我见犹怜的娉婷女子，旁边是一个梳着油亮大分头的中年知识分子。
没错，这三个人正在进行一项古老的、具有相当悠久历史的、渗透了中国五千年文化的仪式——相亲。
落地式的大窗户外边是来来往往的人潮，几乎每一位路过的人都会好奇地向里面张望几眼，李同志感觉自己就像免费展出的某种动物。
坐在对面的娉婷女子红着脸抛过来一个火辣辣的媚眼，李同志尴尬地清了清嗓子，把头扭向旁边：“主编，喝咖啡。”
好。分头主编一仰脖喝干了面前的咖啡，喊一声，服务员，再来一杯！
娉婷女子轻轻掩嘴，一个很淑女的微笑。
阳光透过落地窗，温暖和曛地照耀着三个人，娉婷女子的媚眼又上升了几个温度，李同志开始流汗了。
分头主编喝下了又一杯咖啡，拿起纸巾擦擦嘴角：我失陪一下，你们聊。
警察张同志又捡起了那本书。
……
一刻钟后，张同志出了门，打算实践书上所记载的第一种技巧。
二十分钟以后，张同志已经站在了市中心最繁华的那条大街上、最高档的那家酒店里的值班经理面前：“我要在今晚上八点包一个单间，请给我准备９９根蜡烛，�