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“哲简，我们就让她简简单单，别像我们这么多波折，好吗？”贺峰低头，轻吻雅思的唇。
雅思闭上眼睛，幸福的微笑，“好”字被贺峰吸入肺腑。。。。。。
迅迅再次，。。。。。。
曾经，他们都不是视爱情如生命的人，因为在他们的世界，爱总不是那么纯粹。
而如今，没有了彼此，他们会觉得，失去活下去的能力。
第六十二章
如果，我是说如果。。。。。。
如果没有那部宿命的电梯，如果没有那场猝不及防的相遇，我想，就算爱上她也是要花费一定的时间的吧，在毫无心理准备，没有防备的情况下，我走进了那部电梯，而她，走进了，我的心里。。。。。。。在我自己都没有意识到的时候。
没有这场相遇，我想，我的一生都不会改变了，更准确的说，是我，一生都不会改变了。
递上一块手帕是很绅士的行为，我的确为没有帮到她的前夫而感到抱歉，这是我为自己当时的行为下的定义。自此之后，我的生活也没有什么不同，我并不觉得我关注关于高跟鞋女王的绯闻有什么异常，因为每个人都喜欢关注娱乐版的封面人物。。。。。。即使，我以前很少看这种娱乐版杂志，而看的时候，大多数是因为哲男，他又和哪个明星闹了绯闻。
第一次在画廊遇见她的时候，她和田锐在一起，很亲密的样子，我当时手里正拿着那本杂志，刚好是她所在的那一页，看到她走过来，我起身笑着和她打招呼，并且，自然的把杂志合上了，没有什么特别，我走向了刚刚到来的虞苇庭。
这个时候的我和她，不是很熟，也没有必要过分的寒暄。
不过我却知道，匆匆数语的原因不是这个。
和苇庭聊天的时候，我们看到了她撕下了有着她照片的那一页，苇庭说她有病，患上了偷窃症，我却为她辩驳了几句，我也不知道是怎么了，只是，单纯的不想看到她难过。但当我发现自己的举动有失妥帖的时候，又不着痕迹的把话题带回了虞苇庭的身上，我不想被她发现什么，也不想发现自己什么。
第二次在画廊相遇，我开始的时候夸赞了几句田锐，看到她好像很赞同的样子，我有些不舒服。
但我知道，田锐不适合她，她应该得到更好的照顾，所以，我很隐晦的劝她分手，我告诉自己这只是单纯的想要帮助一个年轻人，仅此而已，因为我和她聊天的时候很舒服。
这间画廊对我们确实是很有意义的，所以我后来买下了它，并交给她打理，作为纪念。
第三次的时候，我很清楚的知道我的隐瞒再也骗不了自己，仅仅是一个杂志的封面，就让我忍不住到画廊去等候她，我知道，有些事情的发展，已经不受我的控制了。
尽管如此，我还是没有爱上她，起码现在还没有。
我只是，有一点点在乎。
当她笑着对我说正在用我的方法舒缓情绪的时候，我的心头忽然间暖了许多，有多久没有过这种感受了，我也不记得，哲男也能给我这种感受，只是，他对我，矛盾太深，误解太多。
我也忘记自己有多久，不为了利益去帮助一个人，甚至，在乎一个人，对自己的看法，对自己的感受。
起码，她的举动证明，我们在心灵上，有一定的契合度，交集。
我很欣慰，并建议她放弃现在这份工作，寻求更好的发展。
她笑了，接受我的建议，我喜欢看她笑的样子，并不希望看到她哭。就像她之后对我说，喜欢看我笑的样子，却不喜欢我皱眉一样。。。。。。
她说，她会心疼。
我却笑着转移了话题，她经常性的给我带来心理上的感动，我需要时间来消化，这样，才能让心融化的慢一点，让自己的防护更持久一点，这样，即使发生了什么，也不至于丢盔弃甲。虽然，我知道，这样做，对她是不公平的，但是，我的这个习惯，改不掉。
但不知道什么时候，改不掉的习惯，在她面前不知不觉的消失了，以至于后来我生病的时候，那么狼狈，那么不堪，甚至痛恨那个悄悄卸掉他的心房的女人，痛恨自己再也隐瞒不住的嫉妒，发疯的嫉妒。
那不是贺峰，贺峰在三年前不是那个样子的，我只想当三年前她认识的那个，去燕子巢找她，却被她抱住，抱住之后，又有些其他人难以发现的，略显迟钝，被怀中的柔软熨帖的martin。那个martin，会在前一夜跳下游泳池救她，并承诺她，在宋世万面前说情，不会再找她麻烦。
那时，只有我自己知道，我是有多么厌恶宋世万，可是看着在池水里软弱的她，我竟然主动说出了那样的话，请世万帮忙。
很多人都认为我是好人，虞苇庭这样认为，就连她也是。其实没有，起初，我只是对自己好而已。后来，我对自己好的同时，也对她好，只对她好。
但是，我从未解释过，其实我一直都不是一个好人，她看到的martin也不是那个样子，但是，我不希望破坏那种形象，因为我怕她喜欢的，恰恰是那种形象的我，所以。我装大度，我隐藏嫉妒，和石泰禾在公园的时候，他说jesscia喜欢吃湾仔公园的冰激凌，我说
“湾仔公园是吧。。。。。。。”我忍住了捏碎手中冰激凌的冲动，我是一个欲望很强的人，控制欲，占有欲，都很强。
但是，自控力也很强，我清楚的知道我的优点和缺点，并能够很好的控制它。或许，从不谦虚的角度来讲，这才是我最高明的地方。
希望她开心，希望得到，有些事情，就必须要忍，我忍了三十几年，不差这一时半刻，也不差这一个人。
虽然，这忍也有失控的时候，我也有不清醒的时候。
就像得知当日的燕子巢是一个圈套的时候，当虞苇庭把我不愿承认的猜想□裸的抛在我面前的时候，我很不高兴，很生她的气，我不希望我们的感情，她的拥抱依赖，是掺杂了这些东西的，就算她只是有些急躁，就算她对自己的感情是真实的，可是，我不希望那样。所以，我选择放手，我认为，这对我来说，会很容易。
可事实是，我已经爱上她了，却是在分手后才发现，由开始的在乎，到后来的喜欢，不知不觉，沉淀成了爱。
我一向对别人狠，对自己，可以更狠。
我去印尼岛寻求清醒，来到了当初看到神像的地方，这个地方，虞苇庭不知让我带了多少次，我都没有带她来过。
我问自己，求什么？其已经放弃了，那么，能不能给我一些东西作为补偿。可是，就像虞苇庭说的，我什么都有了，除了唯一想要的东西，还有什么能补偿呢？！
我从来不觉得自己控制一件事情会很吃力，但我的的确确是遇到了，她的一遍又一遍的电话，让我心烦意乱，每天把自己埋首在工作里，到头来，却不知道自己在忙什么，控制自己有关于对她的一切行为，我感到很吃力。
那枚被返还的戒指告诉我，我也会心痛，贺峰的心的的确确被人撕开了一条裂缝，并且，那个始作俑者是自己。
当布吉再次相见时，我认输了，我有了办不到的事，就是，眼睁睁的看着她从我身边走过，我却不能挽留，没有了挽留的理由。
她在生我的气，而我，在明知道她爱我比较多的情况下，仍然选择了先低头，低一次吧，也没什么，这里又没人，而且，我这一生，也只求过这样一次婚。
我知道，感动她不会太难。
晚上，我们共进晚餐，并且跳舞。可能太开心，她喝的有些多，很调皮，以至于我再送她回房间的时候，她不乖乖的躺倒床上睡觉，却走到了泳池边玩水，说我那天晚上一定是在偷看她，喝了酒果然胆子大了，竟然敢那样形容我，平时她可是不会对我说这些话的。
我有些好笑，有些无奈，那天，我好像的确是在关注她这里。
一不留神，她掉进了游泳池，我吓了一跳，准备捞她上来的时候，她却把头露了出来，调皮的笑说
“来救我呀！”
我扶额，没有察觉到自己宠溺的笑意
“过来，水里凉”伴随着温柔的声调。
在我这�