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脸路线发展的绣花枕头，可惜我财力微薄，没能耐养小白脸，只好知难而退。叹只叹相逢恨早。此事我已预备老了写回忆录时注上一笔引为人生一大憾事。嘿嘿。
我当着他的面在饭桌上跟那个帅哥打电话，聊得眉飞色舞。心想你总该死心了吧。不料此人置若罔闻，后来才知道他说对我一见钟情，乖乖，好严重的语气啊，还说来相亲就是为了找个归宿，把我吓得不轻啊，这完全背离我的原则嘛！
匆匆吃完了饭，我在我妈的掩护下闪人，死里逃生哇！晚上见到我老爸，我激动得几乎不能自已，亲人哪，我终于见到你啦，老爸啊，我终于看见帅哥了，我伤眼球啦。
最可气的是我老爸，听完我的相亲过程，居然幸灾乐祸，笑得打跌，一副不听老人言、吃亏在眼前的神气。气煞我也。完全不顾及我心灵受到的摧残！
随之而来的就是无穷无尽的短信和电话。好话说尽绝情话也说尽，这厮居然发扬打不死的小强精神，锲而不舍地想要我了解他，说也许那啥我会欣赏他的内在。他会一直等待，我吐啊，当我收到这样的短信时我的手是颤抖的，我的心是愤怒的！我是真的真的很想砸手机啊！不过没舍得，恨得我牙痒痒。
现在好像这骚扰还没完呢，我真是欲哭无泪啊。不过。当我熬夜把相亲的血泪史打出来以后，吼吼！心里舒服多啦。
控诉啊！控诉！堕落啊，堕落！都堕落到相亲的地步了。
我勒个去，有木有黄花菜
1。一女人向邻居告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
2。陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着：“这么长时间才买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪：“神啊！快救救我吧……”
3。一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：“让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”
4。既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师——她相当倾慕的人——的邀请，到郊外去骑马。不久，他们一起在湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎后，终于向体育老师屈服了。两人鱼水之欢后，女老师啜泣着说：“如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什么面子再见他们？”
“两次？”男士迷惑地问道。
“是！”女老师抹着眼角的泪水，“你还要来一次，不是吗？”
5。男：“我好喜欢你哦……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？”
女：“不要脸……”
男：“那我亲嘴好了……”
6。小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”
7。“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
8。顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干。职员答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”
9。女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”
女佣B：“我更可怜，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”
从没听过的梦话
1。一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：“看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。”
2。一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会儿，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！”
3。我高中同学，夜半大叫他上铺哥们儿的名字：“×××，把那个小姑娘给我拉过来！”
我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！差点没掉到床下。
4。高中的时候，我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。
一同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：“娘……娘……”
5。以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。我听后巨寒，马上出去把密码换了。
6。我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他。他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半小时。
7。我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话。我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。
第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的。那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！
8。军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。
9。我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！
10。我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”
11。记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！
12。我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：“我大鬼小鬼，托。”谁知道他接道：“靠！一对小鬼在我这儿。”当场晕倒一片。
13。记得有一次半夜被美眉的梦话吵醒，说什么圆的、方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概两分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她，她也不知道说什么了。
14。原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No；nothing……”
再就是老二的另一经典梦话了——某日凌晨三点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊：“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。
老五爬起来看了半天，黑糊糊的啥也没有，于是迷迷糊糊地问老二：“你说那东西在哪儿呢？”只听老二应声倒下睡着……
15。我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“×××（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的）最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”
16。讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。
17。高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快一点了吧。刚往床上一躺，只见对床的兄弟突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！
18。一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大�