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巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生涯，而布朗则被证明是一个大大的水货；但是，帕里什和麦克海尔则携手拉里·伯德创造了历史，并入选名人堂。金州人做了一次冤大头。
NO。7
1998年，洛杉矶快船选中迈克尔·奥洛沃坎迪为状元。奥洛沃坎迪曾经被誉为“下一个哈基姆·奥拉朱旺”，却将快船这支总是走背运的球队给忽悠了！这位状元秀最终被证明是一位超级水货，职业生涯场均仅贡献8。3分和6。8个篮板球。事实上，有着状元秀选秀签的快船本可以用来挑选德克·诺维茨基、保罗·皮尔斯、文斯·卡特或者安托万·贾米森，甚至迈克·毕比中的任何一位！
NO。8
1998年，雄鹿用诺维茨基换罗伯特·特雷洛。现在想想，这是一个多么心有余悸的决定。这笔交易形成了鲜明的对比，诺维茨基，这位可能是最出色的欧洲球员的代价竟然是一台大大的垃圾“拖拉机”特雷洛，后者被认为是史上最大的垃圾之一。
NO。9
1987年，西雅图超音速为了奥尔登·波利尼斯放弃斯科蒂·皮蓬。1987年，西雅图超音速在首轮第五顺位选中了斯科蒂·皮蓬，随即交换第八位的波利尼斯。随后的故事无须赘述，斯科蒂·皮蓬成为乔丹的助手，帮助公牛队多次问鼎总冠军，建立王朝；而波利尼斯职业生涯15个赛季，场均贡献只有区区8分！
NO。10
2003年，纽约尼克斯雇用伊赛亚·托马斯为运营总裁。作为一位球员，托马斯曾经是NBA最伟大的控球后卫之一。但是作为一名执行官，托马斯让人有些不敢恭维。托马斯所做的一切似乎就是让尼克斯成为联盟最烂的球队之一！托马斯仿佛特别爱签下有着膨胀合约的球员，也总是喜欢用超级球星的合同去签非球星级别的球员。
搞笑BBS诳语
楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。
楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
回复：幸福吧你！因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
楼主：我得了健忘症怎么办？
回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。
楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
回复：你死过吗？
楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
楼主：为什么Policeman抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？
回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。
楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
楼主：昨晚遛狗时，俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！
论坛拍砖：爷秃之前，他们都叫我狮子！
楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
回复：唉，毕竟不是亲生的……
楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。
楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？
楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！
回复：我前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他的盲肠。
楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
飞机上的冷笑话，笑翻天！
1。一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；how are you？”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来，这里有座位！”
2。旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”
答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！”
答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
3。一次是下午3：40的飞机，飞行时间一小时。
送饮料时，一旅客对新乘务员MM说：“小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
4。旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
空姐MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”
旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”
空姐MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”
5。客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：
“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
6。广州旅客喜欢问：“小姐，有没有奶茶？”
海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。
北方旅客问：“有没有白酒？”
小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”
女孩：“酸奶！”
更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”
7。乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
8。旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“玩具，你家有吗？”
旅客无语。
9。有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀？”
“你怎么这么笨呢！当然是3。0的嘛！”
10。乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”
11。某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想穿件衣服！”
12。上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后，看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
13。空姐继续送饮料中。
“太太，您好！请问要喝点儿什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦。”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想了想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点儿豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐眩晕。
14。320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好