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不能吃，真的不能吃！”
7。今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目。我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃地说：不要了，老公，明天吧……
8。独自乘电梯下楼，突然觉得牙齿好像塞了什么东西，于是对着明晃晃的门剔牙。突然门打开，站着好几个人，看着我龇牙咧嘴，还有片没有消化的青菜，巨丑！
9。大学时代在省电台实习，把自己锁在编辑室里剪片子一直到大半夜，觉得该去厕所换下WSJ，又害怕空无一人的黑暗走廊，于是就猥琐地在编辑室里换了。
过了好久又来一新人，我和主持人带着她熟悉环境。路过编辑室时，主持人对新来的说：××，编辑室和播音室里千万不要干私活，更不要吃东西，有保安24小时盯着监控。
真的，死的心都有。
10。我一哥们儿在外面租了房子住，某天晚上和他在他屋子里吃完了饭出门散步。大概晃荡了半个钟头，这家伙突然一拍大腿喊道，坏了，煤气忘了关。于是我俩赶紧回去，开门之后果然有股煤气的味道。屋子里黑魆魆的，我刚想开灯，这家伙一把打掉我的手，大声斥责道：“想死啊你？开关的电火花是会引起爆炸的，笨蛋！”我一听就出了一身冷汗，差点把自己弄死了，连忙说是啊是啊，幸亏你在这里。然后这家伙从口袋里摸了个东西出来，借着月光一看，这NB掏出了一个打火机……
11。白天上班，跟同事说了一个笑话，大家爆笑。当晚半夜两点睡得正香被电话吵醒，一看是我同事，原来他和朋友喝酒喝大了就想起我的笑话，说结果忘了，打电话要我再说一遍……
12。刚开学那阵，信工学院有一新生在路上被几个混混围住，要黑他钱。那哥们儿被吓傻了，吭哧吭哧好一会儿才小小声地说：
“对不起，我，我，我没零钱。”
（空气凝固十秒）
后来那哥们儿被扁得很惨。
13。大学时候，冬天晚上跟女朋友自习归来走在回宿舍的路上，经过一隐秘处时忍不住拥吻，手也忍不住向胸部摸去。结果女朋友弱弱地说：“你摸的好像是肋骨。”啊！羽绒服太厚了。
14。我老表上小学时有一年放暑假，老师要求每天要写一篇日记。他天天在家疯玩，快开学了在家突击把日记全补上了，结果速度没掌握好，一口气写到了8月35日。
15。一个月1500元的工资，要做办公室主任、总经理助理、人事经理、跑腿打杂小妹等的活。今天更离谱的是，老总威胁我说，如果两天之内不帮他找到合适的保姆，他下周就把他不满一岁半的闺女带来办公室让我带。
16。昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们儿聊起来了。聊了一会儿，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们儿沉思了一阵，然后极其担忧地对我说道：“不会爆胎了吧？”……
17。晚上梦见和一高中男生暧昧。
早上发信息给他说：“嘿嘿，昨晚我梦见你了。”
男生回复：“再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。”
靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了！
18。不知道要说是幸运还是什么……
早上第一节课，年级老师来我们班，一人分一张纸，原来是要接种甲流疫苗。要接种的在“愿意”一栏打“√”，不接种的在“不愿意”一栏打“√”，然后写原因。听年级老师说“一个年级12个班只抽出两班的学生，所以你们是很幸运的”。听了后，我高高兴兴地在“愿意”一栏打了大大的“√”，旁边同学看了我也纷纷打上“√”。
19。我读初中的时候，有个地理老师常用字是“搞”字，不管做什么都是说搞。经常叫同学上讲台完成提问都是说：“好！现在我请一个同学上台来搞一下！”
那天，听说他带的另一个班都没完成该背下来的内容，那老师就留堂并说了一段很经典的话：“你们这样搞是不行的，学习是要好好搞的。今天我们必须要搞一搞！但是考虑大家要去吃饭，那今天我就先搞男同学，搞完了男同学明天我再搞女同学。大家休息的时候，同学之间也互相搞一下。不要害羞，男同学也可以帮女同学搞，女同学也可以帮男同学搞，要是你实在找不到人搞的话，我也可以帮你搞的，而且我也很愿意帮大家搞。”
结果下面的笑声越来越大，这个老师就在全校出名了。以后在我们学校很流行一句话：“搞的动词，不要乱用！”
20。我姨的孩子才那么点大，我姨就让他学这学那的，这孩子还真是聪明！我姨说：“来，给哥哥念念你学的东西。看看你学得好不好。”
这孩子就咿咿呀呀地开念了：“人生……是什么……”
我一惊，这才几岁啊？！就开始想这么个深奥的问题了？！啧啧啧，这都教得……
孩子接着念：“人生……是一种中草药！”……
21。一对夫妻都是物理学博士学历，结婚三四年了都没孩子，就到医院检查。医生问：“你们的性生活过得怎么样？”两人茫然，医生解释后，男的说：“不是两个人搂在一起，靠分子的共振就可以生孩子了吗？”
呃……真事，发生在七八十年代的……
22。上初中时英语很差，考试全靠蒙。有一次想到一个好主意，所有题目都选同一个选项。于是，听力都选了D，并涂了卡。本以为会碰到几题。回来才发现只有A、B、C三个选项。
23。以前住校的时候，半夜几个混子进我们宿舍黑钱。
每人黑五块。我没零钱，给了他们张二十的。
他们又找给我十五。
24。前阵子看到个事，也是一女生叫刘毓婷，面试的时候把考官雷住了，寻思怎么取这么个名啊。结果今天给她办理正式入职的时候，拿户口本一看，发现那名还是改过以后的，而原名居然叫刘春梦。
老板PK员工，超无敌
1。一家公司的总经理把公关主任召来说：“你听着，有人试图收购我们的公司，我要你设法把我们的股票价格抬高，让他们买不起。我不管你用什么办法，只要达到目的就行了！”
第二天，该公司股票的价格上涨了5个点。第三天，又上涨了5个点。
总经理非常满意，问公关主任：“你是怎么做到的？”
“我放了一个假消息。”
“什么假消息？”
“我说你快要辞职了。”
2。经理：“昨天电视台播放了我们公司招聘仓库警卫的广告。”
小王：“现在没工作的人很多，广告效果不错吧？”
经理：“有效，中午播出广告，晚上仓库就被盗了。”
3。女秘书正坐在公司老板腿上的时候，老板的太太突然出现在门口。老板立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”
4。公司老板：“在公司里我是头儿。”
朋友：“这我相信。但在家里呢？”
老板：“我当然也是头儿。”
朋友：“那你的夫人呢？”
老板：“她是脖子。”
朋友：“那为什么呢？”
老板：“因为头想转动，得听从脖子。”
5。老板：“你不能在上班时间用公司的电话聊天。”
员工：“那我在家休息的时候，凡是你打来的电话一概不接。”
6。小明：“小王，听说烟花厂刚扣了你工资？”
小王：“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，领导说我有六秒钟在空中没干活！”
7。一天早上老板打电话问我，怎么还没到公司。
我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”
老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
8。老板：“你使用的电脑属于公司的，我希望里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己及你老婆孩子的相片，天天看着这些东西，能工作好吗？”
员工：“那你也休想让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务。我不能浪费着自家的电，磨损着自己的手指。”
9。总结会上，老板说：“今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。”大家热烈鼓掌。
老板接着说：“如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！”
10。老板：“我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如理发、剪指甲。”
员工：“我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是上班时间长出来的。”
11。老板高兴道：“小张，我QQ也升到太阳啦！”
我冷冷道：“那是QQ天气预�