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那服务生很有礼貌地说：“夫人，那是牛鞭。”
一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”
没办法，这位夫人只好预订了一客。
一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来。盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”
服务生还是很有礼貌地回答道：“对不起，夫人，这星期，牛赢了……”
2。约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃，护士说：“对不起，大夫不在家。”
约翰如释重负地吁了口气问：“您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以再来？”
荷兰最佳笑话
两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一支长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”
英格兰人谈论苏格兰人和爱尔兰人的三则笑话
1。一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说：“（请等）一分钟，先生！”“非常感谢！”爱尔兰人满意地回答道，并挂上了电话。
2。一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。”“那你当时干什么呢？”“我没干什么！我只是吹了一夜笛子！”
3。一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”
不看抱憾终生
宿舍哥们儿暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们儿叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀！这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死它。”我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是玩不过它的。”
“你们看吧。”这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停地挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“小样，飞呀，爷书还没看够呢。”
我们数学老师总喜欢故作幽默地说些个没人笑的笑话。
我们全班就商量着恶搞他一次，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。
那天他进来，沉默了一下，说他爸去世了。
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
有人在公交车上放了一个屁。
见身边的人纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：“你就不要装了。”
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题，结果着急误闯进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”
某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋：上周家里老人五周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话，遂把号码告知该男同事。
隔天某男非常迷惑地向大伙诉说，打电话询问××小姐是否在。对方回答：是昨天以前送来的吗？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。
北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：“阿姨，你好！”
妈妈：“嗯……”
北风：“是这样的，我想认识您女儿。”
妈妈：“她是我儿媳妇。”
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
昨天收到一条QQ请求加好友的信息——“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹”，拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”
去朋友家玩，碰巧朋友老婆在喂奶（母乳），小孩不肯吃奶，于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点傻，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们的兴致就被他调动起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，打麻将……
寝室在六楼，爬上来后发现未带钥匙，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，曰：“看你门没关，我帮你关了。”……
学生课间去厕所，发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：“尊敬的中国移动用户你好，你的同学×××在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。”
光棍节前夕收到女友的短信：“祝你光棍节快乐。”我回了条：“我有女朋友，我不是光棍！”之后又接到一条：“你收到这条短信的时候，你就是了。”
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个满是文身的社会青年，剃个“青皮”头，脖子上还戴条大金链子！等我们下水适应温度的时候，就看那哥哥大摇大摆地走过来往水里一站，天雷的事发生了——他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。巨汗！
早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊地点了一下，惊愕地发现自己的岗位赫然在列……
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了条短信给老婆：“离婚吧。”
两年后，他老婆和他说：“当年是瑞星的小狮子！”
逛超市呢，看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过，边跑边唱：“门前大桥下，游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……”然后收款员很郁闷地把数了一半的硬币倒回去重数……
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃地说：“看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。”
喝得晕晕乎乎地去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，走近一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋。
前天我老板，一个男的，在我的电脑后面看半天，说：“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”
我收了收瓜子皮……瞅瞅他，说：“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”
早上乘坐地铁时，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……爷爷，那孙子又给您来电话了……只见那哥们儿慢慢悠悠地掏出手机，接听：“喂，爸，什么事……”
女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到