按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
大家都知道有本杂志叫《女友》；那是在高中的时候；我拿了一本到学校看。一个同学看到了；借过去看。到晚自习的时候；；我闲着没事做；就想拿回来自己看。于是我走到他面前说：〃把我的《女友》还给我。〃声音比较大；教室里也很安静；全班都听见了。持续一秒的沉静；然后爆棚。可怜的我在众目睽睽之下还不知道发生了什么事；一脸茫然；更可气的是；那小子居然一脸正经的对我说：〃我没拿你的女友。〃就在一刹那；我明白了；上帝；赐予我力量吧；我要隐身！
大学毕业时；同班的几个女同学一起合影；我刚好从那里路过；于是就顺便帮她们照相。因为她们站在台阶上的；而且前面的一排是坐在那里；她们都穿着短裙；所以当我举起相机时；一下子手足无措。结果被她们催促；不好意思说明白无奈之下举起相机一阵乱拍；然后逃掉。不知道最后她们看到照片后……
我上大学之后；我妈打电话教育我：〃这么大了；该找女朋友了；别净想找漂亮的；关键是要心好。漂亮没用；再漂亮到老了都一样；你看我和你爸不也过得挺好的？〃
我爸在边上附和：〃对；你妈说得对极了；没错……〃
放下电话；隔了3分钟；爸给我发了条短信：别听你妈的话；要漂亮的；受气也舒心。 无语！……（徐德亮点评：强人老爸啊……）
我一次听一个女孩子质问他的男朋友：〃我的生日你怎么都不送花给我？〃
她男朋友也是一个暴强的人；估计是读植物系；说：〃花是植物的生殖器；为什么要将人家的生殖器割了；捧一大把在手上？〃
这个解释强啊！
和老公一起看电视；电视中女演员正跳芭蕾；老公对我说：〃老婆；你也很适合跳芭蕾。〃窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。问他：〃你为什么说我适合跳芭蕾呀？〃当然我是想让他多夸夸我。没想到老公一本正经并用很专业的语气说道：〃跳芭蕾的人胸都不能太大的。〃我顿时石化……
半夜；醒来；感觉老公紧抱着我；窃喜！心想：这家伙平时挺酷的；没想到睡觉时露馅了。感动！……正准备好好享受他的拥抱时；听见他迷迷糊糊说到：〃好冷！〃当时恨不得把他踢下床去。
我和老公喜欢一起看影碟；但是每当冬夜要换片子的时候就很痛苦；谁都不想从被窝里出来。于是；每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡；假装打鼾；老公见状；只好自己下床去换。一等到碟片进仓；我立马醒来；装成睡眼腥松的样子说：〃怎么了；怎么了；发生了什么事？要换碟片吗？我来；我来；我来好了。〃老公说我太坏了。（徐德亮点评：偷笑中……）
有一天老公看足球比赛；中国队又败了。我信誓旦旦地说：〃将来我要让我的孩子练足球为国争光！〃老公抬头看了我一眼说：〃那让他练举重吧；他妈这样儿他准行！〃呜呜呜……
有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题〃下一辈子做男人还是女人〃；我想了半天说：〃我下一辈子要做男人；让你做女人来伺候我！〃老公扭脸看了我一眼说：〃上一辈子你也是这样说的。〃我打……
一次我和同学们出去吃早饭；一同学正在吃着间；一条狗跑到他面前摇尾巴；他望了那条狗半天；说了句暴强的话：〃叫声爸；我就给你吃。〃
一日；我们在宿舍内打牌；外寝室人士破门挑衅；吾方振臂高呼：〃关门、放狗！〃忽见一兄弟暴喝一声；猛扑上去……
大四那年情人节；一个兄弟和女朋友去看电影；兄弟买了些零食跟gf边看边吃；一会吃完以后发现没带纸巾；兄弟一摸兜说好像有个手帕；遂拿出给gf；gf擦擦手后又擦擦嘴；感觉有些不对；电影院内太暗又看不清；gf总觉得心里别扭；拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕；根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯；而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子；一晚睡得正香被只蚊子搅醒；很是恼火；便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去；听到〃啪〃的一声以后；感觉整个世界清静了许多；便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子；才想起来昨晚好像把袜子扔出去了；遂满地寻找；却未见踪影；正在迷茫之际抬头一看；却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑；在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近；一中年人快速骑车赶上我；然后问：〃你收什么样的破烂？〃把我郁闷得不行。
今天吃完饭；在校园里找了个长椅打了个盹儿；醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做〃毕设〃的时候；对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂；据说拿着个破破的编织袋就去了；那时候蓝旗营小区正在建设；那天还赶上沙尘暴；把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口；被门卫拦住；他们说是来加工的。那门卫说：〃你们几个过来一个会写字的；填会客单。〃
那天刚搬到新的校区；出去买盒饭；帮大家一起买的；一共7份；在进宿舍区大门的时候；两个mm看见我了；然后其中一个对另外一个说：〃不是说不能给送外卖的吗？〃
有一次在双安商场前；把书包挎在胸前等同学；一个人停完车后对我说；我是商场的；然后扬长而去……
一次送gf回家；被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾；让我明早再来清理。
还有；我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：〃你们家的钟点工好像很准时啊！〃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
那天我在公主坟等车；有个大叔装作很懂的样子过来和我说：〃收手机的；你看我这个多少钱；你可不能坑我啊！〃说着就从大衣里掏出个手机；我说我不收；我在等车呢！那人居然说：〃现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！〃郁闷中！
我在大学时有次没有剃胡子；然后去教室自修；在门口被人拦住；〃叔叔；请问现在几点了？〃顿时石化！那个悲啊；才年芳20啊！从此天天剃度！ 大学时代有件红色衣服；穿着去逛家乐福；被一大爷拉着问我：〃小姐；你们这哪儿有调味盐卖啊……〃
偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教；正想过去打个招呼；他mm迎上前来：〃叔叔；想给你孩子请家教啊？〃我狂晕……
毕业前夕；陪一哥儿们到人才市场应聘；看到一师范学院的招聘已经结束；所以我坐到他们的招聘台歇脚；过来一plmm问：〃老师你们找什么专业的呀？〃当时偶就呆了；要知道偶也是毕业生啊！
有一次和一个同学走在马路上；我们两个都是男的；有一个人过来问我们：〃两位要情侣表吗？28元一对。〃我们就这么像同志吗？
以前留长发的时候；去同学家里玩；被其母亲夸奖：〃这个姑娘长得真高啊！〃
还有一次去厕所；进去之后看见一个长发男子；我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
搬进新家；某次买了很多东西回家；在门口碰上邻居；他很同情地问我；拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao；我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他；我是自己开车的；他又大叹当出租车司机很苦；腰都不好。kao；我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机；他恍然大悟；〃哦；你原来是单位给领导开车的司机。〃懒的说了；就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门；让我送他一段儿；因为基本顺路；本想算了；但居然还说〃反正是公家的油。〃
俺知道自己显老；可是有些售票员太过分了；每次上车刚站稳；售票员就嚷起来了：〃有哪位同志给这位师傅让个坐。〃俺才22岁啊……偶兄弟；毛发发达；一日忘了收拾颜面；骑了一辆破车出去；身背绿色斜跨大布包（非军品；纯绿色）；没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧；mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg；向我借火；然后问我几点了。临走的时候；他问我：〃你几点上班？〃偶没听懂；他强调说：〃你不是这里的保安吗？〃我靠；他见过保安穿2500一套的原版迷彩；带6000块钱的roamer；抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲；mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气；但是毕竟也是博士后啊。
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包；而且打扮得比较随便；头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候；老有人问我：〃你们快递公司的电话是多少。〃
朋友的同事去上海办事；到电信局局长家里；问局长在不在；保姆用上海话喊到：〃局长；有两个乡下人来找你。〃哪知道那同事听得懂上海话；便无奈地说：〃我们是从北京来的。〃结果保姆又喊：〃局长；有两个从北京来的乡下人找你。〃昏死！那两个家伙月薪1万多