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许久，我听到冷飘的声音：“我真的不想失去他。”
我愣了愣，道：“你曾说过并不是那么喜欢他。”
“在失去他之前，我一直是那样以为的。”
我听见冷飘在抽泣，不免有些心酸。想起那个笑容纯朴，日复一日为冷飘擦桌子的男生，我曾感动于他的执著和死心眼，而如今不知是否该替他庆幸，也如我般放弃了坚持与等待。而冷飘，如此骄傲的一个人，此刻却哭得那样放肆和痛苦，或许每个人的心里都有一段不可言说的伤，从此以后冷飘会有，而我的心里，早就有了。
隔日，我在食堂与体委和甄薇邂逅。体委见了我，有些尴尬，而我的目光始终在甄薇身上，她的容貌气质都与冷飘相差甚远，但爱情的胜负往往就是这样没有原因。
冷飘仍与别的男生打得火热，甚至气焰比以往更甚。我知道在人前，她不会低下高傲的头，她不愿被人视作弃妇，不愿让人看见内心的失落，只有强颜欢笑，佯装自己全然不介意。
世间自有痴儿女，我忽然觉得，向来游戏情场的冷飘其实只是比我们更懵懂与惶惑，看不见自己的真心，只能用多情来掩盖寂寞。
不久后，传来体委休学回陕西老家，大家才感觉到事情的不对劲。
两周后，体委回到北京，住进北医三院血液科。学校发动捐款，呼吁大家救助这个罹患白血病的不幸学子。
原来如此。
他用这样一种方式来告别和成全自己的爱。
我和班里几个同学到医院看望体委。他脸色苍白，曾经强健的身体变得十分虚弱。冷飘坐在床沿上，握着他干瘦的手臂，手臂上有一团青紫的斑，据说他只要轻轻磕碰，身上便会青紫一片。我看着那痕迹，感到病魔来临的惶恐。
原来生命中有这样多的偶然。
大家说着学校的趣事，笑声却无法高亢，一种沉闷始终在我们心头缠绕，摆脱不掉，就如同医院里恼人的消毒水气息。
邻床的白血病病人挂着随身听摇摇晃晃走了进来，看了看我们，对着体委说：“都是你大学同学啊？年轻，真好。”
每次到医院造访，总能见他和体委熟络的聊天，彼此谈论自己的病情和心情：“我是Ｍ３型的，按说，这一型的急粒最好治……”
体委点头：“嗯。应该好治……”
也许同样的宿命能让人迅速建立起感情，毕竟人在面临厄运的时候，格外的惧怕孤独。
冷飘偶尔也跟着谈论些我听不懂的术语，如今她已对有关白血病的事十分熟悉：“陈叔你还担心什么？听说你就快骨髓移植了。”
“哪里哪里？还没决定的事，而且做手术，风险也大。”虽这样说，眼里却有些得意。不是所有人都能负担起那昂贵的移植费用，不是所有人都能有痊愈的机会。
冷飘也不介意他的话，只是坐在体委身边，安安静静的削手上的苹果。忘了可怕的病，忘了难捱的一次次化疗，他们一人吃一瓣苹果，好像那就是幸福的全部。
冷飘终日在医院陪伴体委，她保研的事就由我帮手。我常到胖子的寝室呆着，我写冷飘的自荐材料，胖子帮我制作成漂亮的ppt。
他的室友常常不在，寝室便成了我们的二人世界。我沏了杯茉莉花茶，卷着腿坐到胖子的旁边，他正忙着。我点开电脑上刚刚当下来的《同一首歌》，一面喝茶一面欣赏那些红在过去某一时刻的歌与人。
王杰唱着《一场游戏一场梦》从舞台后面出场，身着黑色衣装，大腹便便的样子。心里猛然觉得失落，这个曾经孤独忧郁的如风男子，为何成了这圆滑没有棱角的富态样？曾是那样喜爱和心疼着他，谁知那个忧郁的歌者已经老去，只留下这熟悉而陌生的容颜，我的喜爱再也找不到可付托的载体。
原来这是真的，一切都会改变，一切都会远去。
我回头望望胖子，他正一面转着自动铅笔，一面凝神于一堆复杂的方程式，安静得像一幅油画。我突然间想到了天荒地老四个字，忍不住俯过身去抱住了他：“博阳，我们都不要改变好吗？我们不要分开，要永远好下去。”
胖子好像有些手足无措，我知道，他本来不是那种柔情似水的感性男生，只是面对我不得不多了些纵容和改变。过了片刻，他用力回抱了我一下，拍拍我的背说：“我们不会分开。”
安心地靠在他的肩头，我可以看见满室温暖的阳光，一地光影，也是一地的幸福。我们一直这样拥抱，直到我衣兜里手机发出声响，我没有立刻掏出来看，等胖子端着茶杯去换上热水，我才打开短信，是无极的：“今天南京很冷，有雨，但我怀疑那是雪。很冷。”
我有些犹豫，看看窗外的明媚，然后才回复他：“今天北京晴，天气大好。”
他一定有事发生，我知道。
冷飘呆在学校的时间越来越少，她和体委的爱情在生死面前变得坚定。我一直以为，这是在韩剧或《青年文摘》中才会出现的凄美爱情故事，没有想到，会在生活里遇到，也没有想到一旦走近了，这样的故事只有凄而没有美。
我挽着胖子去校园外那家有名的川菜馆，点了冷飘最中意的水煮肉片，放在保温壶里带去医院。冷飘看了看饭菜，却没有我意想中的惊喜，她只淡淡说：“太辣了，他吃了上火，又该牙龈出血了。”
冷飘去楼下餐厅买了稀粥，安置好体委，自己静静的把那水煮肉片吃光。那整整的一大份菜，她机械的一点一点吃进去，边吃边和体委搭话，意兴盎然的样子。
冷飘变了，她曾是那样性感婀娜，水性张扬，让男生痴，让女生妒。但如今，天天素衣粉面，铅华洗净，浑身上下都透露着贤妻良母的气质。这样的改变让我心惊，也心疼。
在系里，她已是传奇人物，走到哪里都有人指指点点：“就是她，就是她，那个白血病的女朋友，她过去可是……”善意的就给些同情，那些曾经嫉妒过憎恨过她的难免流露出讥讽挖苦与幸灾乐祸。但冷飘始终是傲然凛立，不为所动，她确实辛苦，但这辛苦不需要表现给别人看。再多的苦痛化到现实中，仍旧只是一日三餐，吃喝拉撒。
冷飘送我们走出住院大楼，当我把制作好的保研资料交给她的时候，她只是粗略翻翻：“我不一定保研，也许先工作也说不一定。”
一次人生的重要抉择，她却如此的轻描淡写。我知道她一直是想读研的，可如今的放弃却似乎很轻易。我想要理解，却始终无法感同身受。生活中一切悲欢离合，如人饮水，冷暖自知。
谁也无法帮谁承担。
再亲密的旁观者，所能做的也不过是默默支持。
走在冷瑟的风中，胖子忽然问我：“你是要保研的吧？”
我奇怪的看他一眼，这不是废话么，但还是应了一句“嗯”。
“不出国了？”
“对啊。”回想起自己曾兴致勃勃地考Ｇ考托，上网查询出国信息，心心念念想的只是要追随无极，不过几个月时间，现在却觉得是很久以前的事了。
然而一想到无极，心里又恍然起来。他定是发生了什么事，可我却无从得知。
“……你刚才说什么？”胖子的话我又错过许多，他回头来仔细看看我，却又摇头道：“没事。”
最终还是从苹果那里得到关于无极的消息：“我们分手了。”
看着闪动的QQ，我震惊得不能言语：“为什么？？？”
“因为不合适。我们爱得很辛苦。我很累。”
辛苦？累？
我搞不懂，搞不懂他们究竟怎么了。虽然听说过相爱容易相处难，听说过因了解而分开之类的话，但我完全不能接受他们两人因为“不适合”而分开。
电脑这端的我很激动，完全失去一个旁观者应有的体面，就像个弃妇一般，追着负心汉刨根究底要问出个所以然。
苹果说：“人这一辈子不过几十年，爱他的时光今后回想起来也不过沧海一粟。”
我笑，笑得很苦：“我很难把自己目前生命中一半的时间想成是沧海一粟。”
可不是吗，我二十二岁了，爱了他十一年，我生命中一半的时间都以他为主题，那么，如果我想要忘记他，需要多少年？
这怎会只是我的沧海一粟？
也许苹果不会知道，我曾是多么羡慕她和感激她。
因为相信他爱她，她也爱他，所以我才能安心放弃，所以才能含着泪祝福。
“请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。”
可是无极，你幸福了吗？
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