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第七天，医生把他交在我手中，我们母子俩一起出院。
衣服太大，他身子太小，不大合身。
褓姆接过他说，“不怕不怕，吃一个月奶就胖了。”
我很怀疑，每次喝半瓶牛奶就够他长肉？奶粉广告中的婴儿跟他完全不同，人家肉嘟嘟，不过依我看，他也不差。
老太太恋恋不舍，不肯回家，这个不放心，那个不放心，又回忆起数十年前，她看护我的丈夫的盛况。
晚上我睡得像一只猪，忘了已做母亲。
早上惊醒，摸摸腹部，想起前尘往事，立刻跳起来去探访他。
他在洗澡。
个子小，乾脆用洗脸盆当浴缸，他爹坐前座参观，我在後座。
他忽然蠕动嘴巴，仿佛要叫人的样子，单是这样简单的动作，已经叫我热血上涌，感动得要哭，父母对孩子的要求是越来越低了。
他开始胖。
开头不觉得，後来越看他越漂亮，身体的活动量也增加，脸色粉红，表情也比较多，半夜哭起来，声震屋瓦。
丈夫呻吟：“真奇怪，那麽小的身体可以发出那麽大的声音来，这真是我们的儿子？”
我很高兴，放下心来。
他没有事，而我恢复正常生活，在假期後重新上班。
丈夫一放工便赶回来看他，非常不放心，像是怕他溜掉。我跟丈夫完全相反，我觉得责任已完，下班忙著见长久不见的朋友，购物、吃茶。
对了，我还要努力做健身操。
为著这个孩子，前前後後拖了约两年，整个身子拖垮，三围不像样子，衣服全穿不下，
还不趁这个时候收拾收拾，悔之便晚。
我的生活非常忙碌。
老板欢迎我复职，他说：“以前可是我手下一员猛将，後来以家庭为重，荒废了两年，
我最怕女主管返璞归真，走入厨房，无端损失人才，现在要看你重振雄风了。”
我下定决心，不令他失望。
一连两三宗公事，都做得非常漂亮，公司又对我恢复信心。
我看著摇篮里的小东西，不禁说：“如果不是为了你，我早做了那讨厌小张的上司。”
现在别人都升级，只剩下我，要从头开始急起直追。
我瞪著他，他也瞪著我，忽然之间他扑过来，把头藏在我怀抱中，咯咯的笑。
我紧紧抱住儿子，喃喃说：“小张，我看你还能得意多久，我会追上来，我会。”
我还是认为值得。
事业与家庭是可以并重的．我告诉你什么与家庭不能并重，下班後还坚持交际应酬出锋头就真正不能有家庭生活了。
明知不对，也很少在六点钟以前回到家。
丈夫渐生怨言。
他说他比较喜欢我在家那段时间。
基於自私的原因，那是一定的，当时我什么都靠他，胡里胡涂，连去银行都要他代我，
除了孩子，一切都不重要，什么都能牺牲，时光倒流五十年，我变成三从四德的老式女人，让他享受到久已失传的温馨。
现在我恢复正常，人要争取的，我也要，不平则呜，凡事据理力争，自然没那段日子那么可爱。
谁要做一个可爱的人呢，最可爱的人，往往是被人占了便宜而不计较的老好人，花那么大的代价而换回可爱两字，我蚀不起这种本。
丈夫应当体谅我。
他说：“其实你可以在家过与世无争的生活，又短不了你吃的穿的。”
我啼笑皆非。我也是个大学生，我用了纳税人的金钱，四年专科毕业，总得为社会出力，倘若我选择在家做其小家庭主妇，何必经过这麽痛苦的学习过程。
我工作上刚有点眉目，他就要我退休？不不不。
我虽然是他的妻子，是婴儿的母亲，我更是我自己。
我怎么放弃原先的自己，变为寄生在家中的另一种动物——最不可思议是倚赖别人为生的人，做婴儿，因为无知，无可奈何。做伸手牌女人，才奇哉怪也，生活的著落竟操诸人手！
丈夫？丈夫也不过是一个人，他也有七情六欲，他有权改变主意，一声不高兴便停止供应，我怎么办？
不是不信他，仍是不信他是神明。
例子太多，不由你不心寒，任何人际关系，都会有可能发生变化，不能太过自信，然後等变化来到，视之如晴天霹雳，这样太幼稚。
我没有与他理论，但是我的行动表明我的想法，我把时间分为三份，我自己的，工作的，以及家庭的。
很抱歉，我越来越少参与夫家的活动．几乎变为隐形人。
他们家一个远房表兄说：“嘿！我一直不信你真有老婆，永远是独行侠，今日见了才 信。”
多麽讽刺，多么不给面子。
连母亲都听到传言，跑来劝我。
她讪讪地道出做女人的道理，我不敢说她那套没有用，但是不适合我用。
“你要知道，这样下去，多少会对婚姻有不一良影响。”
我笑说：“我不信有什麽影响，他要是爱我，我半夜不返他夸我有向上之心，他若不爱 我，我光是呼吸，他也嫌我多事。”
“你太托大了。”
“ 妈，我也是只有一条路走。”
“ 好自为之，亲家那边有一整年没见过你。”
“ 太夸张。”
“中秋你就没去。”
“我公司有事。”
母亲不满之倩，宣之於脸。
我拍拍她肩膀。
当夜我下班抱著日益活泼的孩子，丈夫对我发表意见。
他笑说：“看你，成套西服，五公分高跟鞋，一手拎公事包，一手抱著婴儿，根本不像。”
“怎么不像？”我也笑，“在外国杂志上，我看过不少类此照片。 亲不一定得身穿老布黑旗袍头梳小髻。”
“孩子怎么想？”
“孩子也喜欢漂亮神气的妈妈。”
“嘿！”丈夫说：“他都快不认得你了。”
“太夸张，人家还把孩子放托儿所里。”
他不再跟我说下去，当我不可救药。
我抱著孩子享受。
他胖胖的面孔贴在我面孔上，滑如丝，软如棉，香喷喷，小人儿表情很多了，眼睛乌溜溜，小嘴巴一直把我的耳朵当作可吃之物，也认生，被我抱久了会得四处找褓姆。
我爱他，自然我爱他，有谁要伤害他，我会为他拚命，但是我也爱自己，为什么两者不能并全？
他蹒跚的跨步自婴儿房走过来，一步两步三步，摔倒在地，爬过来，扶著我床沿，叫我。
我一把将他抱在半空，他穿著小小毛衣，小小牛仔裤，小小球鞋，越来越像个儿童。
我乐得心花怒放；同他说：“你要快点长大，陪妈妈去跳舞。”
丈夫在一旁听到，叹息说：“我从没听过做母亲有这样的愿望。”
“这种愿望比较实际，容易达到，难道我们这一代还盼望养儿防老不成？”
他翻一个身，接过八个月大的婴儿。
“哗，”他同儿子说：“你穿得这麽时髦？”
“这身衣服哪儿来的？”
“你问我，我问谁？”他不悦：“你是母亲呀。”
“你总是不放过我。”我生气。
“别在孩子面前吵架。”
“他还小。”
“语气都听得出。”
“是，他是神童。”
“我不要他做神童。”
我放下宝宝，对牢丈夫说：“孩子一出生你就同我抬杠。”
他沉思。
“你自己想想清楚，”我说：“这对我公不公平。”
“也许我怕寂寞，”他说：“我老觉得高潮经已过去，十分沮丧，看，你不再需要我，孩子也不接近我。”
“太好笑，”我诧异，“产後沮丧应当发生在我身上；你是怎么搅的？”
“答应我，下班後早些回来。”
“好的，我郑重考虑。”
他唏嘘，“我老了，你不觉得我婆婆妈妈？”
我只觉得我们两人的距离越拉越远。
有了孩子之後，他只觉得凡事都可告一段落，而我，则觉得家庭是一件事，工作又是另一回事，怎么可以一个休止符号就笼统地放弃一切！光在屋子里弄儿为乐？
我为孩子吃多少苦，还不觉沮丧，我实在不明白我这另一半。
绝无仅有的空馀时间，我都放在婴儿身上，同他换衣服都可以消耗大半小时，他穿得很时髦，衣服都来自各亲友的馈赠。
他的面孔如一只苹果，皮肤如奶油，一切都是晶莹的透明的，至美至好，我不後悔吃那麽多苦，我庆幸有这个孩子，他是我最大的安慰。
即使愁眉百结，心事重重，看到他的影子，也都一切丢在脑後，拿一亿来，我也不会把他换给人。
这婴儿是我的灵魂。
我爱他。
一日深夜，我蒙胧间起床，心中牵挂孩子，到婴儿房探班。奇怪的是，他也醒著，睁著骨碌碌的眼睛朝我看，半晌，他伸出小手，我握住他的手，咱们母子俩在黑暗中感情交流，我鼻子发酸，淌下热泪。
我不会对世上任何人这么热情，除了他。
丈夫一日比一日低潮，他说他不再获得注意。我认为他是大人，应当照顾自己。
原以为孩子可以把婚姻关系拉紧，没想到反而产生危机。我冷眼旁观，知道发生著什么事，但