按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
醯蒙砩虾苋龋芏嗟胤蕉己芴郏欠刑诎愕娜榷燃蹇咀盼业耐创Γ猛锤斜涞酶尤窭梦业纳砩仙鲆徊阌忠徊愕暮埂�
我想说话，却发不出声音，想睁开眼睛，却只感到吃力，这样无力的感觉不知道持续了多久，我终于感觉到热度在一点点退去，我的力气在一点一点地恢复，我的意识也开始逐渐清醒。
忽然，我听到了开门的声音，紧随而来的令人不舒服的消毒水味儿，提醒了我我正在医院里。
我努力回想之前发生了什么，最先想起的就是宋老师利刃般的言辞，紧接着就是他冷而愤怒的目光，那种被洞穿的剧痛瞬间再度强烈地撞击上我的心脏，我紧紧地揪住了床单，手背上骤然传来的刺痛感令我彻底醒来。
我睁开眼睛，看到宋老师向我的床边走来，将一条热毛巾包在了我的输液管下端，包好后就坐到另一边的空床上，静静地注视着我。我以为他会说点什么，或是做点什么，但是他什么都没有说，也什么都没有做，就只是坐在那里，沉默地注视着我。
以前我这样躺在病床上的时候，他都会很温柔地和我说话，看着我的眼神都充满疼爱，可是我现在被病痛折磨得比以前都要严重，他却断绝了一切曾经看上去永远不会中断的温柔与呵护。
以前我对那些疼爱与关怀并没有什么期待，他给予我，我便觉得温暖，但从不曾在心里主动祈求，可如今他突然不再给予，我心中却对那些曾经的温暖产生了强烈的怀念，并迫切地渴望再感受一次。
我悲哀地发现，自己被宋老师改变得很彻底。从前的我很冷漠，但是却很坚强，可以承受一切折磨与伤害，现在的我，心中充满情感，可是面对病痛与伤害却变得不堪一击。我不再看他，闭上眼睛，转过头，不愿让他发现我的挣扎与难过。
我在心里怨恨着他，是他一点点融化了我内心的坚冰，将我的心变得像现在这样柔软，可是他改变了我之后，却又重重地伤害了我，又撤掉了一切保护我的力量，将我推向我已无力对抗的伤害！
怨恨焚烧着我的理智，让我产生了各种各样极端的想法，我甚至开始怀疑他是否原本就是这样可恶，所以才会这样残忍地伤害我，令我痛苦却无动于衷。在他想扶我坐起来吃点东西时，我甚至躲开了他的触碰。
可是我刚躲开就后悔了，我的理智又占据了主动。我想起来是我有错在先，所以宋老师才会生气，但是他并没有不管我，是他将我送到了医院，他那样沉默，也许只是因为他还在生气，怕一开口又会说出伤害我的话，所以才选择不开口，我不该这样怀疑他，拒绝他。
我希望他可以再扶我一下，我一定会很顺从他的触碰，乖乖坐起来，可是他却没有再重复之前的动作。他在我的床边站了一会儿，似乎想说什么，可是他最终什么都没有说，为我将餐点的盒盖打开，又将一次性餐勺放进米粥里，就离开了房间。
我以为他是想出去平复一下情绪，可是等了很久，餐盒里的米粥都快凉了，也没等到他回来，倒是等来一位护士为我换药，以及他的口信。护士说，宋老师请她转告我，他去上班了，让我好好吃饭，好好休息，他晚上再过来看我。
这个口信让我顾不上还在输液，跳下床，就跑到窗边搜寻宋老师的身影，但是医院大楼下面人来人往，我竟然找不到他，我不敢相信，他就这样把我丢在了医院里！
可是这就是事实。宋老师严格遵照了他给我的口信，一直到晚上，才终于再出现，为我带来了亲手做的饭菜。
我几乎怨恨了他整整一天，可是一看到他，那些怨恨就一下子全都消失了。我讨厌自己对他如此没有抵抗力，可是对他的离开的恐惧让我不敢再任性了，我没敢表现出心里的埋怨，乖乖地吃掉了他带来的饭菜。
宋老师看我乖乖地吃完，板起了近一天的脸色才终于和缓了一些，但是他还是没有和我说话，将餐具收起来，就坐到一边的空床上看书，像是在陪着我，又像是在忽略我。
我终于知道以前我故意躲避他，将他排除在我的世界之外时，他是怎样的感受了。而他决定忽略我时，远比我那些犹犹豫豫的回避坚定得多，我相信这一次的互相沉默，如果我不先开口打破，那么他是永远不会先说话的。
我以为先开口打破沉默并不困难，以前我们之间有了奇怪的沉默，都是宋老师主动打破的，可是当我自己来做这件事时，仅仅是寻找一个合适一些的切入点，就花去了我将近两个小时的时间，而当我终于找好了开头的话题，我的情绪又变得急躁。
这又让我不敢开口，担心自己冷硬的态度会令宋老师更加生气，然而当我看到宋老师将手伸向墙壁上的开关时，我终于忍不住，有些急切地对他说：“老师，我什么时候可以回去上学？”
宋老师却都没有看我一眼，就将灯关了，躺到床上背对着我，公事公办地说：“医生说你有并发肺炎的危险，还要再留院观察两天。”
他的冷淡令我失去了再开口尝试的勇气，我缩进被子里，也背对向他，不敢再面对他。我现在才真正体会到挽回一个人的困难，原来那一点也不像宋老师曾做到的那样容易，他从前一定很珍惜我，每一次都主动消除我刻意挑起的隔阂，却连愧疚感都舍不得让我有。
我这次一定令他很失望，很生气，所以才会让他对我如此淡漠，甚至都不曾为那天的态度解释。可是我到底做错了什么呢？
错在我对他产生了爱情吗？如果我对他的感情，只是孩子对父爱的渴望与依赖，那么一切都将是完美的，他会是最好的父亲，我会是最幸福的女儿，是这样吗？
我想承认，但心底却有一个声音始终在固执地否定，我反反复复地回忆我们共同生活的经历，终于发现问题的确不出在我对他产生了爱情上，而是出在我想阻止他对昔日感情的怀念上。
在此之前，我也喜欢着他，可是他从来都是包容的，并且从来没有为此不耐烦过，更不要说生气了，是他的包容让我有了错误的自信，以为自己可以向他逝去的妻子发起挑战，最终导致了现在这个险些令我不能承受的结果。
我想起他发火时对我喊出的话，他与他的妻子从出生起就已经互相认识，他们从情窦初开的时候就已互相认定，我不禁想知道，这样的感情，究竟是怎样的感觉，究竟，有多深厚。
我一直在想这个问题，虽然我直到最后也没有想出答案，但这并不妨碍我明白另一件事，那就是宋老师对妻子的感情是他的底线，是我不可以挑战的底线，这一次会令他如此生气，破天荒地我大动肝火，过后又不曾主动挽回，就是因为我逾越了这条底线。
这个分析结果令我沮丧，令我不愿主动向宋老师开口道歉。在接下来的住院时间，我不止一次地幻想过，宋老师会心软下来，会像以前一样，主动开口与我和好，可是接下来的一天，以及之后的两天，都是在重复昨天的过程，除非我先开口，否则宋老师从不会主动与我说什么。
我终于认识到宋老师生气的威力，并不在于爆发的一刻有多强烈，而在于持续的过程，坚定又持久，同时，在这个过程里，我也深刻地记住了宋老师的这条底线。
我最后的一点任性与幻想，也在这个过程中被消磨掉了。当我不带情绪地回想宋老师那天发火时对我说的话，我发现他除了语气吓人了一些以外，说的话本身并没有什么不对，是我情绪太激动了，所以才将他的话全向消极的方面思考。
他对他妻子的感情，的确是我破坏不了的，我也确实应该对他亡故的妻子和他们之间的感情，保持应有的尊重。在此之前，我对他的亡妻和他们之间的感情，只有好奇、羡慕、嫉妒以及同情，但没有发自内心地尊重，这是我的错。
而我能有现在的学习条件，也的确源自宋老师的家庭不幸之下的阴差阳错，作为一场悲剧之后的得益者，我也应该对逝者保有应有的敬畏与感激。但在此之前，我并没有这样想过，我有的只是因喜欢宋老师而对他个人的同情。这也是我的错。
出院的那天，我郑重地向宋老师进行了道歉，也接受了他对自己那天的态度的道歉。然后我搬出了他的家，住进了学校的寝室里。
22意外
高考前的最后一个五一，绝大多数的同学都忙里