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在经过无数次思想斗争之后，我终于选择走向老板的办公室，那个曾经我非常熟悉却要变得陌生的地方。我承担了这次事件的所有过失，得到的是老板诧异的目光和最后的一丝怜悯——由我主动向公司提出辞呈。
正文 四十节 逃避
我选择了在周末离开公司，因为我想躲开所有的人，尤其是黄埔四杰和乔灵，我不想他们因此对我感恩，那种情景会让我不知道该如何面对。拎着两个袋子离开，原来7年来我并没有在公司留下多少属于我的印记，仅仅两个袋子而已，就这样我离开了那间曾经属于自己的“玻璃屋”，离开了这个我奋斗了7年的公司。七年之痒讲的是家庭婚姻，没想到我和公司的缘分在在一个七年之痒中结束。
在回家的路上，那条河边道路上，我遇到了一个我并不是那么想遇见的人——ANGEL的妈妈，我不知道她是为何如此的灵通，可以在第一时间就知道我离职的消息。
“听说你辞职了。”
“恩。”
“你出卖公司资料给竞争公司。”没想到她居然连我离职的理由都一清二楚，虽然这不是事实，但是我无法向她解释。
“算是吧。”
“那你要注意听我下面的话了，ANGEL爸爸告诉我你是一个很有上进心很有才华的人，用这个作为说服我同意你和ANGEL交往的理由，我并不是你想象的那么霸道的人，我同意了这个理由，我对ANGEL的爸爸说给你半年的时间作为考察，这也是我这段时间没有去干扰你们的原因，可是我时刻关注你的消息，现在你离职了，还是因为出卖公司资料离职了，你不仅一无所有了，还因此会被所有的同行鄙视，你还有什么前途，我怎么可能同意一个这样的人和我的女儿交往。我希望你可以理智一点，自己离开ANGEL，以免不必要的麻烦，如果你不选择自己离开，我也不会同意你们两继续相处，我会……”ANGEL妈妈絮絮叨叨的说了许多，后面的话我根本无心去听，我心里产生一种非常严重的厌烦情绪，有个词叫做爱屋及乌，我想应该还有个对应的词叫做“厌屋及乌”，我讨厌眼前的这个女人，甚至波及到了ANGEL，我为何选择这段感情，让自己承担这么多的压力。
“我会离开ANGEL的。”我选择了用这样一句话终止这个女人的话。
我是否真的答应ANGEL妈妈，还是只是为了让她闭嘴，我自己也不清楚。稍微冷静的我，知道我不该因为ANGEL妈妈的表现而去责怪ANGEL，但是我确实该考虑一下是否应该和ANGEL继续下去。我爱ANGEL吗，爱，我毫不吝啬的愿意使用这个我自己也许并不清楚含义的词。ANGEL是我所见过的最纯净的女孩，那份纯净已经足以触动我内心的渴望，可以和ANGEL生活在一起，去守护着这个象天使一样的女孩，我知道是幸福的。可是我现在可以吗？我已经变成一个一无所有的笨蛋，一无所有是因为我失去了我7年努力的成果，笨蛋是因为我自己愚蠢的行为，我对我自己已经产生了严重的怀疑，我从前那份自信已经不知道去了哪里。失去工作对我的打击超乎了我自己的想象，沮丧的情绪包围着我，我无力挣脱，面对即将来临的困境，我没有丝毫的信心，我已经开始预见自己无法找到合适的工作，无法重新站立起来，每天混混沌沌过日子的画面。这样的一个我，还有什么资格说自己可以去守护别人，我是不是该用一个“伟大”的理由，为了让ANGEL生活的更好，让她去找寻一个更有能力守护她的人而离开。
“你回来了，快点来帮帮我。”我一回到家就看见ANGEL正在凉晒衣服，她正用叉子将我的牛仔裤举向凉衣绳，牛仔裤吸水后的重量让ANGEL无法支撑，变得摇摇晃晃。
“你不知道把衣服甩干了再凉嘛。”我一边帮ANGEL将牛仔裤挂上凉衣绳，一边抱怨。
“洗衣机坏了。”
“怎么坏的？”
“我也不知道，昨天就坏了。”
“刚买不久的洗衣机怎么会坏，你真麻烦。”我的话让ANGEL愣了一下。
“对不起，我已经打电话找人来修了，我明天请假在家等他们来修。”
“随便吧。”我走回沙发上坐下，ANGEL伫立在原地看着我，眼神中那一丝的委屈让我心疼，洗衣机坏了意味着ANGEL是用手去洗我厚重的牛仔裤，我可以想象她吃力的样子。
“我知道你遇到不开心的事情了，可是你不用这么担心，失败了可以再来，我相信你有这个能力，我也会一直陪着你的。”ANGEL蹲到我的身边，伸手握住我的双手，那一种温暖一直暖到心头。可是我还是说了下面的话，为什么，我自己也无法说的清楚。
“说的这么容易，说再来就可以再来的吗？七年了，人可以有多少个七年，我自己都不相信我有这个能力，你凭什么相信？我不用你陪着我，你还是走吧，你完全不会独立生活，什么事情都要依靠别人，我现在没法让你依靠了，我也不想再继续照顾你，我累了，累的连自己都照顾不了，你还是去找能够照顾你的人吧……。”
说完这些话，我不敢再面对ANGEL，因为我知道只要我看着她的眼神，我就会崩溃，我鄙视自己说出这一番话，可是我现在已经理不清楚我自己的想法，我只有逃避，我冲出房门，走出这个城市，躲到一个没有人找得到的地方。
在一个陌生城市的宾馆，我窝在房间里三天三夜没有出门，曾经引以为豪的睡眠能力也失去了功效。我睁大眼睛看着有些残损的天花板，一种莫名的压力围绕在我的身边。压力这种东西经常会被人提起，报章杂志也经常会讨论报道一些关于目前都市社会年轻白领人群压力过大的问题，不少人因此患上一些XX综合症之类的毛病。以往我都以不屑的态度面对这些文章，总以为言过其实。报纸经常报道车祸之类的事情，也不是每个人都会遇到，在中国有着十几亿这么大人口基数的国家，这些都属于小概率事件。
可是今天我清楚的感觉到我从来没有感觉过的压力。28岁这个年纪总是不断的不自主的出现在我的脑海里，三十而立，这个曾经对于我来说非常遥远的词汇逼近了自己。
在我二十一岁大学刚刚毕业的时候，我就幻想过自己三十岁时候的状况，或者说给自己确立过一个奋斗目标。三十岁的我应该是一个成熟的可以给另外一半安全感的男人，我的事业已经小有成就，并且有无限光明的前途。我有一个我爱也同样爱我的女人，两个人构筑了一个属于且仅属于两个人的小窝。两个人以这个小窝为根据地共同努力相互依靠，规划着下一步的未来，谋划着是否需要努力“造人”。早上醒来听见一句“老公，你醒了”然后看见简单营养的早餐，晚上回家说上一句“老婆，我回来了”然后系上围裙去做一顿丰盛美味的晚餐，两个会在晚餐后手挽着手在夜幕中散步，会为了抢电视频道而扭打在一起，一定要其中一个屈服也绝不分别看两个电视，会用剪刀石头布的方式决定到底谁负责给谁放洗澡水……
这就是我二十一岁时三十岁的幸福，我从来不认为我的想法不切实际，我也一直在为此努力着，也许在过去的日子当中的某个时段，我曾经无限接近了这个梦想，但是仅仅停留在无限接近上。
眼看三十岁就要来临的二十八岁，我却距离这个梦想越来越远，奋斗了七年的公司抛弃了自己，自己又抛弃了爱情。这一刻的我显得如此的无助，坐起身看着对面镜子里的自己，那张自诩比实际年龄至少小上五岁的脸似乎也变的苍老了起来。
不自觉的拿出关掉的手机，这是我现在唯一和外界联络的工具，我没有带后备电池和充电器，因为我要强迫自己更少的和其他人联系。现在已经时凌晨三点多，应该不会有人在这个时候还打电话给我，我想看看有没有一些短消息，已确定在这个世界上还有人关心着我。
手机无声的开启，搜索着网络，几秒钟之后震动了一下，老爸的信息，只有短短的几个字“累了，就歇歇，有空回家吃饭。”我的眼圈一下就红了，这一刻我好想回家，回到父亲的身边，象儿时受到委屈一般，趴在他的怀里痛哭一场。
接着手机沉默了，没想到整整三天，只有老爸一个人想起了我，我不知道是不是应该对着镜子练习一下苦笑。我准备关上