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“可以！立即把关羽换下来，你上去吧！”小鬼说。
……
最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了，不过也费了点周折：
那侍女对判官说道：“我是天庭警察！把这女记者放了！”
“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。
观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”
齐天大盛世2758年7月28日阴
郎中问一个病人：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”
病人：“绞刑。”
……
自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天的那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。
“你呕吐一下，我看看。”轮到我了，郎中说。
我：“我……我吐不出来。”
郎中“用一只手指扣喉咙，就会呕吐的。”
我：“你来吧！”
……
“郎中！”那个父亲有“颈部问题”的病人说：“那是她的屁眼，不是喉咙！”
“我知道，”郎中解释道：“但手指先插过屁眼，再伸进喉咙，保证能叫任何人呕吐！”
检查完毕，“是梅毒性喉咙炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。
“你真的认为我得的是梅毒性喉咙炎吗？有时候，大夫按梅毒性喉咙炎治疗，病人却死于其他的病！”我不放心地说。
郎中生气了：“我治疗梅毒性喉咙炎，病人就死于梅毒性喉咙炎！”
齐天大盛世2758年7月29日阴
我把处方放在口袋里，最终没去配药。而是直接回了六指山。
路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。
我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，一天，他路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。
此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。
而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不提也罢。
齐天大盛世2758年7月30日阴
回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也是枉然，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，但不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，每次点击，总是“该页无法显示”，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。
百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，刚进去，就见到一个叫“白骨精叔叔”的人，以迅雷不及掩耳盗铃之势跟我来打招呼。
白骨精叔叔：霉女，你嚎！
哈里波特大：摔鸽，你嚎！
白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
哈里波特大：好感动哦，你在哪里？
我在王八里。我在王八里。你呢？
哈里波特大：我也在王八里。
白骨精叔叔：你是哪里人？
哈里波特大：我是大汤人
白骨精叔叔：我是破死人
突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”。……
齐天大盛世2758年7月31日阴
“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，令沙僧最头疼的做帐，今天终于令他扬眉吐气了一回。
“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。
沙僧：“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天他完全改变了看法！”
悟空：“真的？西天出太阳了？他说了些什么？”
“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。
……
“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。
“师傅，你在念什么经？”八戒问道。
“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”
“老毛病没改？”八戒问。
“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理……有些队员，就是那些叫球霸的人都有意见了。”
八戒：“这么说他现在失业了？”
“没有，叫待业。”唐僧说。
齐天大盛世2758年8月1日晴
有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。
这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思；你猜我几岁？”
客人说：“32。”
她好高兴：“47啦！”
接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。
杀猪的说：“我猜29。”
她好高兴：“不是；47啦！”
兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：
卖馄饨的说：“嗯；我猜30。”
她好得意：“47；谢谢！”
到蜃亭，她又问旁边的老头。
老头说：“我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，有种方法可以确定你的年纪——如果你让我把手伸进你的肚兜里，我就绝对可以！”
半晌无声，她终于忍不住好奇：“好吧！你试试看。”
老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后；她说：“好了，你猜我几岁？”
老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：“你47岁。”
孙大娘大吃一惊，惊讶的问：“好厉害！你怎么知道的？”
“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。
“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。
孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦，“你怎么回来了？”她问。
我：“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”
孙大娘：“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”
齐天大盛世2758年8月2日晴
“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前，名叫白骨精叔叔。
“这个名字好耳熟！”唐僧接着说：“但……不太好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”
“唐长老！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业！”我说。
唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”
我：“什么铛铛铛铛？”
唐僧：“铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
“On——lyyou——！能让我去西经；
On——lyyou——！能使神鬼推磨；
Onlyyou能保证我，吃到螃蟹和蚌精；
你本领最大，就是Onlyyou——！”
我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”
我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。
唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”
我：“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿。”
唐僧：“鼻子？”
我：“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，我还能从皮肤�