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您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！
在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。
现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。
好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。
同样无奈的后排小姐
南郭先生升官记
南郭先生不会吹竽，以前混在皇家乐队充数。齐湣王上台后，想听竽独奏，南郭先生闻讯后赶紧逃走怕露馅。没出宫门，南郭先生遇到一位老乡，他在皇宫当差，满脑袋主意。老乡问：先生在皇家乐队何等风光，为何要出走？南郭说自己不会吹竽，只好干点别的，说着说着流出两行泪水。老乡听了哈哈大笑，说，南郭先生你是天下最傻的傻瓜，最笨的笨蛋，不会吹竽算什么毛病！于是在他耳边一阵嘀咕，南郭先生恍然大悟，急急忙忙回到宫里。一天深夜，南郭先生来到皇宫张总管家里，送上白银1000两，这银子是老乡借给南郭的。望着白花花的银子，张总管笑逐颜开，阴阳怪气地说，南郭你找我有何事需要帮忙，尽管道来。南郭先生便把自己想当皇家乐队队长的想法全盘托出，并发誓，如果如愿，一定重谢张总管。张总管心想，皇家乐队队长也不是什么大官，于是满口签应，说要全力在皇上面前推荐。
几天过后，南郭先生便接到了皇上御旨，被封为皇家乐队队长。南郭揣摩，没想到升官如此容易，幸亏没逃之夭夭。这天，齐湣王带领文武大臣来听竽师们单个吹竽。南郭先生是队长，第一个出场装模作样瞎吹一气。吹毕，张总管带头鼓掌，连声叫好。大家齐声附和说：吹得好，吹得好。齐湣王以前没听过个人单独吹竽，为了表明自己明白吹竽艺术，也大声叫好。南郭先生一炮打响。其他竽师尽管觉得南郭先生吹得很糟糕，但为了博取皇帝和各大臣的认可，便模仿南郭的吹法一一吹下去，博得了同样多的掌声。从此宫中单人吹竽确立了“南郭模式”，南郭成了吹竽的权威。
南郭先生占尽风光，决心对皇家乐队进行改革。他将300人的乐队分为3个分队，每个分队设分队长1人，副队长3人；每个分队下设10个小队，每个小队设小队长1人，副队长3人。南郭先生对每个官职标出明码实价出售，分队长，白银1000两，副分队长，白银500两；小队长，白银300两，副小队长，白银100两，并放出风去。不出南郭所料，大家争相购买，几天功夫，南郭先生的仓库中便堆满了白银。为了表示对老乡的感激之情，南郭给老乡送去2000两银子，其中有1000两是南郭先生还老乡的借款，那1000两曾换得皇家乐队队长乌纱帽一顶，如今，这顶乌纱帽赚了大钱；另外1000两是南郭对老乡的回报。此后，南郭先生又马不停蹄地建了三家公司：皇家乐队服务公司，皇家乐队研究中心，皇家乐队艺术传播公司。三个公司的经理分别是南郭的老婆、儿子、女儿，南郭将皇家乐队的巨额资金拨给三个公司无偿使用，并利用手中的权力为其经营打通关节，三个公司很快红火起来，财源滚滚。
南郭先生还组织开展了职称评定工作，皇家乐队成员纷纷给南郭先生送礼。凡送礼者，南郭先生就给评为艺术大师，否则，门都没有。南郭先生还将自己评为特级艺术大师。
南郭先生又组织一些人编写了《皇家乐队大典》并广泛传播。他从此名扬四海，威震九州，南郭成了艺术的代名词。南郭心里暗暗高兴，想：幸亏自己不会吹竽，否则，充其量只是一个普通竽师。
爆笑，看科学家如何打酱油
数学家如何打酱油
搞数论的：我只要空瓶子，酱油和我没关系。而且这瓶子越抽象越好。最好只给我一个数字，连瓶子也不用给我。
搞应用数学的：以一瓶为步长，我可以积分出世界上所有的酱油数量。当然瓶数只能是整数。这是计算中不可避免的量化误差。
但是如果你使用的是intel的奔腾CPU的话，也许你可以得到0。99998674瓶的酱油。
大眼睛语录：世界上的数学家一共有三种。一种是识数的；另一种是不识数的。
识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”
不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”
大眼睛如何打酱油：抱歉，你先告诉我，他认识酱油吗？
物理学家如何打酱油
实验物理学家：关于打酱油的问题，首先必须做一个调研，并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法或者对别人的成果进行重复验证。也许，还有别人没有注意到的细节。细节是重要的，或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性。比如：先花一分钱去买一块糖……
理论物理学家：我要先列一个方程，这个方程基于几个很简单的假设。比如酱油是存在的，同时要完美。看看我能得到些什么？也许会出现无穷大，但相信我，它是可以重整化的。当然为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来，看看需要些什么参考书？也许，我要先去一趟图书馆！
天体物理学家：这很麻烦！因为，你知道商店在距离我们有几十米的地方。但也不是没有办法。我可以在早上街上人比较少的时间窗口进行观察，可以对它进行色谱学、光谱学上的分析。可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话，我想，我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息……
核子物理学家：亲爱的，看这台机器。它可以为你造出任何一种东西！酱油？当然可以。什么？你要一瓶？让我算算。要造出一瓶酱油来，需要：1000000度的电能，1000000000元的经费，还要1000000000000000000000000000000000000000000000年的时间……
魔鬼物理学家：亲爱的，看这台机器！到了明天早上，只要它一启动，世界就会毁灭！到了那个时候，亲爱的，我敢保证，你再也不需要什么酱油了！
化学家如何打酱油
无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。
分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！
有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外100000000种同分异构体中的一个！
高分子化学：把1000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度、压力及催化剂的作用下发生聚合反应。
物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种……
环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测。
北京话上海话互译（晕死）
抽丫的——宣死脱伊
牛B——老乱
傻B——戆乱
卧槽——酿个冬采起来
准女婿——毛脚
一转脸儿——夹手
毯儿哄——捣浆糊
臊眉搭眼——赛故八啦
上赶子——鲜嘎嘎
宰人——斩充头
苦孩子——马大嫂/买汰烧
玻璃——屁精
柳蜜——叉女人
傍大款——叉模子
蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜——小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小
姑娘你丫——侬擦那
怎么着？——哪能啦？
跟家呆着——窝里相登了该
我特喜欢你，咱一起学习吧——我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？
哟，盘够亮�