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正踢着，一个人突然跑过来，使劲推开我，差点把我摔倒，大声骂我：“你TM的有病啊，踢我车干吗？”
我回骂：“你他妈才有病，开这种10万的车出来，你不嫌丢人我都替你丢人。”
他又骂：“我丢人不丢人关你什么事了，我爱开10万的你怎么着？”
我指了指他旁边的妻子和躲在他妻子背后吓得哭泣的孩子：“你不嫌丢人，可是你想过她们吗，你想让你孩子以后在学校被同学取笑，被同学辱骂，说他的爸爸竟然开个桑塔纳上街？”
他开始退缩了，显然被我说中了。
他说：“那你开什么车呢，你就不丢脸吗？”
我指了指背后的法拉利，他看到我的车后，顿时脸色变得煞白，赶快退出圈子，拉着妻子的手往回走。
我在后面喊着：“你的车不要了？开回去，别放在这里让我冒火。”
他回道：“不要了，谁爱要谁拿去吧。”
这人真是莫名其妙，本来我想这事也就这样算了，可是10万元的便宜货停在这里老子硬是生气，最后一个电话叫交警拖走了。
一天的好心情被桑塔纳搞臭了。
经过几年苦练，我终于练成了绝世武功——蜻蜓点水！
练的时候很辛苦，一开始是用树枝，就是在地上铺一层厚厚的树枝，然后从上面飘过去，刚开始总是一来脚就陷到树枝里面去了，后来慢慢地可以成功过去而脚不陷进去了。
然后用细沙练，练的方法一样，最初也总是搞得两脚都是沙，后来就能成功点过去而不陷进去了，不过总是留下很深的脚印，到后来慢慢地脚印就变小了，再以后就根本不会留下脚印了。
细沙练成功了，不满足，又把沙和水混合起来，这样难度更大，不过经过我苦练，也终于成功了。
最后最关键的时候到了，我来到宽20多米的沱江边，后退，深呼吸，加速，当第一只脚刚刚触水时，我轻轻一点，成功阻止了脚继续下陷的趋势，然后第二只脚也如此点，不过当我刚成功蜻蜓点水般点过几步后，却突然一下子掉到水里去了。晕，搞得都感冒了。
我不灰心，继续练，刚开始总是只能点几步，后来慢慢地可以点七八米远了，到最后能成功地用蜻蜓点水点过河了。
后来我不满足，来到一些更宽，水流更急的河边，最初也总是掉到河里，搞得全身都湿透了，后来也成功点过了，脚一点都没湿，就脚底板沾了点水。
我的下一个目标：用蜻蜓点水点过长江。
我知道一开始肯定会有失败的，但我不会灰心，我要一直努力，直到成功。
唐僧师徒四人用了手机之后
话说师徒四人走在取经路上，走的时间太长，人类科技已经迅猛发展了，神州到处都是手机移动基站，有一天走到一个驿站，看到“移动神州卡，一边取经一边打”的条幅，禁不住诱惑，就把紫金钵卖了，一人买了一部手机。
猪八戒一边走路，一边发短信给高老庄的娘子，同时跟蜘蛛精、蜈蚣精打情骂俏。
孙悟空的老家离大陆太远，还没有安装基站，所以花果山的猴子猴孙跟他联系不上，他很生气。
唐僧平时没什么人要打，只是不断地在手机上用账本管账，馒头三个，咸菜两根……
沙僧比较精细，一边走路一边用手机照风景，然后在互联网上发表游记，同时赚稿费，取经路还没走到一半，他已经是知名游记作家了……
有一天走到一个小妖洞，妖怪出来劫道，孙悟空不慌不忙，连棒子都懒得提，直接给110打个电话，Police哥哥就把妖怪抓走了……
狮陀洞的三个妖精刚露面，孙悟空就拨通如来的电话：“如来吗？你们家的鸟、狮子、大象都跑出来了，赶紧把他们收了，不然我到动物园！告你虐待动物！”
唐僧每天给如来打个电话，喋喋不休，报告路上的艰难，如来不胜其烦，告诉手下：“赶紧把你们的妖精收了，让唐僧快点走，不然每天抱怨一回都快把我烦死了。”
到了五庄观，镇元大仙把人参果奉上，猪八戒这回可精细了，拿出手机，在人参果上翻来覆去地看，大仙奇怪，问他看啥，八戒说：“找防伪标签打假货识别电话呀！”
四人到了一户寡妇家里借宿，半夜睡得正香，四人的手机都响了，不约而同地响起一个声音：“请问要找小姐吗？”孙悟空不耐烦地说：“黎山老母，南海菩萨，别装了，我们不会上当的，我认得你们的手机号码。”
白骨精变成一个美貌女子，提着装满食物的篮子，想诱惑师徒四人上当，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指着这个女子说：“她是妖精！”孙悟空好奇地问道：“怎地师父也有火眼金睛？”唐僧骄傲地举着手里的手机说：“我这手机的摄像头有红外透视功能，五千两银子不是白花的，嘿嘿。”
猪八戒偷看盘丝洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用丝缠住了，一向懦弱的八戒不屑一顾，打开手机，播放了一下驱虫的铃声，在阵阵超声振荡波中，蜘蛛精八爪抽动，纷纷翻了白眼。八戒从网里出来说：“小样，你们还以为自己是蜘蛛侠呢？”
四人到了通天河，见河面宽阔，一时难过，就到了陈老头家里借宿，陈老头诉苦说这河里的妖怪要吃他们家孩子，孙悟空大怒，给神州打击拐卖妇女儿童办公室打了个电话，过了半天，妖怪就挂了……四人乘着一只巨大无比的老鳖渡河，老鳖没别的请求，只想知道自己什么时候能得人身，猪八戒平时惯爱玩这些八卦玩意，打开手机，找了一个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算说：“八百五十年之后，等着吧。”
四人来到一户农家化缘，那农妇一看见四人腰挎手机，全是最新型号的，生气地说：“这么有钱买手机，还用的着要饭？”唐僧不慌不忙地说：“不瞒大姐，我们都是上边派遣下来下基层锻炼的，这手机是GWY的待遇，可不是我们私人的。”农妇一听“上边”，吓得赶紧把饭给了他们。
唐僧怀疑孙悟空用手机跟如来说他的坏话，就把孙悟空赶走了，孙悟空满脸郁闷，到龙宫做客，龙王一见孙悟空腰挎手机，羡慕得紧，也想买一个，孙悟空笑话他说：“水里没信号，你买了有个屁用？”说毕，把金箍棒从耳朵里抽出来，扔还给龙王，说：“自从老孙有了手机，再用不到这玩意了，还你还你！”
唐僧手机的铃声是一段《菠萝蜜经》，闹钟是一阵当年他寺里的晨钟声；孙悟空手机的铃声是《男儿当自强》，闹钟是一段当年花果山的百灵鸟的叫声；猪八戒手机的铃声比较俗《月亮代表我的心》，闹钟是一声大喊“吃饭啦”；沙僧手机的铃声则就是普通的铃声，闹钟也根本没有——其他三个人的闹钟都响了，自己还用设吗？
唐僧赴女儿国国王的宴，明知此去凶多吉少，就事先安排孙悟空在几点几点给他打电话。酒过三巡，菜过五味，女儿国国王大眼睛就开始忽闪了，慢慢走到唐僧跟前，刚想勾搭，唐僧的手机响了，唐僧接电话：“喂，老婆啊，我还在饭局上，马上回家马上回家。”说罢，唐僧告了个罪，一溜烟跑了。
六耳猕猴冒充孙悟空，两猴从天上打到地上，打得天翻地覆，最后到了玉皇大帝殿前，玉皇大帝命取照妖镜来，照来照去，也看不出来。两猴飞到西天，请如来辨真假，如来也看不出来，突然灵机一动，拿起手机拨了一个号码，《男儿当自强》的歌声从其中一个猴的身上传出，如来大怒，指着另外一个猴说：“孽障！冒充孙悟空也不彻底点，这猴子的手机号码，你总冒充不得吧，拿下！”事后，悟空给神州移动写了封感谢信。
孙悟空被金角大王用葫芦装了，无法脱身。突然间葫芦里传来一阵声音：“我是太上老君，鸡蛋，怎么敢用葫芦装我？”金角大王认得是主人的声音，慌了，赶紧把葫芦打开，孙悟空跳出来，举着手机说：“嘿嘿，谢了，老君，改天请你吃饭。”
四人来到火焰山，眼见熊熊大火阻路，悟空叫了雷公电母作法，只是这火不是凡火，水灭不得。悟空灵机一动，买了个短信群发器，发了条信息给几十万用户——“火焰山发现世界第一大金矿”。然后四人就舒舒服服地躺在山下，吃着喝着，看着闻风赶来的几万个承包商疯子一样用推土机把山挖平了。
总算到西天了，四人轻轻松松，连兵器都卖了，到了西天大雷音寺，看见有个可乐机，每人掏出手机给这个机器发了一条信息，咕咚咕咚出来四杯可乐。如来见四人这么轻松容易地靠着手机就到了西天，心里嫉妒，想再给他