按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
蛘咄驴诖嗖嗽目谒倩蛘咭唤捧呦蛩腏J，但是沉默之后，我说，当然可以，为什么要用你的错误来惩罚我自己？于是在我下一个男友出现之前，他一直是干净卫生随叫随到服务态度很好的床伴。而且eX是个很好用的东西，每次新欢冷落我，或者我们争执冷战的时候，我都忍不住去撩拨一下eX，得到男人对你的渴望爱慕肯定之后，我就表现出“还君明珠双泪垂，恨不重逢未嫁时”的矫情姿态，万分委屈和不忍地挂掉电话，安然睡觉。至于坚决拒绝与eX重修旧好，一是因为我现在的新欢温柔可人又威猛有力，我并不想冒着失去他的危险贪图一时之欢；二是我已经拒绝了，实在找不到下台的梯子。如果我ex以后在床上羞辱我说话不算话，我就会像前列腺堵塞一样，永远无法湿了。用长远的眼光来看，我将再也无法扮演能甩皮鞭的女王角色，只能乖乖地跪在ex的脚边了。这是尊严问题，这是主权问题，这是妇女地位问题。俗话说，艺术没有国界，但是艺术家是有自己的祖国的。我，身为一个过气的三级片影后，也他妈的能够偶尔战胜peniS！
P．S．：前面有个朋友问如何度过难熬的失恋之夜，我的经验是，酒精＋好友＋暗恋你的男人。酒精和暗恋你的男人都是用来放大你的自信心，好友的用处是，避免你喝多了被人带回家。失恋从长远看是件很好的事情，因为你又可以肆无忌惮纯洁无辜地到处放电了。我的朋友经常问我，你什么时候结婚，我常常大言不惭地回答，我也很想，但我不能让全北京的男人们伤心啊。这样的勇气及脸皮才是在这个社会里永远happy的决定因素。
兔子不吃窝边草
我读大学的时候是外语系，班上只有九个男生，老师自然把他们宠上了天。少数没见识的女同学也会刻意逢迎讨好他们。我们找男朋友是决不会考虑这些天天生活在女人堆中的男人的。但是并不妨碍他们中的多数在自己班上甚至自己同桌找到了女朋友，此类行为被我们称为兔子吃了窝边草，也就是通俗意义上的近亲结婚。
白姑娘本不姓白，这个外号来源于她的一次吃窝边草。白姑娘有一个交情甚好的同学兼朋友兼青梅竹马兼知音的那么一个男性，大家在一起吃吃喝喝很多年也没有想到要互相交流一下经验什么的。一次我们打通宵麻将的时候，彼此交代最近的性生活。白姑娘略有些羞涩地说，此同学兼朋友兼青梅竹马兼知音邀请她去酒店开房。以我阅鸟无数的经验来说，我认为此事不靠谱，兔子不吃窝边草，朋友妻不可戏等系列老话，这个男人不搞也罢。每一个女人都是不听劝告的，白姑娘与这位同学兼朋友兼青梅竹马兼知音去酒店以后，男人剥光她的衣服，发现她是个白虎，兴奋得怪叫一声，白姑娘！扑到了她的身上，一顿乱啃。开始还有点兴奋的白姑娘被这么一叫已经有点不高兴了，再被他一顿乱啃以后却感受不到半点男性下半身的威力。她偷偷低头一看，这是一个多么精致的鸟儿啊。半个拇指大，红扑扑的，还突突的乱蹦。白姑娘忍着泪水，连小心这类字眼都不敢随便说出口，怕伤害了这么多年的同学兼朋友兼青梅竹马兼知音感情，装着像见惯大世面似的默默地往身体里面送。
可乐姐姐是在可口可乐工作的，我们认识她最大的好处就是每个月都可以更换免费的可乐一瓶，于是她被我们亲切地称为可乐姐姐。
可乐姐姐绝对是中国传统妇女三从四德的模范标兵。她大学的时候就暗恋同班的一个男生，然后帮人家打饭打开水洗衣缝被自不必说，陪睡倒贴钱也是经常做的。甚至体贴到两个人同居的时候，大姨妈要来之前还要温馨提醒她男友抓紧时间，过两天洪水泛滥，就只能血洗红缨枪了。偶尔男人红杏出墙，她还劝我们说，倦鸟知返。大学毕业以后，可乐姐姐为了这个男人辞去数个工作，硬是换到同一个公司。一日，她的浑蛋男友喝多了，打电话让她来接，男人见到可乐姐姐后，淫心大起。于是两人在家附近的绿地野合。由于天色黑暗，男人又喝多眼花，乱捅居然走错了路，直插后庭。可乐姐姐愣是忍着没发一声，直到整个过程结束。第二天男人起床川页嘴提到，昨晚你怎么突然那么紧？可乐姐姐这才说，哦，你插错了洞。男人愣了一下，继续刷牙，咕噜了一声，也并没有很爽嘛。可怜可乐姐姐的“第一次”居然是在这样糊里糊涂的情况下完成的。
老话说，朋友妻不可戏，朋友就更不能戏了。搞得好，自然增进友谊；搞得不好，大家翻脸连朋友都没得做。在你没有把握搞得好的时候，就不要轻易去尝试。说到搞，大有人在，不要为了这个而放弃友谊。我个人以为以性为基础的友谊是不能长久的。兔子尚且知道不吃窝边草，我身边的姑娘们怎么就想不通呢？
爱情信用卡
朋友，如果你昨天早起上班没有赶上公交车，可能会得到一个新客户。今天和男朋友吃饭店家多找了你钱，晚上就可能不小心把咖啡碰洒在笔记本电脑上。是的，这个世界的一切都是守恒的，尤其是得到和付出。
我至今怀疑自己怕女人是在表姐身上落下的病根儿，她是那种刁蛮任性谁都惹不起的小公主，活脱一个《神雕侠侣》里的郭芙。小时候我的玩具她只要一见就非得抢去玩，玩坏了丢回给我，还不忘傲娇地补上一句，哼，谁稀罕，还给你。我生气找大人们告状，他们总会用一句同样的话打发我，你是男子汉，要让着姐姐。
我们在一起念小学，每天上下学我都要背两个书包，还要用自己的零花钱给她买各种好吃的，她自己的全攒着。我相信每个和她同过桌的男生都会有一个少年时代的噩梦，因为你只要越过课桌中间那条三八线，她就会用铅笔狠狠戳你。有次她突然对我说跟同桌和好了，我很惊讶，她说因为下午考数学，要抄他的考题。
表姐越长越美，脾气越来越坏，戏耍男人的本领也初现端倪。她初中时就是校花，后来就变成了笑话。初三的时候一个实习老师爱她爱到发疯，每天都去她家楼下等到深夜，她故意找几个女生来家里玩，看着男人傻等的样子哈哈大笑。几个月后实习结束要走了，她居然又和那个男老师演了出殉情的闹剧。
她说你口口声声爱我现在却要走，你走了，我怎么活啊？不如一起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻起死吧！蠢男人居然相信了，俩人直奔学校后面的一条河。男人扑通就跳了下去，河水刚齐腰深，表姐在岸上笑得直不起腰，冒出来一堆围观同学，那实习老师羞臊得恨不能用河水呛死自己。后来我问她为什么这么做，她说你们男人就爱犯贱，活该！
初中毕业后表姐进了一所卫校，我上了高中，不常见面。毕业后听说她找了个男朋友，是她隔壁医科大毕业的高材生，我见过那个斯斯文文的眼镜男，有点像年轻时的黎明。男孩家境好人品也不错，他们俩同居后连内衣内裤都帮表姐洗。有次我们一起吃涮羊肉，男孩刚买了个诺基亚滑盖手机，是当年刚上市的新款。因为低头玩手机没及时回答表姐的一句问话，被表姐一把抢过手机啪地一声摔得粉碎，邻桌的客人都吓得蹦起了身。男孩涨红了脸一句话也没说，表姐却赌气起身走了，弄得我十分尴尬。后来最过分的一次是表姐当着男孩的父母掀了桌，男孩实在忍不下去只好提出分手，分手时只说了一句话，这辈子，我再也不想见到你。
我那个舅妈居然说女儿没有错，不厉害一点的话结了婚肯定受欺负，好男人多得很，再找一个就是。表姐运气好得真气人，很快嫁了个富二代，叫阿男。我不明白一个男的为什么要取名叫男。阿男长得不错就是有点二，新婚的当晚洞�