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老愚截然相反。特别有观点，也喜欢摆出观点。对什么事都关心，尤其关心女孩子的心事。在座只要有哪个女孩不开心，不管认识与否，就会跟人家聊，不停摆事实讲道理，循循善诱，直到女孩子明白事理，重新变得开心。他也会因此特别开心。其他事则不屑一顾。
两人相同之处，都蛮有女人缘。女孩子普遍喜欢没有脾气的KEVIN，那种不疼不痒的喜欢。性格鲜明的老愚却完全不同，喜欢他的女孩子会疯掉，不喜欢的会讨厌死他，如此极端。
跟其他男人用钱让女人高兴不同，老愚更多是用思想与爱好。
他音乐电影、中西文化、政史地理、写作摄影无所不精，甚至能抱吉他上台唱几首民谣。只要一大堆人坐在一起，就成了老愚的舞台。他主持节目似的，把诸多事理深入解剖给大家。喜欢的伸直脖子，不喜欢的权当下酒话料，皆无大碍。
老愚有很多爱好，他孜孜不倦地探索“自己”这个世界上最大的谜语，而且颇有收获。他又很清醒，明白维持爱好的基础是经济，所以从来不疏于做生意，搞了好几个公司，收益颇丰。老愚与普通生意人有本质区别，挣钱目的为着发展更多爱好，爬到一个自我认知的最顶峰，体会高处不胜寒的悲壮骄傲。他从不去夜总会，也不陪客户去桑拿，津津有味沉浸在丰富多彩的爱好里，冷漠地嘲笑拒绝着世俗诱惑。
当然除了性。
老愚喜欢性。与KEVIN不同之处在于，他不喜欢小女孩。小女孩的定义是：25岁以下，没见过世面，咋咋乎乎，没什么涵养，思想上没深度，对音乐电影一窍不通。如此而已。每次提到老愚的女人，总想到贝多芬喜欢的那种：“出身维也纳贵族阶层，有教养，仪态娴美，一种脆弱的文雅。”每次坐在他身边的女孩，都有类似“一种脆弱的文雅”。
老愚似乎没办法让自己停留在一个女人身上，他轻易会厌倦。我悄悄计算过，每隔三个月身边会换一个女人，如此不知疲倦。他又有一个普通人不容易做到的优点：喜新不厌旧。经常把好几个有过关系的女孩，聚在酒吧坐在一起，女孩们竟然聊得热闹开心。堪称一景。这并非没有原因。很多跟他好过的女孩，都能得到他继续无微不至的热心照顾。他的人生哲学里没有“人走茶凉”这几个字。
我听说过一个小故事。一次一个女孩在家生病卧床，老愚甚至从国外坐飞机赶回来，只为给她煲碗汤。女孩感动得热泪不止，以为他又回到身边。谁知第二天，老愚说要去看望另外一个女孩，绝尘而去。或许正因为他这种固执真诚的性格，喜欢他的女孩，会喜欢得死心踏地，从而也绝望得一塌糊涂。
我还听过一个小故事。一次他做生意周转不开，不经意告诉了一个已经分手的女孩。女孩上班族，靠死工资辛苦积蓄。谁知第二天竟然把银行存款全取出来，装在一个皮包里，咣当一声扔在老愚办公桌上，丢下一句“可能不够，你凑合着用吧”，扭头走人，只留下一阵风。剩下老愚一个人默默流泪，他难得哭泣，而且一向只为自己哭泣。当然这个女孩也没能留住他。他似乎生来只为自由而活，只为自己而活。
“对自己负责，就是对别人负责。”老愚说。
“还打算结婚吗？”
“打算。但是没好人，也找不着好人。干脆一个人过。”
他说的好人，指的是合适的人。
瞅着老愚身边众多美丽大方真诚感人的女孩子，真不知道到底要找什么样的好人？或许在等待一个人？等待一个类似睫毛对于我，这层意义上的好人？
不知道。
《天堂隔壁》 一个来酒吧的女孩
《那些草儿》。
这不是一首歌。是一篇文章。
一个来酒吧的女孩，用自己的亲身经历写下的自述式文章。我在这儿转述一下。为此，要向亲爱的读者表示一下歉意：请允许我在思路突然溃乏的情况下，把经过允许的别人的文字，充塞到文章里来。其实只是感觉，没有比这篇小文章，摆在这儿更能表达我的意思。引用文章略有删节。
《那些草儿》。
如果可以选择，我可不可以不过这种生活：匮乏爱情的岁月？
记不得和多少在酒吧认识的男人上过床。我认为总有那么点时间是爱他们的，不管这点时间是多么短暂。除了和一个曾经是同性恋的男人保持了一段类似恋爱的关系，其余的都是一夜情。
我肉体生命中的第一个男人，用他的手解开我胸罩扣子的时候，我的身体无可抑制的的颤抖。这个陌生男人，我们只是在网上说了两句话，然后见面，跟着他进了一家宾馆。我已经不记得那时的想法，只觉得当时“处女”对我来说，是一副沉重无比的枷锁。我想放纵自己，安慰自己残废的爱情。
男人亲了我很长时间，黑暗中我的身体肿胀而火烫，他的手指戳进我身体里面。
“你是处女？”
处女能代表什么呢？
直到现在我仍旧不明白。
一直认为平时一本正经的女人，只是没有遇到足够的诱惑。
第一次的做爱以失败告终：男人的太大而我的太紧。
一直没睡。
直到天亮我穿好衣服准备走，男人睡眼朦胧。
我说你会记住我吗？他说会。
我关上门的时候，眼泪哗啦啦的流了下来。
没有任何伤感后悔，它们就那么流了下来。
现在想想，至少在他抱着我睡觉时，我是爱着他的。
其实我有时会想念他，我想和他再做一次爱，让我耿耿与怀的是：我的第一次竟然给了他的手指？
那一次对我来说就像一次革命，我从来没有什么珍惜自己身体的那些狗屁想法。
大学几年我也喜欢过一个人，最后终于和他有个机会认识。第二天做爱。我对男人的能力没有过什么要求。但这种男女作爱时刹风景的事，却发生在这个我比较纯情地喜欢了好几年的男人身上。他说我的屁股让他不能自持。两下就不行了。我没有意识过，我会因此而歧视他，但事实上从那刻开始，我对他的感情荡然无存。
有一段时间我处于思维混乱的状态。我简直无法搞清自己的状态，不明白自己活着的意义。可是又没有自杀的勇气。
一天下午我躺在床上。
我点一只烟，轻轻摁在左手腕上。皮肤慢慢揪起来，像个小太阳。我想到了被烫的塑胶纸。那种疼痛牵动我的每一根神经，也给我一种变态的快感。这是我自己最狠心的时候。我抽一口烫一下，最后将烟在小太阳上摁熄。当然这个作品第二天变成掺不忍睹无比狰狞的一个窟窿。
当时我正和那个曾经是Gay的男朋友在一起。
其实他是我所有发生过关系的男人中最体贴我的一个。也许是他潜在的女人的特质？对我惺惺相惜。
他喜欢我吻他小小的乳头，喝醉酒会哭。
我对他说：“亲爱的你在右手上烫一个吧，这样谁都知道我们是一对？”
他看到我左手那个窟窿，极为震惊。这句话结束了我们亲密而不牢固的关系。他认为我是个可怕的有问题的女人，他害怕睡觉时我会伤害他。
其实我没有想过要伤害谁。
我唯一能伤害的只是我自己，我能把握的只有自己。我不是一个一点感情都没有的女人，每次和某个男人做完爱，躺在他胳膊上时，我就想如果这样一辈子多好？我从来不和他们有第二次的联系，只是因为害怕最后的失去。
就这样。
本来打算述说男人的，结果主题似乎仍是女人？
就这样。
《天堂隔壁》 生活里出现过的人
20
《呐喊》。
——最近老是想起蒙克的这幅画。
画中一个人双手紧紧捂住耳朵，脸上只露出两个空洞洞的眼窝，表情绝望。背后远处站着两个人，对这个孤独绝望甚至已经露出明显自杀倾向的人无动于衷，袖手旁观。
老感觉自己如同画中人。生活得有点泄气，有点失去耐心。
城市里到处都是无动于衷、袖手旁观的人。
真正想帮自己的人，皮子，奶茶，罐头，却又无能为力。
因为一物降一物。
睫毛就是那一物。
秋天来临。
偶尔会坐在阳台上总结一下生活。以及生活里出现过的人。
突然发现没做多少事情。
也没有特别大不了的事。
小仙人球金虎身上的小洞已经痊愈，留下一个漂亮的疤。
皮子终于开始扬眉吐气，向有钱人的目标大步迈进。他搞了公司，到处行贿，打通了上下关系，事业越做越大。再也不借谁的钱，倒是很多人开始向他借钱。已经不再来酒吧泡女孩，女孩们开始主动泡他。