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他也是一个学生，虽然和我不是亲戚，姓名却同我完全一样——这其实也算不上什么，因为，尽管我出身贵族，我的名字却是那种普通人常起的，而且长期以来，似乎成了犯罪分子们的专利。因此，在本文中，我隐去了自己的真实姓名，称自己为威廉·威尔逊，这一假名与我的真名并无太大区别。在学校里号称“我们那一伙”的人当中，只有我的同名者敢于在学习中、在激烈的体育比赛中，与我竞争，敢于拒绝盲从我的主张、敢于不按照我的意志行事。事实上，对于我的任何独断专行，他都敢于顶撞，敢唱对台戏。如果说世上真有一种十足的专制的话，那么就是一个性格霸道的孩子对一个较为懦弱的同伴所进行的欺凌。
威尔逊的反抗变成了一件最使我伤脑筋的事情。而更让我伤脑筋的是，尽管我当众恐吓他，打击他的自负，可我暗地里却觉得自己怕他，并情不自禁地想到他向我挑衅时是那么自如，这证明他确实比我更强大，而我却为了不输给他而做着不懈的斗争。不过他的这种优势（甚至他同我作对），只有我一个人心里明白，同学们似乎都瞎了眼，他们甚至根本没注意到这些。一点不错，他的抗争，特别是他傲慢无礼地同我唱对台戏，其实都是在暗中进行的。他看起来就像是一个胸无大志、性格平和的人，似乎我完全可以压制住他。他之所以同我竞争，好像完全是为了阻挠我，抑制我，或震住我似的。
不过有时我也情不自禁地怀着一种奇异、羞愧、恼火的心情观察到，他是以一种极为讨厌的装模作样的态度来伤害我，侮辱我，与我作对的。我只能认为，他的这种作法完全是出于不知天多高地多厚的自负：他故意摆出一副保护人的架子来。
也许正是由于威尔逊的这种充当保护人的劲头，再加上我俩同名同姓，又是同一天入学的，所以学校里高年级的同学都以为我们是亲兄弟。他们这些人一般不怎么仔细打听低年级学生的事。我刚才说过，或者应该说过，这个威尔逊同我家无半点亲戚关系。但是假如我们真是兄弟的话，那就肯定是孪生兄弟，因为，离开这所学校后，我在一个偶然场合听说了我的同名人生于1813 年1 月19 号，这真是一个奇特的巧合，因为那天也恰恰是我的出生日。
说来也怪，尽管由于威尔逊同我作对，我时时担心，可我却无法使自己真心地仇恨他。我们几乎是每天必吵一架，每次吵架他都把表面上的胜利让给我，而却以某种方式巧妙地让我感觉到，真正得胜的其实应该是他。然而，由于我的妄自尊大，由于他也不肯纡尊降贵，我俩的关系始终保持在所谓的“泛泛之交”上。而我俩的性格在许多方面都极为相投，这一点常常使我产生一种感情，也许只是因为我俩的特定处境，我对他的这种感情才没有发展成为友谊。的确，我对他的真实感情是很难描述的。这种感情是一种复杂的混合物，里面包含着一定成分的敌意，但这敌意还没到仇恨的地步；也包含着一定成分的佩服，以及更多的尊敬；还有就是一定成分由于不安的好奇而引起的恐惧。此外，也许哲学家最为明白；我和威尔逊其实是不可分的一对。
毫无疑问，正是由于我俩之间存在着这种反常的情结，我才这样猛烈地攻击他（我的攻击是多方面的，既有公开的，也有暗中的）。我主要是拿他来开涮，取笑他，而不是真正地与他为敌。但是我千方百计取笑他，却不总是成功。即使我的计谋极为机智，也还是有不奏效的时候，因为我的同名人在性格上朴实无华，极为严肃，他欣赏我的玩笑，但他自己却无懈可击，而且也不甘沦为笑柄。我在他身上只找到一个可攻击之处，即，他有一种生理缺陷，他的任何对手，即使黔驴技穷了，也不会在他这一缺陷上作文章，而我却会：我的对手在嗓门或喉咙上有毛病，嗓门儿永远提不高，说话总是像耳语。我常常利用他的这一缺陷，不遗余力地捉弄他。
威尔逊的报复手段是多种多样的，他有一种机智，能惹得我极为不安。
我怎么也搞不清楚，他究竟是怎样聪明地发现，一件如此小的事情会刺激得我无比恼怒。然而一旦他发现了，他就不断地用它来刺激我。我常常讨厌自己的粗俗姓氏，这姓氏虽然不是平民专有的，但却很大众化。我觉得自己的名字是俗不可耐的。我来学校那天，这位第二个威廉·威尔逊也来到了学校。
他与我同名同姓，我感到生气，一个陌生人也叫这个难听名字，我便加倍地讨厌起这个名字来了。因为由于他的存在，这个讨厌的名字就在数量上增加了一倍，再说此人将经常同我在一起，在学校的日常学习和生活中，他的名字势必常常同我的名字发生令人难堪的混淆。
随着每一次我与我的对头表现出在精神和外表上都极为相似，我的心情也愈发不安。当时我还不知道我俩是同年同月同日生，可我却看出我俩的个子一般高，我也感觉到我俩的体态和相貌都极为相似。人们谣传说我们是亲兄弟，这也很使我生气。现在这个谣言已搞得尽人皆知了。简言之，最惹我恼火的事情（尽管我小心地隐藏着自己的这种恼火）莫过于有人暗示我俩在心智和外形上有相似之处。但是事实上，我们俩的相似并没有成为人们的真正话题，同学们认为这种相似没有什么了不起，只是威尔逊自己常把它挂在口头上罢了，而别人顶多不过说说我们是亲哥俩。他从各方面谈论我俩的相似，这正如我总拿他恶作剧一样，动机是明摆着的。但是他居然能充分利用这一点，把它当作惹我恼火的法宝，正如我刚才所说，这只能说明他极有洞察力。
他挤兑我同我挤兑他一样，既用语言，也用行动，手法同我如出一辙，表演得出色极了。我的服装他是很容易模仿的，我的步态和举止他也可以毫无困难地盗取。尽管他的嗓子有毛病，可就连我的声音他都可以学得惟妙惟肖。我的高嗓门儿他当然是学不来的，但是一个人的声音特点不在嗓门儿高低，而是在音频音调，他那嘶哑的公鸭嗓活脱是我的说话声的回音。
我现在简直不敢描述他的这种惟妙惟肖的模仿（称其为“讽刺”是不公平的）是如何强烈地刺激着我。只有一点能稍稍使我感到宽慰，那就是这种模仿显然只有我一个人注意到了，而且也只有我和他两个人心里明白，所以我只需忍受我的同名者一个人脸上的嘲讽微笑。他给我造成了预期的心理伤害，颇为自鸣得意。他似乎因狠狠地刺痛了我而在窃笑。他凭着自己的高智商，不费吹灰之力就博得了众人的喝彩，可他对这种喝彩毫不放在眼里，这就是他的典型特点。好几个月中，我始终弄不明白，这个学校里的人怎么这么木，竟没看出他的居心、反而还跟着他一起瞎笑。也许这是因为他模仿得太高明了，一下子察觉不出来；或者更为可能的是，我当不当众出丑完全在这位具有大师气派的模仿者的一念之间，而他却瞧不起我这个被模仿者，他发挥自己的独创精神，追求神似，以此来表现我本人的沉思和懊恼、所以别人看不大出来。
我已不止一次地说过他那种以保护人自居的可恶派头，以及他是何等频繁地干涉我的意愿。他进行这种干涉时总是以一种讨厌的劝告的面貌出现，既有口头上的直接劝告，也有暗示性的劝告。我对他的这些劝告极为反感。
随着时间一年年过去，我的逆反心里愈发强烈。然而说句公道话，现在回想起来，他的每一个劝告都是正确的。尽管他小小年纪，可权衡起问题来却从无误差。姑且不言他劝告我时所表现出的才智，就是他所依据的道德观念，也是远远高于我的。我当时对他那些在我耳边悄悄说出的意味深长的劝告恨之入骨，假如当时我不那么每次都驳回他的劝告，那么现在我将会是一个好得多的人，我也不会把自己弄得这么惨。
在他那讨厌的监督之下，我终于忍无可忍。我觉得他太高傲了，太狂妄了，我气不打一处来。我刚才说过，在我俩同窗的最初几年中，我对他的感情本来是很容易发展成为友谊的。但是在后来的一段时间中，尽管他的言行举止无疑使我感到亲切，但也同样激起了我的仇恨之心。有一回他看出了这点，我觉得从此以后他就躲着我，或者是故意表现出躲着我的样子来。
如果我没记错的话，就是在这段时间中，我与他大吵了一次。�