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比我们也大不了多少的他们慢慢走过来，我突然觉得很可怜，不仅是为我自己和阿超，还有那些慢慢走近的孩子们。可怜我们这群应该好好读书的花季少年此时此地将要进行一场拼杀。这想法只是一闪念。
那场架让我学会了很多，我在大一时帮助艾嫒时有了更多的经验，面对多于自己几倍的人数的对手时打是不太可能解决问题的。
我记得那时我和阿超背靠着背。无数硬物砸在头上、打在肩上我们根本不能躲，也躲不开。只有一味的反击，但是体力有限。没过一会儿我们就倒在地上任由别人的脚在自己的身上无情的踩着。我唯一看到就是一道刺眼的光，我猜想我完了。我的生命就此划上了一个不完美的句号。
“住手”朦胧中我听到有人喊了一声，刹那间身上轻松了许多。但浑身的疼痛让我不时的抽搐，我歪头吐了口血，挣扎地坐了起来。看到墙边靠着一个男人个子很高，两腿又长又瘦，但上身宽阔。我看不见他的脸，只知道他头发很长。
我真不知道他为什么有那么大的胆子，趟进这与他毫无关系的危险中。难道他看不见这儿站这八个人在干的事儿吗？疑问在我脑中闪过。
出人意料的是，几个学校的“老大”听了他的话竟没有一个敢吭声。那里面带头儿的人毕恭毕敬的喊了一声“三哥，您来了。”
那个被称作“三哥”的男人，不紧不慢的向前走了几步。这让我看清了他的面孔。他不像能令这群人屈服的那种人，他的表情温和，只是紧闭的嘴透出坚毅，刀鞘般的线条象征着男性的性感。
“为什么打他们？”他面带愠色地质问着。
他们中为首的两个走上来，递上支烟。他摆了摆手，那两个人也不敢勉强，只是退在一旁。我听见他们低声对他说了几句，这个时候，我瞥了瞥倒在旁边的阿超。他用双手撑着地，想使自己坐起来。但是白费了力，他又摔在地上。我猜想着我们接下来的命运，新来的那个男人是他们的头儿。但是我又不敢猜想，只好静静地坐在那里等待着命运的判决。
“放屁！难道就许你们劫小孩儿，不许他们劫你们的人吗？自己没本事就以多欺少？真他妈丢人！”。这个被叫做“三哥”的人明显地对刚才他们说的话表示不满。那两个人脸上一阵发红，也不敢争辩，其他的人也低着头不敢说一句话，没有了先前揍我们时的威风。
“三哥”叹了口气，然后奔我们这边儿走来，盯着我的眼睛。我看不出他想干什么，只好同样地盯着他的眼睛。
我见过不少打架中败了或被虐人的脸。他们的脸扭曲，心中忐忑接下来发生的事情。多数人不愿意或不敢为自己所做的承担责任。不过，我无所谓，我知道自己是活该自找的。我无法看到自己的表情，但我知道一定有什么地方让他喜欢，以致他看着看着笑了起来，并回头儿对那几个人说了声：“好了，算了，你们走吧，以后他俩不会找你们的麻烦了。我收下他们了。”
再后来的事情，匪夷所思。“三哥”带着我们洗澡、上药、吃饭，最后竟然带我们去了他的家里，他的母亲竟然也不嫌我们脏，还帮我们洗了衣服。随后我们见了他的哥们儿，在大哥二哥的同意下，我终于成了他的小弟，从那以后我和别人一样叫他“三哥”。
现在每当夜深人静我想起三哥时，就仿佛是又一次和他际遇。
际遇与梦境中恐惧很是不同。它充满了温馨，就像我们相处时一样，不管当时风吹浪打，我们的关系都那么融洽，我一直被他深深吸引，以他为人生榜样。三哥的死给我造成的震惊是无法形容的，听闻那噩耗后的半年里，每每喝醉归来，宿舍里的桌椅都成了我发泄的对象。甚至有时候在室友劝我也不能清醒，最后被他们按在床上死死睡去。现在关于艾嫒的诸多事件发生后，我重新对待三哥的死，我记得他的教导。我知道他的死并不隔阂我们的关系，沟通仍在继续着。我渐渐回想当初他说的话，并慢慢明白它深刻的涵义。三哥他没上完高中，仅比我大六岁，但他对人生透彻的理解却不是现在那些所谓高学历、高素质的人才所能领悟的。
我曾一度认为我不该再认识女孩子，不该让她们了解我内心的伤处，不愿让她为我担心。我认为我一个人漂泊不会伤害别人。但近期我常做的恶梦里不断出现的不只是三哥而更多的是艾嫒。我想我不能活在记忆里，我应当逐渐开始新的生活。我想找的女孩有一定的标准，我要照顾这样的女孩子的一生，永远从那个圈子里跳出，别看我和三哥早已退出，但是后来事情仍然不少。我想到三哥死前和我的最后一次联系，也是我高三一模后，他结婚前，电话里他说：“阿叇你的一模考试成绩差没有关系，你还有时间你要好好的复习。好好的考，一定要考上大学。你知道的，哥就算有钱也不能养你一辈子！你是个男人一定要自己有出息。等你的录取通知书到的时候，哥也就该结婚了。我们好久不见了，得一起庆祝庆祝。以后找女孩儿也要留心呀，像我们这样的男人，一定要找一个爱你、能够照顾你、温柔善良的、值得你为她打不还手、甘心保护她的好女孩儿。要不然你是很难从圈子里退出来的。记住，长相并不重要，只要别吓着咱爸咱妈就行了。”
我并没有听他的话，我为艾嫒的美丽而惊服，尽管后来明白了，但为时已晚了。我想着三哥最终没能和嫂子结婚，我叫了俪姐六年嫂子，可她没有真正成为我的嫂子，我的眼睛又开始干燥了，很疼，我已经很久不会哭了，想到难过的事，眼睛就觉得干燥。
我发现我又要开始回忆了，便及时克制自己。我想到第二天还要去看一个久别的朋友，便重新躺在床上，听着熟悉的歌曲——《Nothing To Lose》，不一会儿睡着了。
因为大学专业是心理学的缘故，我开始接触弗洛伊德的著作，起先是出于学习的需要，而后来完全是个人的喜好。我欣赏他对于各类梦境的阐述各及探讨。我发现自已经常会像做梦一样，回到自己的过去。梦是潜意识的一种发泄，而回忆对我而言也是在情然无息的攫取我的全部注意。
如同人们喜欢做梦，我也发现回忆占据了我现在生活中大部分的时间，直到和朋友相处这种状态才会间歇性地被打破。这仿佛是一种循环，我体会着过去的美好而裹足不前，又因为对现实生活的不了解不得不活在过去里，我无法摆脱这种现实，不过，睡梦中的我却容易被吵醒。
我确信自己朦朦胧胧地听到噼噼叭叭的响声，然后醒来，我闻到了炸鱼的香味，估计已经接近正午。肚子咕咕地响着催促我从床上爬起来，趿拉着拖鞋走进院子。
前几天刚下的雪还没有化，院子里的竹子上覆星星点点的白色。家里黑色的小猫跳到花台上，伸着脖子侧着小脑袋玩弄着依稀的竹叶，我看着有趣便支搔痒它的脖颈，它索性就躺在花台上打起滚来，用两个前爪抱着我的手指啃起来。
“起来了？”母亲看见我在院子里站着，从厨房出来替我披上一件外衣，“后来睡得还好吧。”
“嗯。”我不记得再做梦，就算做了也想不起。现在起来我觉得浑身轻松。
“明天初五，几个同事来看我。你回来吗？”我知道母亲当然乐意我回来。父亲在这种场合总是躲出去的，倒是我和大多数人都聊得来。我见过母亲的几位同事，他们对我都很好。
初六才是刚的生日，我之所以今天去，是因为我们上大学后有一年半的光景几乎没有联系，所有的音信也只是靠朋友传说。我想早一点去看看他。明天先回来，等到初六那天再过去，就答应母亲一定回来陪她同事说话。母亲叫我吃了饭再走，我坚持不肯。一天只吃早、中餐是我放假以来养成的习惯。我了解这般饮食的弊病，正如我知道抽烟的危害一样。但我不得不这样做，为了控制自己的体重，以应付突发事件。我不喜欢抑制自己想法，但是有些经历使我后怕。我不知道麻烦何时会再找到我，就决不能使自己发胖。晚上到了刚那儿，吃饭喝酒是必不可少的，我只有放弃午饭。我对母亲解释说我还不觉得饿，另外天气不错，我要到 后海去看雪。母亲拗不过我，也只得同意。
“我�