按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
更黑暗的是……人心。
她感到维从身后静静地抱住了她。她熟悉的气息从背部愉悦地涌了上来，弥漫了整个身体。
维，我们是彼此世界里唯一的光亮。她暗暗说。
可是却是最绝望的一丝光。维曾经这样对她说。
一缕发丝从维的脸上滑下，她侧头，看见维的眼睛紧闭，颤抖的睫毛仿佛在诉说着一个绝望。不，事情不会这样。尽管她们都是脆弱的人，但她们不同。维更加信仰绝望，她说过不止一次，她说，失，我们的相遇是一场摆脱不了的灾难，我却不得不心甘情愿。而她，她不同。她坚信所有事情都有存在的理由，她们已经相遇了，这事情无法改变。许多个夜晚她抚摸着维光洁的身体，这柔软足以使她蔑视一切绝望与困苦。
可是现在该怎么办啊？无形的猛兽已经逼近她们。她仿佛已经能感受到墙角冰凉的触感，无情的墙已经堵住她们所有的去路。她们不能够逃，一旦逃了，就等于默认。留不下一点余地的默认。而她们最怕的就是这，不是怕为自己，而是怕为家人。她们都只是平凡女子，她们怕，怕如果她们一走了之，她们或许会失去除彼此外的整个世界。
这失去的可能使她们却步了。都不是冷酷自私的人，所以放不下担子；都渴望寻找自己的幸福，但却总是在痛苦中度过漫漫长日。
如果和整个世界对立，那会是怎样的孤独……
窗下的马路上汽车尖利的声音划破城市肮脏的脸。她和维都一震。维已经睁开了眼睛，那透出的疲惫而无助的光，像一只寻遍所有垃圾箱却找不到任何食物的流浪小猫，令她浑身震得发抖。我们该怎么办？她听见维的声音，淡淡的，但却是那种涩涩的气息。维本是淡定的女子，经受了多少事都依然人淡如菊；可这一场无望的爱，已经打乱了她所有的步伐。她想起她们的相遇，维在弥漫的灰色烟雾里显现，端着一杯红酒，火红色的围巾和酒像灯光一样灼通她的双眼。
后来维对她说，自己也不知道为什么会忽然离开桌子向她那边走来。总之，她们这就遇见了。很像张爱玲写的那不早不晚，正好在时间荒野里的相遇。维辞掉了原来的工作，凭着她令人无法抗拒的气质和漂亮的文字，轻易地就能够与她坐在了同一个办公室里。她设计，维做文案。生活与爱是那样理所当然，又是那样疯癫狂乱。野草疯长，她们就这样在彼此中寻找真正的爱，真正的自我。
她的嘴角浮过一丝笑。
可是现在，又有什么办法？她只觉得脑袋里翻腾着，喧闹着，像滚开的水；她轻轻擦过沉思的维身旁，伸手去取今天的晚报。她需要放松。这样下去，她会疯的。
可是该来的，又该怎么逃避呢？她知道，这是无法逃避的命运。从那一刻起她们，都知道。
11
我走在街上，就像一个落魄的流浪汉。在这个花花世界，我确实像个流浪汉。有住的地方，但没有归宿；有可以说话的朋友，但是没有打开心的钥匙；有钱赚，但这点钱就跟大海里的几滴水没什么两样。所有的东西都注定了我不会被重视，甚至不被自己。
我踏进吱嘎作响的电梯，那张地毯仿佛在嘲笑我的落魄。电梯四边明晃晃的，我可以看见一个又一个重叠包含的像，兴致勃勃地向我展示无限的神秘诱人。去他的。比起神秘的无限，恐怕是一顿丰盛的晚餐更容易引起许多人的兴趣。然后再是足够吵嚷的电视节目、足够八卦的小报、足够热的洗澡水。这些就可以让一个人很满意的活着，像一条浅滩上的水草。
钥匙在门锁里发出呻吟。狠狠一撞，门才打开。曾经有一个同事称赞我的住所像《陋室铭》，我应该多么感谢他的抬举啊。不是苔痕，而是霉菌上墙绿；更没有蛟龙和神仙，我的住所——不，我的洞。我像一只喜阴动物，生活在滴滴答答粘腻的潮湿里。
一切都是这样。我扯下领带，扔在洗脸台上。看着镜子，一些迷雾仿佛清晰：我好像知道了自己今天做了什么。我旷了一天班，准备等着明天扣工资。我跑到了一个图书馆，而我最讨厌图书馆。我中午吃了一只汉堡，而不是什么工作便餐。我今天没有看到那些报表。我今天没有听到那些女同事们的枯燥得可以沾水就拧出泡泡的讨论。我今天……好吧，我承认，今天是如此的不正常。我心底的什么东西好像也发生了变化，蠢蠢欲动，把我当成了终于成熟的土壤。见鬼去吧。我从来就不是什么肥土。我贫瘠，干旱，缺少阳光。不适合植物生长。
可是我还是做了。这是不是使我看上去像只剥了皮的海胆一样糟糕？
我拧开电视机，却无法听进一言一语。暴躁地敲上电视机。打开窗户，冷风肆无忌惮地灌进来，可那只东西却还是在拱动。我感到有些躁热。多么热闹的世界啊。一切欲望都在拱动，就像我心底的这只小东西。爱情不停地熄灭又疯狂生长，物质不停地消耗又生产，话语不断地说出又酝酿，这是个多么繁忙又如此徒劳的世界。而我们，我们被教会要适应这个漂亮的世界，把自己扔进里面，像往锅里扔一只胡萝卜。切碎的，以便更容易煮熟。
而在这冷风里，我是孤独的。我从未停止过感到孤独，就因为自己不想当一只胡萝卜。
可讽刺的是我依然这样做了。我在税务局工作，是我可爱的父母为我的安排。他们最喜欢的就是削萝卜，再扔进锅子里大煮。大家都说，一百分好啊，然后父母就要我得一百分；大家都说，男孩子应该剃平头，他们就强行剪去我钟爱的半长头发；大家都说，学生不可以不务正业，所以他们就收去了我所有的课外书。终于有一天大家都说，当公务员好啊，他们就买通关系，强行把我送进了税务局——这只乱七八糟的大锅。
可笑的是我做了四年依然是这个位置。而他们从来没为这个不给我脸色看。
我不知道有梦想应该是怎样的，因为我已经忘记了。抑或说，从来没有过梦想。像我这样，已经没有资格奢望获得梦想了。一开始我时常感到不甘心，生活不应该是这样的；而现在，我连不甘心都没有了，我已经很好地被煮熟了。从生到熟不难，而从熟到生，除非奇迹。所谓的熵增原理。
可是我今天干什么了？我再一次试图回忆。这拱动的又是什么？我无法解释。在冰冷的洗手间里，我脱下衣服，看着这一具无神的躯体，是这样干燥而缺乏水分的孤独。它像树藤爬满整个墙壁，在镜子和我的眼睛里无限映射。
12
12
坐在苏格的办公室里，我的确稍微有些不相信自己的神智。好吧，今天是我第二次逃班了，但我的心里却没有一丝愧疚感，仿佛一个逃惯了学的孩子。这个奇怪的事件把我所有的步调都打乱了，仿佛我心里的那只胡萝卜又想重新复活。
“这颗小行星大概不打算回到轨道里去了。”我喃喃自语。苏格已经听惯了我的奇言怪语，无动于衷。我很欣赏她这点，税务局里的蠢蛋们从来就没有这种适应精神，这么长时间了我还是那里的一个笑话，还是能够使女同事们尖叫。而且我有个奇怪的感觉，那就是苏格那不够锐利的眼神仿佛带着一丝嘲笑。
“报道发了。”她扔过来一张报纸，“我很希望有哪个读者能给点意见。”
“噢，他们会的。”我回答，一边浏览，“现在的人们最喜欢的就是在洗澡之前的间隙里，对自己一点也不了解的事情发表自以为是的言论。当然，还会有更自以为是的人把它扔到信箱里，读者来信就这样产生了。”
“你大概也是其中之一。”她回讽。
“谢谢。你觉得顾星城这人怎样？”
“托你的福，这个顾星城浪费了我不少时间。”苏格的语气有点无奈和生气，生自己的气，“我还真查了不少东西，可惜不是废话就是已经知道了。真不能相信那时的报纸迟钝如此。”
“它们只关心文革小组某某点了谁谁的名。”
“我的情报网原来这么破。”她果然在生自己的气，真是可爱的女人啊，“难不成我还得潜入安全部的网络去偷国家机密？”
“说得好，等被发现了，你可以天真地申辩：‘我只是觉得好玩’，就像那个可爱的美国少年黑客一样。”但是……记者的情报网也找不到比我找到更多的信息，太反常了。或许——或许？
我的屁股跳上了她的桌子，我承认这不是什么好的举动，但是这个突然跳进脑海的解释忽然