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峰岸的记忆而生的假设。峰岸生活在一个彻底的自我世界里。对他而言，犯罪是一种娱乐，就如运动一样。走私毒品可以赚大钱是其次，主要那是违法行为，反而使他乐于冒险贩毒。
他被暗杀了。巴黎来的报告说，他是被人从后脑射杀而死。不管是谁杀了他，总之现在有人继任他的工作，继续组织新的暗路。那人一定不是像他那样的“超犯罪者”，而是为求利益无恶不作的人。会不会是惯例的犯罪团体？上西觉得自己的任务尚未完成，必须再去欧洲走一趟。
下午两点。
美奈子和父母乘搭的士，前往P酒店的结婚会场。
差不多同时，修一和叔父夫妇的车子在路上遇到交通阻塞，慢慢挨着前进。
远藤夫妇已经走进P酒店的玄关。他们担任主婚人，必须最早到。
上西刚好走出大厅，准备先去设宴的会场看一遍。见到远藤夫妇走进大听来，举手招呼。那么早来干嘛？上西不由笑起来。
下午两点十五分。
雅子还在伏案写着。看看手表，两点多了。她叹一口气，放下手中的钢笔。背部酸疼，她站起来到窗前眺望。明媚的阳光下，人人都在营营役役地过平凡的日子。她不稀罕。在地上劳劳碌碌的人群何等渺小而可怜。……想到今天就可结束地上的召子，她轻松地舒一口气。世上的一切与我何关？什么都是麻烦的事，包括生存。
时间不多了，必须赶快写。很口渴，她叫了奶咖啡。这些钱等退房时才付。她不想欠帐，准备出去时把钱放在桌子上。
奶咖啡途来时，雅子面向打字机胡乱的按键盘。酒店侍应出去以后，她把打字机推一旁，再提起笔来。
……我在梦想与现实的微妙平衡之间活着。从小父亲就看透我的性情，绝对不勉强我跟外界融合。我为此感谢父亲。如果父亲把我当普通孩子，送去学校跟那些肮脏的孩子在一起，我一定会神经衰弱，进了神经病院了。
父亲把我称做“玻璃人偶”，脆弱、透明的人偶。也许是的。我也觉得那样的我很可怜。这是我一生下来就注定的宿命。
假如每个人都把我当作玻璃人偶，只可远观不可亵玩或触摸的话，现在我就不需要写这封信了。
十八岁的夏天。我们三姊妹跟着父亲去轻井站度假，住在山中小木屋里。夏天已近尾声，稍有寒意的好天气持续着，习惯于关在室内的我，不知不觉的被户外清凉的空气、绿叶的香气和鸟叫声吸引，心情十分开朗。出到林间散步，听潺潺水声，及树枝踏在脚下发出的劈啪声，何等愉悦。姊姊们根本足不出户，躲在木屋里看书和玩扑克牌。芳子姊姊跟同宿木屋的男孩很要好，一天到晚在楼下的客厅跳舞唱歌作乐。
我喜欢独自或跟父亲一起在树林中打转散步。不同芳子。我对一大群人吵吵闹闹的场面抱有厌恶感。我喜欢纪子姐姐，但在我眼中，她只是个装模作样的人，她把读书当作一种炫耀身分的工具而已。
对我而言，文学世界里的浪漫和幻想就是人生。现实是丑陋、污秽的，像可怕的泥沼，没有浪漫与梦的香气。这样一个抗拒现实的我，竟然被它残酷的魔爪吞灭掉。
那天我在外面呆太久，发侥了，于是躺在木屋里。当晚，在附近的酒店举行东京的交响音乐会，七点开始，父亲很想去听，又不放心我。我说只有一点点热，没关系，叫他安心去听。姊姊们当然一起去。芳子的男朋友们也去了，屋里只剩下我一个人。昏昏沈沈的似睡非睡。
几点钟了？楼下传来男人喝醉酒的怒骂声，把我吵醒。我烦躁地塞住耳朵。醉酒的人是龌龊不乾净的，使我无法忍受。父亲只喝葡萄酒或白兰地，顶多小醉。我一见到借醉吵闹发恶的人就会打冷颤，快快躲得远远的。
那晚闹事的男人好像是为拿不到音乐会的入场票而发睥气。像这种常规的音乐会经常满座，必须预先订票，那男的不晓得，因而向木屋的老板乱发睥气。闹了三十分钟才终于安静下来。同时，透过寂静的夜，维也纳华尔滋的旋律隐约可闻。我不顾身体发热，开了窗户倾听。
打开窗后冷风进来，我跳上床去盖毯子听音乐。曲子从“皇帝圆舞曲”变成“维也纳森林的故事”……正当我听得陶醉时，房门突然啪一声打开。
我的房间没开灯，藉走廊的反光，我只知道进来的是个男人。嘴里唠唠叨叨的说着什么，发出严重的酒味。我由惊吓转为生气。那人喝醉酒进错房间了，一定是刚才在楼下滋扰的男人！芳子最后一个离开时忘了把门上锁！我想喊他出去，可是发不出声音。
男人在房里看了一圈，这才发觉我的存在，哦了一声，搔搔头又走到门口。我松一口气，用毯子遮到眼睛下面等他出去。男人在门口站了一阵子，不知在想什么。我在焦急他的磨蹭，突然发觉他回过头来望我。光线太暗看不清楚他的睑，更加显得阴森恐布。
男人冷不防地关上房门，房里陷入黑暗。他还站在那里。我本能地觉得危险，想逃、想喊，可是全身麻□似的动弹不得。我晓得有“什么”要发生在我身上。
男人走近我的床边，呼吸粗促，酒气薰人，我不由用手掩住鼻子和嘴巴。我失败了。毯子离手，男人飞快地把毯子抢去，我缩起穿着睡衣的身体在床上颤抖。男人捉住我的双臂。我拼命挣扎，手脚拼命吧唔吧唔地乱撑，然而敌不过男人的力量。他那沈重的身体压上来实使我觉得呼吸困难，快要晕过去了。男人见我失去抵抗力，骑到我的下腹上，动手脱我的睡衣。我还想不到这是发生在现实的事，以为做恶梦。我在发烧而产生的恶梦……
不知过了多久。现在想起来还会使我血液涌到睑上，捉笔的手在抖。男人带酒气的呼吸、发汗的体臭和粗鲁的手的触觉，依然像是刚发生似的记忆深刻。
我不能写得太详尽。总之这个晚上，玻璃人偶变得粉碎，被一双泥靴践踏蹂烂了。
我像一个断了线的提线木偶瘫痪在床。男人穿好衣服走出去。那时刚好遇到木屋的老板从走廊经过吧！老板的声音从房门的隙缝清晰地传过来“咦，先生，走错房间是吗？”
男人回答什么，我没听清楚。只是听见老板叫那男的“先生”。这句话深印在我的脑海里。
窗外的音乐已经听不见了。音乐会结束了吧！父亲他们快回来了。我摇摇晃晃的站起来，进去浴室拼命冲身体，用肥皂把身体洗了一遍又一遍，然后换上新的内衣裤和睡衣，关好窗子，钻进被窝里发抖。不到五分钟，走廊传来父亲的笑声。门打开，父亲进来。
“怎么还没睡？”
“刚才醒了。”
“有没有不舒服？”
我停顿一下才回答：“没有，什么都没发生过。”
为何不告诉父亲？我想是因为不想让父亲难过之故。如果父亲知道事实，大慨会自责不该留下我一个人在屋里。也许他会杀掉那个男人。我不想父亲那样子做。在我心目中，父亲完美一如神明。
那晚发生的事，改变了我的一生。我自己觉察时，是当我用剪刀刺死男工的时刻。
姊姊们说我撒谎，说那男工没有对我施暴。可能是吧！可是，我感觉到衣服被撕破而赤身露体了，我看到他像野兽一般侵犯我来了！那是不是幻觉？现在的我还是搞不清楚。
下午什点什十分。
雅子停了笔，看看时间，心里着急，手指酸疼迤来。快写完了，休息一下吧！她在迟疑要不要吃点东西。没有机会吃了。如果这是最后的一餐，她不想在这里吃。去到P酒店再说。于是她继续写下去。
已经没什么好写了。我杀死男工，父亲和姊姊们并没有把我交给警察，而是把我关在不为人知的地下室里，说要观察我的情形。地下室原是父亲的书库，放不下书房的书都摆在那里。
关在地下室的几年日月，在我内心酿成复仇的决意。我在那个关闭的空间里，一直等待使杀意实践的机会。等了一天又一天，终于让我逃出来，无意义的杀掉那个货车司机。那件事给我自信，我能毫不犹豫的杀人。
姊姊把我捉回来。令我惊讶的新机会立刻来了。那个家庭教师实现了我的愿望。
我的报复是什么？对那个在轻井站的木屋蹂拦我的男人的复仇。
我所杀的四个男人，包括那个中学教师，警方似乎还找不出他们之间的关连。称我杀人狂，异常性格的犯罪者。怎么没有关连？那四个人，律师、作曲家、医生、教师�