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二、能喝酒吗？
二十五年来从来没有喝过酒。不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。
三、希望什么岗位？
我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。
四、期望多少薪酬？
五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。
五、能出差吗？
短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。
六、你还有什么要说的？
我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧！
大话失业
昨晚我又失眠了，失眠的滋味不好受，谁失谁知道。可我现在还不只是失眠，我还失……别想歪了，不是失身，也不是失恋，更不是失心眼。我跟你们说：“失眠事小，失业事大。”一般人我不告诉他。为啥要说失业事大？大家想想，不管是失眠失恋失身还是失个啥，都只是涉及到生活问题，失业则是生存问题。地球人都知道，首先要解决生存问题，才能谈生活问题，这个可能火星人也知道。所以，失业很难受，后果很严重。
我已经失业八个月零一天了。失业过的朋友都晓得，失业非常痛苦，失业八个月简直就是痛不欲生。还有什么比失业八个月更令人痛不欲生的呢？那就是：失业八个月零一天。
现在工作不好找，找个好工作比找个好媳妇还要难。用行话说那叫：“现在是人找工作，不是工作找人。”说到这里，我特别羡慕诸葛亮，坐在家里守株待兔，等着刘备自投罗网三顾茅厕，不对，是茅庐。刘备这样的好老板，打着电筒都难找，要放在这个社会那得比华南虎还要金贵，亮兄好福气啊。怎么就没见李嘉诚对我三顾宿舍呢？
遥记得那个阴雨绵绵的下午，公司老板通知解雇我时那一脸冷漠的表情，在我声嘶力竭的追问之下，他从牙缝里勉强挤出了一个答案：“你总是自持天赋，心态不正。”闻言我竟无语凝噎，有天赋也TM有罪？如果有天赋也是一种罪，那我已犯下滔天大罪。但为什么公安局没开警车来接我呢？因为天赋不是罪。
我跟你们说，天赋可是个好东西，千万别听那爱迪生说什么，“成功等于百分之一的天赋加上百分之九十九的汗水”，这完全是谬论。天赋一丝一毫的差别发展到最后那就是千里万里，套用古话叫做“差之毫厘，失之千里。”举个例子：我们看到一个苹果落地，就把它捡起来吃了，而牛顿则不同，愣是整了个万有引力定律出来。这就是天赋的差异！（天生好吃和天生好奇所导致的不同结果。）
一个否认天赋的人怎么能做上我的老板呢？琢磨了半天我总算想通了，因为他老是板着脸，所以他是老板。辞职那天我特意买了两条中华烟送给他，我抽死他。还没失业的朋友们，你们就得意吧，你们就得瑟吧。我恭喜你们，恭喜你们“今天工作不努力，明天努力找工作”。
为什么大家都害怕失业呢，因为失业就没钱。这叫啥社会啊，有钱的人“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”。没钱的人“吃面吃到胃抽筋，找工找到人犯晕。”我咋这么倒霉呢，小时候缺钙，长大了缺爱，好不容易工作了还被淘汰。
不过我得郑重的告诉你们，失业也有好处，比如：
一、跟朋友们吃饭不用总是抢着付账。
二、下雨天可以笑眯眯地看着因为打不着出租车着急的人们心里想，“这些打工仔，活该！”
三、发脾气的时候边上会有朋友说，“你们都让着他一点，他刚刚失业”。
四、老婆安慰失业的老公。
老婆：“老公，别担心，对于成功你已经走出第一步了！”
老公兴奋期待下文。
老婆掰着手指头：“失业——创业——成功总共三步，你已经完成失业这第一步了……”
其实失业并不像传说那么严重，有很多失去，比失业还要痛苦百倍。比如，早上闹钟响起的时候，也许我们很懊恼，但我们应该感谢生活，因为我们能听得到。我们仅仅是失业，而不是失聪。虽然我们还是闭着眼睛，厌恶清晨的阳光，我们一样应该感谢生活，因为我们能看得到。
总之，无论是失业、失眠、失恋、失身、失聪、失明，千万不能失心眼。说了这么多，失业看来不是什么大不了的事情，有什么大不了的呢，天塌了还有姚明顶着呢。
最新一句话幽默/精选经典中的经典，小心笑失禁！
1。因为牛吃草，所以吃牛肉就是加倍地吃草。
2。女朋友居然说我是小气鬼，老子豁出去了！这个周末带她出去吃一根儿雪糕。
3。有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
4。既然布鲁托和古菲都是狗，那为什么布鲁托用四条腿走路，而古菲却用两条腿走路呢？
5。你真唠叨，刚生下来那会儿不这样儿啊？
6。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
7。我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一松手，她就马上溜进旁边的商店里去了。
8。三十年来，我一直爱着同一个女人，一直小心地呵护这份感情，因为被老婆发现就完了。
9。今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生了故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
10。本届啤酒节由XX泌尿专科医院赞助。
11。有些人是如此地喜欢挑别人毛病，以至于让人怀疑是有人专门付钱让他们这么做的。
12。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
13。这里的春天美得像天堂，夏天热得像地狱，所以人们对基督教一点也不感兴趣。
14。团队精神！懂吗？因此你们都要服从我的命令。
15。人们应该找爱好相同的人结婚，比如：喜欢旅游的和喜欢旅游的结婚，喜欢音乐的和喜欢音乐的结婚，不喜欢做饭的和不喜欢做饭的结婚，生活邋遢的和生活邋遢的结婚，爱吵架的和爱吵架的结婚。。。。。。
16。我们在争论，对不对？既然是争论，就不能只听一面之辞，对不对？但我不想听你那一面。
17。进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗”。
18。越来越多的年轻人开始文身了，想想四五十年后的夏天吧，有文身的老头儿老太太。。。。。。
19。如果你真心爱你的宠物，请给它买一只宠物。
20。我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃而被撞伤。
21。每周一我是如此不情愿地起床去上班，以至于我一边开车一边不停地把头往方向盘上撞。
22。他讲的笑话是如此的好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23。礼仪小贴示：听人演讲时打瞌睡是很不礼貌的行为，听随身听就不会睡着了。
24。看了，做了，忘了，人这一辈子白忙活了。
25。想烧钱的人不愁没人照看火堆。
26。有的艺术家凭作品出名，有的凭作秀出名。
27。老公，这个情人节咱们互相赠送礼物吧，比如说领带剃须刀钻戒貂皮大衣什么的，好不好？
28。老婆，他又不是你老公，你怎么能打人家呢？
29。我觉得夫妻生活比单身生活有意思多啦，比如和老公抢马桶，让他等，看他着急的样子。
30。人们常说洗完澡一身轻松，看来此话不假。昨天我洗了个澡，发现体重竟少了