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3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！
4。用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5。空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。
6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？
7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。
8。知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9。“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”
10。如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……
11。如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。
12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！
13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！
15。不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16。风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17。在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……
“这是什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“肉……”
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）
18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
19。建议禁止喂饭（GGMM互喂）！
20。偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！
21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！
22。青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23。饭里的石头太少了，能不能再加点？
24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）
25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……
26。去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。
27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！
28。胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29。每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。
30。虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！
31。说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……
32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33。我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。
34。苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！
36。食堂＝化学实验室
37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38。偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39。食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。
40。今天又吃出了个苍蝇，好high！
大学里那些让人念念不忘的雷人事件
1。吃地瓜
我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地瓜捧到她跟前，做无辜状说：“我在吃屎，你要吃么？”（“屎”字重音并加长）室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西，黄黄的一坨……果然很像！爆汗！
2。游泳考试
第一学期
我一咬牙，一狠心，“扑通”跳进游泳池……五秒钟后，老师大手一挥，对着另一位女生说：“你，拿杆儿把她救上来。”
第二学期
老师说：“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水，一顿乱扑腾，好死赖活地游过了25米红线，差点没憋死我。老师喃喃道：“游的什么玩意儿？”然后，极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈，过了！
番外：两学期的游泳课后，我就学会了装尸体，正着漂，反着漂，怎么装怎么像。
3。吃冰棍儿
当时，我在吃冰淇淋，死党非得咬一口，于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍，然后递到她面前说：“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐！现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。
4。路痴事件
事件一：这是军训时的事了。那天下午，我忘带帽子了，教官让我回寝室去取。我出了操场，在校园里转了一圈，我找不到寝室了。再转了一圈，我又找不到操场了……转了N圈之后，终于找到了操场，于是我硬着头皮告诉教官，“帽子丢了，找不到了。”（其实人也差点丢了！）晚上回寝室的时候，某人指着躺在桌上的帽子说：“玲玲，你帽子不是在这里么？”（擦汗先……）
事件二：我和两个同学在五栋网吧上网，当时大概是晚上九点左右吧，我先下了，出了网吧，我发现我丢了……辗转几圈之后，我发现我又回到了网吧，大喜，于是回到网吧等她们下机一起回寝室。（默哀呀……）
事件三：一帅哥跟我问路：“同学，体育馆怎么走？”我自信满满地给他一顿神指，五分钟后，又遇到了该帅哥，该帅哥怒气冲冲道：“同学，你怎么骗人呢？”我憋了半天终于憋出了四个字：“偶是路痴。。。。。。”（郁闷ing……）
5。梦游
记得那天晚上寝室熄灯后，一室友站在我床前和我聊天，众人抗议，后来她极其不乐意地回窝睡觉了……
半夜醒来，就见该室友直挺挺地站在我床头（我脆弱的心脏呀～），站了好一会，她才回自己的床，倒下接着睡……（太恐怖了，幸亏没切西瓜！）
6。啤酒鸡翅：
我和牛儿一手拿瓶啤酒，一手拿着鸡翅，张牙舞爪地吃着喝着，某人在一角落看小说（像不存在一样）。
“送水。”有人敲门。
“进。”某人喊了一声。
送水的小男生推开门愣在了那里，眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿，估计他没见过这么彪悍的丫头，这回算是见识到了，还一次见俩……我的一世英名呀……毁了……
7。考试
考前，我和坐在我后面的牛儿说好了，她答完就把答案写给我。
考到一半的时候，偶就听见身后传来“哗”的声音。汗……牛儿在撕纸给我写答案，这动静也太大了吧，静静的考场里大家都朝这边看。唉，怎么会有这么笨的女人呐？失策啊……
8。哈士奇
买完鸡腿回寝室的路上，一小哈（哈士奇，雪橇犬）一直跟着我（的鸡腿），那眼神真是又可爱又可怜啊。善良的我做出了一伟大的决定，偶站在路边把鸡腿啃完了，然后把骨头喂给小哈。（唉，偶真是太善良了！）
9。卖桌子
一小姑娘上我们寝室买东东。看上牛儿的桌子了。牛儿正在电脑前奋战呢，我们帮她卖。
“多少钱？”
“十块。”
“八块卖么？”
“你问那个姐姐去。桌子是她的。”
那小姑娘，走到牛儿跟前，小心翼翼地问：“卖么？”“不卖。”牛儿大吼一声。把那小姑娘吓跑了。这时牛儿一脸迷茫地问偶们，“她怎么了？”偶们描述了一遍刚刚发生的事。牛儿语出惊人：“我还以为她问我玩网游网速慢不慢，我就告诉她不慢。”
小姑娘版：“卖吗？”“不卖！”
牛儿版：“慢吗？”“不慢！”
（崩溃ing……）
最新变态楼主与暴强回复/吐血