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不喜欢和人讲话。就像一个小小的刺猬一样。保护自刺伤任何靠近自己的人。
很难想象一个十三岁的孩子性格竟然会怪癖成那样。你知道吗？我中学毕业的时候，我们班主任竟然又给我妈说，让她带我去看心理医生。”
说到这里，素棉弯着眼睛很是愉悦的笑着。嘴角勾成好看的月牙形。
在此时，此刻，我只是一个倾听者。我知道自己所需要的只是安安静静的坐在那里。无疑素棉的故事会是很好的故事。
“我从上中学就开始逃课，打架。像所有不良少年一样。只是不同的是因为我是女生，所以这一切让很多人很是讶异。这些和一个女生太过于不和，无论是从礼数亦或其它来讲。可是，那个时候，就是觉得自己仿佛是一个困兽一般。
很多个夜晚，紧紧地抱着自己，把脸埋在枕头间狠狠地哭泣流泪，不想要发出一点点的声音。在我看来，被别人看到伤口从来就是一件很让人感到羞耻的事情。
其实，我们很多人长大，最终都变成一个和我们曾经想象中千差万别的自己。不只是我，很多人都是这样，觉得把自己的伤口让别人看到，或是流眼泪被其他人看到都是很羞耻的事。
很早以前，自己也会这样想。但是随着年龄渐渐地累加。慢慢才会明白，无所谓压抑，开心就笑，难过就哭，并没有什么不好。
这个世间，人们最关心的始终就只有自己，他们哪来的时间去关心其他人。你觉得丢人或没面子的事情，顶多只是让别人一笑而过罢了。没有谁会记得，已没有谁会去关心。自以为是的难过在他人看来不过是一种当时情绪罢了。
因为谁都不是你，所以谁都不会比你自己更清楚明白自己处地。”
“那是因为人们更多地看到的只是他们自己的伤口。人多半就是这样的。就像你看到别人不小心擦伤了，你顶多也就问候，因为伤口不在自己的身上，所以不会知道有多疼。而这是人性。不是吗？”我看着素棉轻声问她。
她淡淡的笑着，点点头，点了一根烟顺便递给我一根，我接过。
“对啊！人性。我们每个人都有，每个人必有。只是得看那个人更倾向于哪一面罢了。”
素棉说完后，长久地沉默下来。
彼时我们坐在一家临江的茶馆里，要了当地的一种茶喝，有着很浓郁的草药味道的茶。我刚开始喝的时候，头总是会产生眩晕感。但是我告诉自己，我喜欢这味道，我要喝它。于是忍着一波又一波的眩晕感喝它，从最初的不适，到后来就没有什么感觉了。
现在想起来，仿佛刚开始的眩晕是自己的错觉似的。因为我后来在喝茶时，无论是什么茶都再没有过类似的感觉。
不过在事后，想起自己的这种行为，还是感觉颇为好笑的。性格里面执拗的一面无处遁藏的表现出来。我知道，这是需要时间去治愈的一个毛病。
素棉看着外面的景色，长久地开始发呆，我亦是坐在那里，静静的抽着烟。
我喜欢同素棉这样的女子讲话方式。仿佛随时开始，也可以随时结束。这是一种只有在很多年相处的朋友身上才能体会到的感觉。只是不知道为什么，在这个陌生的旅途，陌生的地方，一个陌生的人会让我有这样的感觉。
“我不否认，或许是童年积攒了太多的阴影。以至于让我对亲情这观念一直都很淡薄。
我小时候，基本都是和家里的保姆一起长大的。父母都在外面忙工作。我的母亲每年会在我生日还有过年的时候回来陪我几天。但我那时从没觉得自己寂寞过。
只是有时候会觉得心里空洞洞的，仿佛什么也填不满似的。
我不喜欢上课，不喜欢听老师讲大道理，不喜欢和同班的女同学讲哪个男生或者八卦，我觉得那些男生都太过于幼稚，讨厌那些脏兮兮不爱干净的男孩。之所以和同学打架是因为她们再讲一些极其难听的话。有时候孩子的话是很伤人的。大人往往那是不是很能理解。但是我就是那样，那时候只知道用最直接最能泄愤的方式去解决问题。现在偶尔想想当时的自己，还是很热血的。”
说到这里，素棉停了下来，朝我眨眨眼睛，用很调皮的语调同我说着她那叛逆的青春期。我想了想亦是笑了起来。
“我那时觉得自己就仿佛一只刺猬一样。全身都是那种尖尖的刺。在保护自己的同时，刺伤着别人。整个青春期就这样下来。
可是，对那时的我来说，我是需要那种自我营造出来的强大氛围。我需要那种自己给自己的安全感。
可能是因为我从来都没有过，所以也就愈发的渴求着。后来经过很多人很多事，才明白，原来在别人身上寻找所谓的安全感是一种自欺欺人的事情。一个女人若真正地成熟起来就会知道，安全感从来就不是在哪个男人身上可以找到的。
走了这么久，我终于明白，安全感并不是谁给予你，安全感始终是自己给自己的。
所以，我告诉自己，好好照顾自己素棉。”
素棉说完后，点着一根烟慢慢的抽起来，不再讲话，只是沉默的望着远方。
我看着远方的天空，湛蓝，明亮。
第八章 放不下 第三节 时光绵延
那个下午和素棉整整在茶馆里坐了一下午，两个人做着自己的事情，我拿着电脑码着文字，她整个人蜷缩着坐在靠椅上一直看着窗外的景色。
两个人各自做着各自的事情，唯一共同的是，都不停的抽着烟。
那天我们直待到很晚才回去。
第二天素棉来向我辞行，说她准备去附近的一个小山村，她曾经在一个行客的游记上看到过那个小山村的照片。
“它就像一个被这个文明世界所遗忘的地方一样。还保留着很古老的房子，桥还有各种各样的古朴建筑。我想要去看看它。只是去那个村子里的路很难走，汽车到不了那里。所以我得步行到那里。很开心可以遇见你。回头见。”
我看着素棉背着大大的背山包转身走进人群中，一晃眼就消失不见。
在她离开前，我告诉她我会在这个小镇上待上一个月的时间，然后在启程。顺便把我的电话告诉了她。但我不知道她是否会打给我。素棉就像她自己说的那样，她从来就不是那种平常女子的性情。
素棉离开后，我独自在小镇上待着。去各个小街小巷乱走乱逛，只是想找到一个自己喜欢的房间租下来。最后我挑了一家二层小木屋的房子。主人因为准备搬到城市里去，所以整个屋子都可以租给我。对此，我很是欢喜。
屋子是木质结构的二层小楼，院子不是很大，里面放着各式各样的花草。只留出一条小小的道路直达大厅。大厅就是很南方特色厅，里面没有丝毫多余的色彩，都是纯纯的木色。我的房间在二楼，还是那种很古朴的床。床头有着一个小小的床头柜上面放着花式的小台灯。房间不大，除了床和床头柜外就有一个大大的木桌和木椅摆在靠窗的位置。然后有个小隔间是卫生间。窗户打开后可以直接看到院子里的景象。
我在下着雨的夜晚，常常都是给自己泡一大杯当地的药草茶，抽着烟看着窗外发呆。孤独会有时，难过会有时，失落亦会有时。但我知道，它们只是暂时的。很多个夜晚，我都是这样挺过来的。因为知道只要自己睡着，一觉醒来后就都好了。
人有时候是必须学会自我控制的。那些每每孤独寂寞就需要让吵闹来冲击落寞的人，其实最后内心反而会更加的空寂无聊。这些难过有些时候就像一场发烧一样，身体会不适，流出大量的汗液，一场接一场无止境似的梦魇，生病的虚弱感，孤独感都会在那个时刻在精神上放大百倍。于是人开始转而渴望着温暖，希望有个人来安慰自己，抱紧自己，陪伴自己度过那些精神上的艰难时刻。
我们的脆弱在那一刻是无际可遁的。它就那样赤裸裸的呈现在我们的面前。并不是所有的人在直视自己的伤口，自己的虚弱时都可以坚强的告诫自己去坚持过来。大多数人在那时都会被自己的虚弱所击溃。那时候若正好出现一个人，无论他对你是抱着什么样的信念出现，至少在那一刻你会觉得自己抓住了一根所谓的救命稻草。尽管后来当自己熬过那段日子，会为回味这样的行为而感到有着小小的羞耻。
但是无论如何，我想这一切都是值得去原谅的。毕竟我们都是这样的的人。并不是所有的人都有一颗强大的心脏，也并不是所有的情绪都可以足够自控�