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我居然还这样想过。
短暂的闪过无数荒谬，为他辩解的理由後，我开始嘲笑自己的天真。
我从一开始就不愿意相信，一直到後来被逼著全盘接受。
才三天，我却觉得过了三年。
很多时候想不到的事情，很容易在一个人独处时，被轻易的被勾起。
是不是我对这段感情付出的不够？
还是，我从来就不是可以留得住他的那个人？
又或者是，他根本并不觉得我真的爱他，因为我曾经那样恋著卓旭八年？
还是……
还是说，他一直在等待这样离开我的机会……
我真的很怕，越想越怕。
在我觉得自己这样想下去很快就会疯掉的时候，三天到了。
我握著飞往纽约的机票──准备做最後一搏。
我什麽都不管了，什麽都不要了。
我只要一个答案，听他亲口说，到底为什麽离开。
即使在候机室，我曾经很没用的退缩，用颤抖的手，想把机票撕去。
──如果飞越了一个太平洋以後，再提到那个我不想听的答案，我不认为自己还有撑下去的勇气……
但我终究没有划开那张机票。
有些事是我必须面对的。
我不可能一辈子都在接受别人的慰问，活在自以为保护的很好，其实内部早已臭的发酸的世界。
我一直懦弱著，对於这个成人的世界。
我害怕改变，更害怕因为改变而失去什麽。
最後两分钟，我交出了登机证还有机票。还有我心中的，胆小与懦弱。
这些我都要留在台湾。
我要带著勇气去美国。
带著勇气──
去找他。
找回他。
我是带著那样的决心去到了那片寒冷的大陆。
却没想到事实总是比幻想惨忍许多。
一个人，无亲无戚，一点点的存款，以及到了国外突然变得很破的英文。
以前在学校的时候，英文考试其实很不错的──谁知道，在真枪实弹，面对一堆外国人的情况下，几乎不能说出一个完整的句子。
拿著地图，加上比手画脚，用别脚英文询问著路人。总算在N个小时以後，找到了英盛海的总部。
门禁很严。我唯一能沟通上的──一楼询问处的柜台小姐，即使听懂我的来意，却又在一阵有条不紊的上达过程後，告诉我，我不能接见他们的老板。
我当时急得直接想拿把刀架在随便哪个人的脖子上，乾脆被当成恐怖分子，然後威胁林海浩给我滚出来……
但是，我没有。
可能因为我不敢，也可能因为我手边刚好没有这种工具。
一直耗到下班时间，我终於放弃。
看著来往匆匆的下班潮，我决定躲在大厦门口附近。
我就不信我等不到他……
总会下班的吧？
後来我发现我错了。
我一直等，等到天完全黑了，等到人潮变得少了，等到警卫开始巡逻，等到全大厦的灯都熄了，等到……
等到我心寒了。
我还在等。
在那样的夜里，其实是有点冷的。
从台北穿过来的衣服，根本适应不上这里的天气。
我不知道自己在撑什麽。
只是有一口气，说什麽也吞不下去。
入夜以後，走了好远的路，才找了家破旧的小旅馆，旅馆老板看起来就像个幽灵。我拿著钥匙，进房，睡去。
好像有睡，又好像没有睡。
我做了一场很长的梦──梦到妈妈，梦到小时候，梦到她当年离去，陪我吃最後一顿饭的时候。
糖醋排骨，红烧狮子头，辣子鸡丁，猪肝炒蕃茄，馄饨汤……还有好多好多，我当时叫不出名字，如今却怎麽也不忘了的菜名。
她还是很温柔，即使是在这样虚幻的梦境，她仍是那样的从容与柔美。
『妈妈，这个肉好好吃喔！』
『以後也煮给小规吃好不好！好不好嘛，妈妈？』
她没有回答我，只是一个劲得落泪，用力得抱著我的头还有身体。用她那双线条柔长的双手。
『妈妈，我好喜欢妈妈……好喜欢……』
『我以後都要跟妈妈在一起！』
『妈妈，我们偷偷逃走好不好……我不想跟爸爸住了……。』
她哭得更惨了。
我却慌了。
『妈妈？不要哭啊……我会赚很多钱的啊……我长大、长大会赚很多钱的！这样我们就不用跟爸爸住了，对不对！』
她还是哭得一踏糊涂。
当她的柔和的手抚上我的脸颊时，我才发现──哭的不只有她。
被碰触的瞬间，连泪也变得滚烫……
『妈妈……好喜欢妈妈……』
『小规好喜欢妈妈……』
梦境到此嘎然而止。
紧接著又是另外一个片段。
很破很窄的三夹板上，只剩下我一个人。
我揉著眼睛起来，『妈妈……』
『干，叫什麽叫！』
我反射性的蜷起身体。却没有得到预期的拳打脚踢。
『干，什麽滥女人……』
「蹦」一声，男人就摔门出去了……
妈妈咧？
妈妈？
那天我等到好晚。
等到肚子都已经饿到发疼。妈妈还是没有出现……
我很没用，饿到蹲在地上哭。
而且觉得自己好想妈妈……好想……
於是我去衣柜想拿妈妈的衣服出来，偷偷的闻著。这样就会比较不那麽想了……
谁知道……衣柜里已经没有她的衣服……
然後我才发现──整间房子里，曾经属於她的地方，都是空的……空的……
什麽也没有剩下。
梦的最後──
我放声大哭
清晨四点半，我就醒了。
「是你们……是你们让我爱上你们的……」
「为什麽……总是这样……」
想到林海浩笑得温柔的绿眼。刺眼得让我胸口发疼。
──是你让我爱上你……是你求我爱你的……是你……
一开始，即使知道我喜欢著别人，也要喜欢著我的，不是你吗……
狼狈的求我爱上你……
你说──
『遇上你……要疯……我也认了……』
『如果……你从这里跳下去……我真的会疯的……』
把我紧紧抱著，像要嵌到骨里，肉里的人，是你啊……
为什麽还要装不知道……不知道我已经爱上你……
你明明就懂……
混蛋……林海浩……你这个混蛋……
往後的一周，我都像个笨蛋一样的在英盛海的大厦外等著。
我不知道为什麽。
明明我的心已经绝望了，可是身体仍执意的要去等。
明明知道他在刻意的避开我，可是却不知好歹的苦苦纠缠。
终於，在最後，我放开了手。
受不了这样的自己。
重回台湾的那一刻──
忽然觉得，自己该重新开始了。
那些，过往的全部，过去的曾经，就当，做了一场逼真的恶梦。
38
属於我们的日子，
已经用他自己的方式，来过，又走过
有人说过，等待并不孤单。
不知道为了什麽而等待，才是真正的孤单。
为了不让自己陷於那个可笑的世界，我辞去了英盛海的职位。另谋他职。
当我回去只工作了几个月的部门收拾东西，同事们也只是客套的虚应几句。
消息一样灵通的刘庆，在我要跨出一楼大门的时候将我拦下。问著我离职的理由。
我只能对他笑笑，然後说：「没什麽，只是想换个环境。」
接著，拍拍他的肩，要他多保重。
其实，只是不想说。
也不知该从何处说起。
面对很多事情，我已经感到累，感到无力。
好像连愤怒的力量都被剥夺。
至於，期待什麽的──我更是不