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那么他呢，住在对面的那个男人，她想他会不会一直记得她？
如果再见一面，是不是就好忘记了。
她给他打了个电话，她说我现在过来见你。他说好啊，你飞过来吧。
罗拉说不用飞，我乘坐时光穿梭机。
罗拉站在窗户边上，对面的窗帘一直紧紧闭着，她不能肯定他此时是正在房间里，还是正行走在大街上，或许他正在购物，他挑选了一些唱片，他正在试听，也许他正坐在某一个咖啡店里，摩卡咖啡的香气郁郁沉沉，他的对面刚好坐了一个她想像中的年轻女子，黑发如墨，肤如雪。
她不能肯定。
她害怕面对她不想见到的任何事实。
十分钟以后，罗拉站在对面楼的门口。她抬头，仰望，沉凝。这个时候一个年轻的女子正从大楼的正门出来，她与她撞个正面，然后年轻的那个侧了侧身，仿佛轻轻一跳，她跳到外面的阳光下面去，然后在光影里消失了。罗拉回头望了望，她什么也没有看到。
现在她相信自己确实有了幻觉。所以她用右手扶着楼梯，缓缓地她往楼上走去，到了二楼的那个房间，她按响了门铃。
如果再见一面，是不是就好忘记了？
第一部分爱杀（1）
我出走的那天空气清凉有微温的花香，白兰花树下细小花瓣洒了满地，重重叠叠铺了一里长，阳光干净透明穿过树叶与树叶之间的缝隙，投下淡蓝的影。
淡蓝的影一直照着我的脸和睫毛，我抬头，有蓝色光晕。
我在飞机上狠狠睡了一觉，醒来的时候机舱外面照进来的是丽江炽热的阳光，我的右边脸颊感觉疼痛的烫。传说这里四季如春，永远明媚，冰川不化，雪山不融，传说中这里可以看见天长地久。不过天长地久也许是一朵花开的时间，谁知道。
我知道一些不知道一些，不过也无所谓。
如果我已经是这样的无所谓的态度，那么当我遇见齐，齐便不应该这样不遗余力地爱上我。
我在下午三点走进齐的酒吧，我说，你们老板在吗？
齐就从一堆乱七八糟的褐色黑色橙色的皮革下面钻出来，他手里扬起一把巨大剪刀，他说，老板，就是我。
我说，我想在你这里唱歌，你要不要请我。
我拍拍我的吉他。我看着他。齐站起来，身体高我一个半头，他眼睛深黑，望我。
我不怕爱，我就是怕爱让人感到冷，或者其他。比如，我想到伤害。
我在齐的酒吧唱歌，酒吧的名字叫“昨天今天明天”，我在每晚十点开始唱，我自己弹琴唱情歌，闭上眼睛。都是被人唱了快一百年的歌了罢，恐怕。唱来唱去，我都在重复唱着：爱，心脏，破碎，难过，痛，回忆，想起，记得，离开，不爱……都是这些老掉牙的东西，不过一百年以后也许仍有人在唱，那是另一个女子，不是我。不是我的女子，但是与我应该没有什么不同，她应该一样在暗夜时分张开了嘴巴，闭上了眼睛，唱爱或不爱。
然后，想起一些往事，偶尔。
但是往事请不要来，来也没有用。
所以我跟齐说，你不要爱我。
他问为什么。客人都走了，那些都是游客，他们来了又去了，喝酒打架听歌摔烂杯子鼓掌谈短暂的爱情然后离开，没有人还会记得我。天亮的时候谁也不会记得谁。但是齐坚持问我，你说不要爱，为什么。
我不想回答，我说如果你继续问那么我明天就走。
我用手握了握我的木质的吉他，琴弦上有无调的低音响起。没有呜咽，没有人哭，在曲终人散以后，绝对不该有人独自哭。但是我在离开的时候转身的刹那，我看到齐隐忍的喉咙。
不要哭。
哭也没有用。
如果你不知道，你终会知道。就是不要问我。
我走的时候带了齐送给我的黑色牛皮吉他袋，接口都是手工缝的，一针针线很粗，檀香的味道很浓，有皮的厚实，还有齐手心的汗，斑斑点点。我背了这样一个大而宽的袋不觉得沉，我还向后望，齐没有站在窗口。他说我不送你了，你知道车站该怎么走，我会一直记着你。我的心也不觉得重。
无法再重。
剩下的就可以很轻，像时光的经过，你怎么还要记得我。
我回头望，我看见丽江这个小城在阳光下的美，有一条河流终年流淌经过这个城市的每条小街小巷每个窗户，窗户下面有或许没有一张脸孔，日子那样轻，如浮尘，如路边的野花轻轻掠过的香，淡紫脆弱火红暴烈，转瞬却什么都没有。开了就谢了，还有满地烂叶子，绿色深绿黄色焦黄。四季不变，满街的酒吧满街的啤酒味道像一条不变的河，八元钱一大杯鲜榨啤酒，如果我坐下就有温和像艺术家模样的男子问，姑娘，我请你喝杯啤酒。我有时喝，有时不，说谢谢。啤酒的味道都那样淡像春天阳光的颜色在杯子里留下影子，淡淡黄色的影子，花随地乱开，人随处醉了，醉了再醒，慨叹好花不常开好春不常来。身体都那样轻，生命更轻，轻轻地都那样过去了，仿佛没有昨天今天明天。
没有，昨天，今天，明天。没有。
我如何还能记得你？
我是个无职业的女子，我爸妈都不能容忍我，说我不思进取游手好闲。他们说你都二十五了你还没有工作，这是个真实的世界而你怎能没有工作，等我们都老了死了你吃什么，我们只有一套房子和这一屋子不值钱的家具，你会唱歌这不证明什么，你能唱多少年呢如果你唱歌又出不了名，你拿什么来养活你自己。
我唱，因为除了唱，我并不知道我能做什么。
我有声音，我总是觉得唱歌比说话容易得多。唱出来的一定比说出来的动听，悦耳，可以记得很久很久。
可以记得，可以。只要你愿意。
所以我并不爱说话，不声辩，不解释，不问，可以知道也可以，不晓得。
如果你一定要，我可以唱歌给你听。
第一部分爱杀（2）
离开丽江以后我就坐了三天两夜的火车到了上海唱歌。有一家酒吧在淮海路中央，叫棉花糖，生意很好，好多外国人晚晚来这里买醉或是调情。我就在棉花糖唱。
我用英文唱爵士，还是那些爱或不爱，疼痛或伤害。我把头发留得很长，唱歌的时候我还是闭上眼睛我让头发覆盖我的肩膀遮住我半个身体，我想在这样黑暗的光线之下一定没有人可以看见我，我唱，而他们听见我的声音。
唱歌的时候我有幻觉。我想现在站在台上灯光下面这个女子必不是我，因为我都不认识我。我不知道这个女子美丽与否温柔与否可否善始善终。我不知道。而世间女子是不是都这个样子？
我睁开眼睛看见马汀在温柔看我。
马汀是个说英语的西班牙人，也是棉花糖乐队的吉他手。有他在我就不用自己弹琴，他比我弹得好，我不过奏点民谣，而他却可以在他那把琴上跳舞。
休息的时候马汀就默默坐在一旁，点一支骆驼牌子的烟，有时候他给自己叫一杯酒。
我走过去跟马汀说，下半场我想唱点慢的。马汀点头，说好。
下半场开始了酒吧顶上的银蓝色灯光照过来，马汀独自坐在高凳上，乐声响起像敲开了微蓝夜里的一扇窗口，我害怕进去，怕一开口，击破了夜之静谧。怕看见回忆之路幽深漫长无休无止没有尽头，尽头是深蓝，深蓝是淹没，淹没是幻觉的消失和不在，而曾经存在的已经不在。
我想开口唱，而唱已无力。
如果我曾经想爱，也如眼前一样无力。
散场的时候有开白色宝马的红头发女子来接马汀走，马汀走到门口，又折回来，他问，如果你愿意，我留下来陪你？
我看他，暗夜里谁都有一张俊美的脸孔。但是那又怎样，我又不想怎样。那就只好这样了，我说拜拜，我微笑。
半夜两点马汀跑来敲我的房间的门，我住在浦东，那么他起码坐了两个小时的出租车。天空有些飘雨，马汀就站在我的房门口，一只手撑着门，一只手湿漉漉拉住我的手，他说，不要让我走。他的头低下来，有雨水直接滴到我的眼睛里。我就闭了眼睛，眼睛里有刺痛。
我顺从马汀拉着我的手进了我的房间。我的房间里开了一盏暗橘黄的灯，他看不清我的脸，他俯下来吻我。
因为看不清所以万物皆美好模糊。他是弹琴的人而我是唱歌的人，在无声的暗夜里不过是一个男人和一个女人，无言语的动作像一部无背景无时代无情节无字幕的无声电影，黑暗中只隐隐