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我们只是相互用手和口，有时在两腿之间射精。我提出过肛交，他不同意，他说怕得艾滋病。我们有一段比较频繁，现在大概一礼拜一次。我认为性并不特别重要，主要是感情上的交流。我对我有爱的感觉，他也说过，和我在一块儿有像兄弟一样的感觉，和别人在一起时就没有这种互相依赖的感觉。我真的有这么一种感觉：我要是出点什么事，他非难过死不可。我俩每次分开时，他都一再嘱咐我，别让车撞上。我问过他：你爱我吗？他总是不置可否，他怕承认了爱我就等于承认自己是同性恋了。但他通过别的方式表达过这个意思，他说过“我喜欢你”、“我离不开你”这类的话。
实录之三
一位大学生给我们讲了他痛苦的恋爱经历，由于恋爱的对象是一位异性恋男子，他的苦恋注定是个悲剧：
有一件事一直折磨着我，人必须把它讲给您听，虽然我一向不太善于讲叙述故事：我是XX学院的一名大学生，从小是个勤奋好学的好孩子，也因此养成了多愁善感、孤僻敏感、以女人性格自居的同性恋情结。
上了大学，我的悲剧便开始了。我认识了一个对我很好的男孩，他和我住同一个寝室。我向他说了：我的处世哲学是，要么我爱你，要么我不认识你。但他根本不理会，依然对我好。自然地，我便不可遏制地爱上了他。有一个夜晚，我终于爬到了他的床上。当我焚心似火、他冷铁一块时，我就知道我犯了一个不可饶恕的错误：他永远不会和我一条道的。第二天早晨，我看见他眼里闪着泪花。我羞愧，我懊悔，但我却不能不爱他。
这其中的故事当然不仅这些，您也想象得到。我要说的是我现在的命运：现在，他在事业上飞黄腾达，不但是院团委的红人，还是预备党员，我发觉他当初和我好也是看中我的才能而耍的手段，但我不管我不管，我只爱他。但因为我太爱他了，我明白为了他的前途，我不能再缠着他死缠烂打的（因为我们的事目前还无人知晓）。
但是，我和他就住在同一个寝室，我又爱得那么深，他的一颦一笑、一言一行无不揪着我的心，甚至他和别人上一趟街，我也要一个人哭上半天。我着了魔似的地爱着，拔不出来，我已经失去自我了。我只在心底呼喊：我爱，我爱，你为什么不来爱我？
为了他，我想出逃想自杀，但我觉得自己太亏了：我本来可以成就一番大事业的，却半途而废，我还没享受到活着的滋味就白白地死去，而且，我还有对父母亲人的责任呢。想到这些，我就心如刀绞。我每天有气无力地睡在床上，也不上课也不吃饭， 折磨着我也折磨着他。他终于说：“难道我们中间真的必须死一个方能了结么？ ”哦，天哪，那就让我去死，去死，我真的不配活在这个世界上的。但他知道我萌生死志时，便流着泪求我，说宁可毁去名誉接受我的一切要求。但我不需要这种怜悯，我要的是真心的爱。因此，我们没再发生性关系，但我们的心灵每天都在流血，我不知该怎么办。我再也受不了了，我几乎发狂了。被人视作精神变态，歇斯底里，连我自己现在也怕了。我难道真的只能发疯或去死么？人们哪，你们可以有自己的所爱，为什么不允许我有？
您知道的，有些人生来就是藤，缠树的藤，而作不成树。何况我一向被人视为“林黛玉式”的人，逐渐自己也这样认为了。但是，陷于目前这样单恋的尴尬境地，特别是像我这样忧郁而又执著的人，实在是难走出的。我知道我不该揪着他死缠烂打的，但是我们毕竟在同一个寝室，我们毕竟深爱过而且深爱着。我虽然可以不理他，但听着他与别人谈笑风生或独自落泪时，心里那种〃帘儿底下听人笑话〃的难受和折磨，恐怕作为女人的李老师稍许有点感受。我承认我的性情太过女性化了。试想，谁能忘掉就在身边的自己最爱的人？
本来暑假期间，我已经做到能够忘记他了，但一到学校看见他的面容，我就不能不在心里狂喊他的名字。尽管现在我已不再打扰他（您相不相信？整个大学期间，我们只发生了两次性关系，至今我还没有吻过他，而自从发生第二次后，我们就在人前不说话了）但是每个周末，他都陪我逛两个小时马路或到酒店里喝酒什么的，随意说些什么或不说什么，在我都是莫大的幸福。有时想想，感情使我变得好贱！
他说“绝不谈感情”， 说“现代人只要理性，少要感情”。我说“我只为感情而生！我作不来现代人。”真的我作不来现代人。为了转移自己的注意力，我努力学习过，但我发觉自己不学习只在期末背背书照样拿“全优”时，我就学不下去；我只写我诗文，但是往往只是满纸的情感和化不开的泪水。
我发觉身边好多肯有同性恋倾向的人形象似乎都比较猥琐，我不想接触他们。
况且，我的爱恋并不仅在情欲的发泄上，我更需要对方的心给我以抚慰。因此，我好惨的。关于我的父母，他们已经有了前两个儿子传宗接代，对我是听之任之。再者，我也决不会在他们有生之年把事情让他们知道。有一点您们可以放心：我是决不会去死的了。前不久，我独自坐火车想逃到湘西去老死他乡清静一生，但在火车上看到车内车外那么多含辛茹苦、衣衫破烂的人挣扎着都想活下去，我流了一火车的泪，第二天就返回来了。我从此知道一条真理：热爱生命！不管有多么大的磨难和苦痛，都要热爱生命！
……
谈起爱，我眼中已不再流泪，只是一个劲地泣血。我的天性是悲观的，或许冥冥中决定了我一辈子都不能快乐。我又爱上了一个男孩。爱上一次心便受伤一次，爱上一次就是死上一次，但我的感情却又是那么饥渴地渴望着去爱，所以当我碰上以为值得我爱的对象时，就把我的感情毫无保留地付出来，但我的付出总是得不到回报。我的每一次付出都是带着多大的希冀和真诚啊，现实对我的打击已经使我对痛苦感到麻木可是心脏却为什么缩紧了，流不出一滴新鲜的血液？
这个男孩叫E，是XX大学的，我通过〃征友信〃认识的，很纯很文静，是我喜欢的那种样子，但我们交往了几次后，他告诉我说，他对我没那种感情。那一刻我真的又想去死。我不知道前世我犯了什么错，才让上帝今生这样来惩罚我。让我把这颗心交给谁？
交给街头那些形形色色的〃一夜情缘〃的所谓同路人？那样的人F哥是我的第一个，也是最后一个。为了让自己快乐，我也许会去同他们聊聊，但我不会同他们建立那种关系的。有时，我宁可自己什么知识也不懂，好让可以像那些人一样地去挥霍青春，但那不是我的幸福。我只是想找一个文静、羞怯、纤瘦、像我一样、能和我结伴同游的男孩而已。我知道这种类型的人在中国的同性恋者中应当是占大多数，但他们或许大都关押在校园里，与自己的内心进行着中国式的永无休止的争战！有时我都怀疑，是不是自己长得太丑，以致与不会有人来爱我了？老师，您是见过我的，我应当不算最次的吧？我真的不知怎么办才好。茫茫人海，我就真的碰不上一个志同道合者？
我应当提醒自己：今后决不轻易再去爱谁。但我知道，一但有了自以为值得追求的，我仍会义无反顾，哪怕所受的伤害更大。是的，我将不懈地追求，像逐日的夸父，像扑火的飞蛾，为了一个虚无缥缈的梦幻，直至生命的终止。近一年来，洋溢在我心头的想法一直是：一了百了，死是最幸福的事。死是最幸福的，也是了简单的事。但我所以能支撑下去，还是是因为谁发明的一句话：死都不怕，还怕活么？
但在真正的打击面前，一切语言都是苍白的。
或许，我该笑着对自己说：亲爱的，别灰心，你不是准备一辈子都作这种人吗，那么这一切才是刚刚开头呢！我的心中刻满了〃暴风雨，你来得更猛烈些吧〃的豪言壮语，可我的泪水为什么竟盈满了双眼——天哪，不写了！或许我也不该把这封信邮给您的，但我必须趁着我还没有嚎啕，赶快给您寄去