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冬天到了，G离开我已三年了。三年前的这个时候，我跌入痛苦的深渊。春去春回，花谢花开，我以前不相信我会长大，变老，可现在我相信了。人无论怎样活，也是一天天过去，怪不得林黛玉会伤春，葬花，也许是叹息青春和光阴的逝去而内心依旧寂寞罢。说什么此恨绵绵无尽期，到头还不是一场空吗？荣华富贵一场空，恩恩怨怨，爱爱恨恨，到头来不也是随尸骨变成灰吗？有一次，我给他去了一封信，这是我唯一放下自尊做事，可结果是杳无音信。我变得心灰意懒，多年的经历、 惆怅缠绕在心头。前几天我偶遇G，数年不见，他变了很多，我当时有种说不出的感觉。或许是爱了'红尘觉悟'一类书的影响，我平静地接受了当时的情景，可是内心的空虚寂寞，我知道是无可排遣的。”
一个农村出身的大学生讲到他初到县城上中学时的单恋情人：
“那个同学是城里人，早慧，长得像郭富城，文雅，英俊。我一见他就脸红，我忽然觉得我想念他。我俩的学习成绩是班上的前两名，有时我打败他，有时他打败我。我昱昱和他叫劲，但他没有跟我叫劲。他是城里人，很从容，我就很佩服他，仰慕他。我总想考得好些，引起他的注意。我的潜意识里从小就比较伤感，对男孩有好感，但还一直没有性的感觉。可我对他有性的感觉。我做了好几次梦，梦见他，我从来没梦见过女孩，有的女孩很漂亮，可我也没有这种感觉在我的梦里，总是梦见和他静静地坐在草原上，小河边。我梦见过他的裸体形象，像大卫一样。我只是观看他，就很满足。这种感觉有两三年，后来被其他人冲淡了一些。”
一位大学生讲到自己一段单恋经历：“从某种意义上来说，我是属于那种‘好色而不淫’的人。
我并不是只为了干那件事，而是为了彼此间能有一种默契，体验那种相依相思的心情。比我高一年级有一个男孩，长得很秀美，像是用白玉雕成的，可以说是'面如敷粉，唇若涂珠'。他的身段也很好，走起路来像杨柳一样（绝不是扭扭摆摆，女里女气，而是一种很飘逸的感觉）。我很喜欢他，总是想方设法多看他一眼。
12点去吃饭，我也12点去，他星期二去洗澡，我也星期二洗。但我却没有和他坐过一张桌子或在他旁边洗过澡。我总是远远地看着他，欣赏他的姿容。我觉得他是一件艺术品，只能细细地品味，体会。我从来没和他说过话。一方面是由于我太腼腆了，另一方面我怕跟他说话，这种神秘感甚至可以说是有点崇拜气氛就没有了（这种感觉同美国影片《10》中所表达的极其相似——作者注）。其实据别人说，我的容貌并不比他差，可我还是觉得我比他差一百倍。暗地里我打听有关他的一切——名字、生日、班级等等。我还给他算过命，我真心地祝愿他幸福。我甚至想，如果他要死的话，我能用自己命替他就好了。另一方面，他好像没怎么注意到我。
我候他可能不是这样的人（指同性恋者）。尽管如此。我还是真心祝愿他过得比我好。”
一位同性恋者的信中流露出暗恋者的矛盾和痛苦心理，由于种种原因，他的感情无法表达，只能深藏在心中：“我现在开始有点后悔，而且开始觉得欲望是非常丑陋的一件事。有的时候我没法不觉得欲望非常令人恶心。首先它是令人烦恼，其次它还是令人烦恼。我无法从中感觉到有什么持续的快乐可言。我真希望自己是一只工蜂，永远只是在花丛中飞来飞去，而不用想到任何有关繁殖的丑事。性的罪恶感在此是源于失望。我觉得自己纯是一只飞向捕蛾器的虫子，去找死只是因为认错了光谱。”
除了单恋， 当然还有“失恋”。一位调查对象说：“XX大学一个学生告诉我，他在中学和一个男同学很好，但这人和别人好了，他特别痛苦，感情和异性恋爱一样。”
一位调查对象不无惋惜之情地说：“我认识一个人，知识层次高，又活泼可爱，我当时拒绝了他，回味时才发现我是喜欢他的。结果他没得到我，我也没得到他。我把他当成我的偶像。既然得不到他，我就不愿再见到他了。我见他远远站着和别人说话，就走开了。他自尊心很强，可是以我在社会上的身份，也不能低三下四去追别人。”
一位失恋者甚至想到了出家：
“我的心情像张君秋先生在《望江亭》中唱的那样：深羡你出家人一尘不染，诵经卷参神佛何等清闲。我今日只落得飞鸿作伴，孤零零惨凄凄夜夜伴愁眠。倒不如出家断绝尘念。我一直在等他，如今也心冷了，也曾想等一个可靠的人相守一生，可茫茫人海，既寻不到，也不愿寻，而且即使有，顶着世俗的压力又谈何容易。虽然我抱定此生'不向情田种爱恨'的决心，准备一卷离骚一卷经渡过一生，可是脑子里总是很难忘记过去。人不能为过去而活，可失去过去，生活真的好像失去了什么。如果不是为了一个责任和再见面的希望，我觉得我会自行消失的。生活上太多的磨砺，我会情不自禁想到以前短短的快乐时光。可是一切都过去了，留下了无尽的痛苦，这不是生活对我最好的教育吗？”
对于不少同性恋者来说，最痛苦的莫过于爱上一位异性恋者，好多人在最初的恋爱经历中，都遇到过这此类磨难。虽然这类恋爱不属于典型的双方都是同性恋者的恋爱，但在追求者一方¨。电子书 ＺＥi８。ＣＯm电子书 。电子书 。电子书¨，恋爱的心理过程和强烈程度却纯属真正的恋爱心理：
“91年我辞工出来打工。打工时第一眼看到他就有从未有过的感觉，从未有过的冲动。那男孩是个保安，漂亮也不很漂亮，但不知为什么我就那么喜欢他，老想和他聊天。春节没见到他就很想，我实忍不住就给他写了信，隔了很久他才回信，叫我'哥'。他让我很痛苦。他也不是厌恶我。我带他回我老家玩，钱是我出的，现在也不后悔。我跟他拥抱过一下，手搭上去。后来发现他烦我，我就跳出来。我又辞了职，一方面跟老板合不来，一方面想寻求自己的幸福。”
“在我读大学时，学校住宿条件不好，冬天没暖气，很冷。一天夜里，我的热水袋弄湿了床，他让我和他睡一起，从此我们关系一直很好，我总想和他在一起，一天不在一起就不舒服，我很依恋他，可他对我无所谓，说实话我很痛苦。有一次春游，他和女朋友在一起样子很亲热，我心里就觉得特别难受。他和其他男同学好我也会难过。我俩都比较内向。性情投合。”
“在高中时有一次真正动感情的恋爱。 他是我同班同学。他很漂亮，强壮，和他在一起有安全感，依赖感。我那时非常动感情，做了过激举动，就为了引起他的注意，我曾出走过，给他留了封信就走了，结果他把信交给了老师，老师批评了我。我当时想到过死。我不知他是不是同性恋，我们相互手淫过，用口只有一次，他对我，然后是我对他。可是有过这种经历的人也不一定是终身的同性恋者。在我的恋爱史上，我最喜欢这一段，因为是在刚开始有感情萌芽的岁数上发生的。后来我又见过，就没有当年那种感觉了。”
“我这一生唯一的一次恋爱发生在高中的时候，我一天看不到他就会想，当时觉得为人做什么都可以。我觉得那时我是在恋爱。这个同学对我相当好，但他不是同性恋。他交女朋友，可对我还是那么好。我觉得他交女朋友也是顺理成章的事，只是觉得对我有点不公平。”
“我的第一次恋爱很糟糕， 是我的同学，人家不是（同性恋），我是单相思，很受苦的。我是高二时和他好的，我跟他说了以后，他就不理我了，觉得我不正常。高三时他又跟我好了。他喜欢看我写的日记，看得津津有味的。后来因为我学习好，他希望我给他补补语文。那时家里给我带的好吃的，我自己不吃留给他吃。他喜欢牛仔裤买不起，我的不穿给他穿。可他是个自私的人。多年以后我想起，他，觉得爱他爱得不值得。和他分别越久就越能看清楚。他除了形象好，对我就连一般朋友都不够格。后来他觉得自己职业等都不如我好，