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我知道，我一直是不懂得加工菜肴的人，我宁愿我的居室里只容纳一点可以温饱的水果。我是个天生的素食主义者，厨房里放置着诸多菜色的盘子，我纵然买不起高昂的那种瓷盘，只是两元店里的缤纷的果盘，红、黄、橘、绿，桃子状、苹果状、圆的、方的……很多时候，其实是这些颜色和形状在诱huò我的感官，让我享受美食。
芙蓉苑里，我熟悉的嗯响门铃，两个孩子的妈妈是在曾经任职的学校里找到我去给孩子辅导，他们的妈妈看上去年轻漂亮，生意人家，看得见的精明。四个小时的时间仿佛过的很快，匆匆的离开，沿途掠过诸多人和事，诸多路和店，诸多在乎与不在乎的风景。晚餐早已想好是要吃面条的，从小到大，在北方的日子，逢正月初七、十七、二十七，妈妈是要擀面条给我和弟弟吃的，她说是为了栓住我们的腿，能够和父母相依相伴。不知道流传了多少年的习俗，每一年都照例的去做，妈妈的手擀面很劲道，我曾试图去学，只是她总不忍让我去握刀柄怕我不小心伤了手，吃妈妈的打卤面，美在心里。长大了，我远走他乡，但不论是读书还是打工都记得这个习俗。
我没能学的妈妈的手艺，只能到超市里买了现成的老北京鸡蛋挂面回来，烧一锅开水，把面洒到锅里，用筷子搅动，另用一个盆装满凉凉的清水，把沸水中的面条夹起一点浸到清水盆里就知道是否熟了，面要不夹生不粘稠最喜欢。一并煮好放到清水盆里，我在锅内尝试打卤子，没有生酱，用鸡蛋和西红柿打了细卤拌在面里，如此。
第二天是上班的日子，柠檬黄色的长衫，叶子绿色的衬衣，棕色帆布鞋上杏黄色耀眼的扣子，窗外有风，是轻的，天上有云，是淡的，心中有座山，从山脚用尽心里的攀登山顶的时候，用一生去感受这个过程，酸甜苦辣咸各有浓淡，站在山脚的心酸与高处不胜寒的孤独，都是一种境界。
《爱情前规则》里说：爱情就像拉皮筋，最后受伤的总是不愿意放手的那一个。看得很真，读的很切，把所有的理由归结到天长地久只中就是难得的飞蛾扑火和义无返顾了，情窦初开的少女很天真，守着一份初恋迟迟不忍松手，明明知道不幸福却还是容易被爱冲昏了头脑。把练习当成了游戏，把真诚当脚底下的鞋垫子，任其践踏直到它遍体鳞伤后残忍的褪去。明明知道不爱你还是死不要脸的纠缠到底就是范了爱情里的绝杀计，奋战到底的结局要么是两败俱伤，要么就是同归于尽。
排除万难用了千辛万苦谋来的缘分莫名的有一天就落下了帷幕，到最后谁也说不清道不明爱情里谁范了哪条终结罪，时间很流俗，它能成全人也能败坏人。被时间折磨的褪去了成长的嫁衣到最后解了青衫只存于布衣的褴褛了，爱情承受了唯一，承受了坚忍，承受了所有的世俗留言最后只剩下残喘的唏嘘，不计较金钱不计较得失不计较名利，想收获最真实的纯洁和最纯洁的真实，到最后恍然，一切有如梦幻。爱了散了，曲终人尽了，挥挥洒洒的痛哭流涕到歇斯底里还是没有任何意义。没有懂得没有安慰没有宠爱没有叙说，阴差阳错的逆转情感的源头叹不住岁月流逝的朝朝暮暮。
爱情像一首诗，断断续续的没有标点，读来深入骨髓，看上去简洁干脆，写起来，千疮百孔的情绪和千变万化的情感纠结出每个比划的音符，不解风情的穿透浮华和安宁告诉他：你给的幸福其实很残忍。容不得温暖的浪漫和动人的体贴。趾高气扬的耀武扬威的姿态宣告一个唯我独尊的世界，所有的唯唯诺诺和梨花带雨都是空中风，耳中气。过眼云烟，沧海一粟，一句话一滴泪；翻不起星星点点的风和浪，驾驭的不过是繁华绚烂的一层包装纸，包不住所有的璀璨和精华。这一年的元宵节，很难忘，我在我的记事本上留下了这样的文字：
赏不起洲上花灯
看不起夜色里的华灯初上
在喧嚣的暗夜里看酒杯的碰撞
红色沙发
恼人的胭脂配红粉
歌舞升平
男郎伴女郎
滋扰庸人的摇滚和绝唱
不若是一场遗忘。
你
不再是我最初邂逅的模样
……
轻轻倒数，幸福的小脚印
9
高中同学燕子怀孕了，她说她现在每天可以听到宝宝在她的肚子里动，她开始习惯每天听莫扎特的钢琴曲了，她说为了孩子的幸福她一定要每天幸福着，于是，燕子不再做饭不再洗衣，不再愁眉不展，换来了男人无微不至的体贴和呵护。听新婚过后的同桌他说，等到冬天再次来临的时候他也要做父亲了，言语里止不住的幸福感，于是他不再写诗不再朋克，静静的守候在那座山，守候那群可爱的孩子们，教他们《论语六则。》这个大学里满腹理想和抱负的大男孩变得安静了，悄悄的等待着幸福生活的脚步一步一步靠近他。
听静女孩说，曾经的那个同窗也怀下了龙凤胎宝宝，外出演习的爱人在网上为妻子置购了太多她喜欢的小吃，是惊喜也是满足。她每天可以听到快递公司的人按响家中的门铃递给他大大的包裹箱，里面藏匿着多少动人的惊喜。听小娇说，辞去兼职老师的工作后，几个孩子的妈妈们反复纠缠着索要我的电话号码，她们说若我不继续任课，孩子们就会退学而去，我的同事自然不会让他们知道我的电话号码，和我说起的时候我有了淡然的知足和欣慰，知道最终他们退学离开，我什么也没有说。
听弟弟说，他觉得自己很累。想出去找工作了，每次这样弟媳都要以带孩子回娘家作为推脱，弟弟说他们吵架了，是因为弟媳对妈妈不尊重，因为一点小事便会吵嚷，夹在中间不知如何是好的他禁不住这样的反复。弟媳出生不久母亲就离开了，年纪很小，任性不懂事理似乎也在情理之中，我只是不懂这样的日子以后如何是好，站在弟弟的角度心疼他。站在父母的角度抱怨自己的无用。
春天来了，继续工作继续上课，不知道会有什么样的明天。记事本里照例写些自己的琐事没有什么动人之处，觉得每一天的时间都不够用的。租住的的地方附近有一条步行街，很多小摊贩和小店，这里是外来村民聚集地，很是脏乱，经常在路边吃三元十个的水饺，放上很多很多的辣椒，习惯到那些地摊和小店里看衣服，给自己挑选便宜的配件，围巾、丝袜、挂链、手镯、布偶之类的小物件。
想换个稍微大点的房间，现在的屋子进去都是灰暗没有光线，下班之后像把自己置身于一个牢笼里，东西很杂乱，摆放不清，没有书柜，于是到处都堆积着，房间窄小的连个布衣柜都放不下，都在床头上挂着。下班开始不愿意回到那个栖息的地方了，有的时候直接到湖边看钓鱼的老人们摆弄鱼线，有时候干脆沿着湖边走上一圈；下了几天的小雨，草地上都可以摘到蘑菇，不确定可以食用还是一路上小心的用手捧着，走很久的路再把它们放到石桌上，转身离开。
楼道里的潮湿透着早春的凉，楼门外却是难得的明媚春光，出门看着一路摆放门口的鞋子和垃圾，我不曾忽略这是我的蜗居生活。这个难得的周末，学生妈妈说孩子感冒课程临时取消，我终于可以有一个完整的星期天，忙于俏丽的梳妆打扮，洗干净头发，让它们顺直的垂过肩膀，把留海拢起在上面别一个黑色素净的夹子，露出光洁的额头来，看自己消瘦的脸旁，还是把头发从两边拢起在后面扎起一个小小的尾巴，脖子两侧还是有浓密的发，看上去精致文雅，衣服还是那件黑白条纹的长T恤，配黑色西装格调的小马夹，深蓝色的牛仔裤，枚红色的皮带，棕黄色的板鞋，仿佛又回到了我的大学时光。天空放蓝，允许云朵放肆的摇头摆尾，此样的春天，我允许自己还像个孩子一样的挥霍我的假日。
有什么可以忧郁的呢，安琪的家终于搬到了装修好的新楼里，可是我无法在晚上到孩子们家中去上课了，路程遥远来回三个小时的车程让彼此困扰，安琪妈妈说能否把两个孩子送到我居住的地方，此时换来的却是我的犹豫不决，我的房间里只有一张大床，一个饭桌，此后便是所有窄小空间的杂乱无章，孩子来了无处写字，更抵挡不住灯光黯然。我说努力在月底的时候和同事合租一个稍大的房子吧。安琪妈妈说她也看看自己的朋友家能否有可以每周借用学习的地方。
此月的两日下班归来连续的在路上出现意外，那日在平坦的人行道上竟然摔倒。鞋子飞到远处，整个人趴倒到地面，黑色的丝袜被地面划破